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現在特にありません。
三倉マナカナと言えば双子でカワイイですが実はこんな仕事も…
これって乳首見えてるっぽいね。
マナカナのこんなお仕事1
マナカナのこんなお仕事2
マナカナのこんなお仕事3
マナカナのこんなお仕事4
マナカナのこんなお仕事5
マナカナのこんなお仕事6
女子アナ胸チラ、パンチラ16連発
中山美穂の問題のあのシーン
中山エミリの乳首ポッチ写真
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この記事へのコメント
こんにちわ、
久しぶりに投稿する佐渡の初老の者です。前にも触れましたがaicolaを使って中国、韓国、北朝鮮に対して写真を配布することにより日本に対しての敵対意識を下げることは可能だと信じる度合いが高まってきました。今安部首相の訪米での発言、久間長官に対してのアメリカの発言全部周辺国の日本に環境は悪くなるばかりです。テポドン、ノドンは日本に届くのかアメリカに届くのかはハッキリ言わずに世間の風評を気にしてバラバラにTV放送しています。つまり、マスコミ戦略があるようでないようで嘘らしいことも明白ですし意図のあることも明白なのです。心配しないでつべこべ黙って働けと言いたいのでしょう。aicola写真で日本を攻めてはだめょと云うmessageを出して良い頃と思います。アジアの若者は分かってくれると信じます。事態は悪い方向に進んでいるのです。
久しぶりに投稿する佐渡の初老の者です。前にも触れましたがaicolaを使って中国、韓国、北朝鮮に対して写真を配布することにより日本に対しての敵対意識を下げることは可能だと信じる度合いが高まってきました。今安部首相の訪米での発言、久間長官に対してのアメリカの発言全部周辺国の日本に環境は悪くなるばかりです。テポドン、ノドンは日本に届くのかアメリカに届くのかはハッキリ言わずに世間の風評を気にしてバラバラにTV放送しています。つまり、マスコミ戦略があるようでないようで嘘らしいことも明白ですし意図のあることも明白なのです。心配しないでつべこべ黙って働けと言いたいのでしょう。aicola写真で日本を攻めてはだめょと云うmessageを出して良い頃と思います。アジアの若者は分かってくれると信じます。事態は悪い方向に進んでいるのです。
2007/05/04(金) 05:42 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
こんにちわ、
初めは突然nude写真でもなくグラビア写真でも構わないのです。チラチラとaicola写真で刺激の少ないものでも有名女優、グラビアaicolaで調子を見ます。一方中国では失敗したようですが直接ではなく周辺国からAV女優の写真関係情報を流しつづけます。中国を直ぐ刺激するのはよくないのです。反発を招くだけです。じょじょに相手から探させても良いし少し提供しても良いのです。特に注意がいります。日本にサイトを増設するのは容易いことですが海外にサイトを作り運営を日本で行うのです。その際、無料でも登録必要が重要となります。Media Center 2005のScreensaverやPicasa2で十分ですしなければWindow XPでも良いのです。Slideshowの楽しみを段々に教えなくても学びますし枚数が増えればpicasa2を使うことは目に見えています。AV写真は「腐るほどあるnudeサイト」として適宜紹介していきます。昔ビデオのVHSの田舎での売り込みではエロVideoをつけたエロPowerの凄さを忘れてはいけません。全員タビイングのため2台ビデオを買ったものです。
またGeo等のrentalでの30円でDVD1枚rentalできるsystemを提唱します。相手国は中国です。政府または有志の企業が資金を少し援助して一定期間中国に日本のドラマ、漫才、映画を文化政策としてばら撒きます。しかし、返す期間を超えた場合は「涙を呑む」とsloganに大きく書かれていた宣伝看板を見せ違約金を日本並みに取ります。ここが重要です。約束を守ることを教えて上げるのです。じょじょにAV解禁までじっと待ちます。自然に中国との韓国の怒っている事案は解消していくでしょう。
初めは突然nude写真でもなくグラビア写真でも構わないのです。チラチラとaicola写真で刺激の少ないものでも有名女優、グラビアaicolaで調子を見ます。一方中国では失敗したようですが直接ではなく周辺国からAV女優の写真関係情報を流しつづけます。中国を直ぐ刺激するのはよくないのです。反発を招くだけです。じょじょに相手から探させても良いし少し提供しても良いのです。特に注意がいります。日本にサイトを増設するのは容易いことですが海外にサイトを作り運営を日本で行うのです。その際、無料でも登録必要が重要となります。Media Center 2005のScreensaverやPicasa2で十分ですしなければWindow XPでも良いのです。Slideshowの楽しみを段々に教えなくても学びますし枚数が増えればpicasa2を使うことは目に見えています。AV写真は「腐るほどあるnudeサイト」として適宜紹介していきます。昔ビデオのVHSの田舎での売り込みではエロVideoをつけたエロPowerの凄さを忘れてはいけません。全員タビイングのため2台ビデオを買ったものです。
またGeo等のrentalでの30円でDVD1枚rentalできるsystemを提唱します。相手国は中国です。政府または有志の企業が資金を少し援助して一定期間中国に日本のドラマ、漫才、映画を文化政策としてばら撒きます。しかし、返す期間を超えた場合は「涙を呑む」とsloganに大きく書かれていた宣伝看板を見せ違約金を日本並みに取ります。ここが重要です。約束を守ることを教えて上げるのです。じょじょにAV解禁までじっと待ちます。自然に中国との韓国の怒っている事案は解消していくでしょう。
2007/05/04(金) 06:18 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
こんにちわ、
ある方でventure企業の社長が指摘していましたがホリエモンが億ものお金を粉飾したことを知らないわけがないのです。知っていても犯罪と認識していなかったかメール等は検察には調べられないと信じていたからと思います。しかし、検察にはバレバレだったのです。しかし、捜査方法には問題があるので困り判決の刑を重くしたのです。裁判官にもバレバレだったのです。普通の人はこの事情を知らない方はホリエモンに同情したと思います。ホリエモンは企業家としてはもうだめなので夕張等の市長さんにでもなりIT技術を使って世の中に役に立ててくれれば丸く収まります。上告しなければこの間の事情を分かったと判断されるでしょう。一方捜査方法はオカシイのは事実です。悔しい気持ちは分かります。反乱を世間に訴えることを恐れます。知らない人を不安にさせるからです。知りつつある人は不安のままです。これが良いのか分かりません。ホリエモンの悩みはつづきます。ITで儲けてITを壊すのはどうかと・・・・
ある方でventure企業の社長が指摘していましたがホリエモンが億ものお金を粉飾したことを知らないわけがないのです。知っていても犯罪と認識していなかったかメール等は検察には調べられないと信じていたからと思います。しかし、検察にはバレバレだったのです。しかし、捜査方法には問題があるので困り判決の刑を重くしたのです。裁判官にもバレバレだったのです。普通の人はこの事情を知らない方はホリエモンに同情したと思います。ホリエモンは企業家としてはもうだめなので夕張等の市長さんにでもなりIT技術を使って世の中に役に立ててくれれば丸く収まります。上告しなければこの間の事情を分かったと判断されるでしょう。一方捜査方法はオカシイのは事実です。悔しい気持ちは分かります。反乱を世間に訴えることを恐れます。知らない人を不安にさせるからです。知りつつある人は不安のままです。これが良いのか分かりません。ホリエモンの悩みはつづきます。ITで儲けてITを壊すのはどうかと・・・・
2007/05/04(金) 06:59 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
こんにちわ、
三浦和義さんが万引きで逮捕(警察に目をつけられて)、またNHK職員が105円のおにぎり万引きで20万円の罰金(前例有り)何しろ悪いことは悪いと性風俗店にまでTVカメラで潜入取材して犯罪と言い立てて全滅を目指して韓国並みにしたいようです。悪いことを取り締まって何が悪いとの考えは一方警察の言うことを聞かないとひどいことになるぞの脅かしとも取れますし権力の乱用は正しければ法の許す限り構わないとの戦前の暮らしを思い出させます。つまり、権力に逆らうなとのお達しなのです。法律を作った議員はお前らが選んだのだから警察は従ったまでだと主張できます。嫌な世の中、戦前の世の中に戻ったのでしょうか・・・
三浦和義さんが万引きで逮捕(警察に目をつけられて)、またNHK職員が105円のおにぎり万引きで20万円の罰金(前例有り)何しろ悪いことは悪いと性風俗店にまでTVカメラで潜入取材して犯罪と言い立てて全滅を目指して韓国並みにしたいようです。悪いことを取り締まって何が悪いとの考えは一方警察の言うことを聞かないとひどいことになるぞの脅かしとも取れますし権力の乱用は正しければ法の許す限り構わないとの戦前の暮らしを思い出させます。つまり、権力に逆らうなとのお達しなのです。法律を作った議員はお前らが選んだのだから警察は従ったまでだと主張できます。嫌な世の中、戦前の世の中に戻ったのでしょうか・・・
2007/05/04(金) 07:19 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
こんにちわ、
私は自費でタイに1カ月間滞在してきました。それも中心街のBangkokです。そこで一般人のタイの男性と暮らしを共にしました。分かったことはタイには有名Hotelを除いてトイレット・ペーパーがトイレには無いと言うことです。結果どうなるかと言いますと少しづつ便を出します。つまり、少しづつでないとトイレが詰まります。流れる水力が弱いためです。流すのは大きいバケツの水を使い、浮いているちぃさいPlasticの洗面器の水で便の後の穴を指を掃除して洗います。自然に回数を少なくするために便秘になります。私はEurope人とトイレット・ペーパーの取り合いで秘密戦争になり一つ彼の部屋から盗みました。大事なものなのです。まず便を何回も渡って流した後、ペーパーも少しづつ使い尻を拭いって流します、そうしないと直ぐに流れる流水口が詰まってしまいます。何回かに分けます。この便を途中で止める技は可なり難しいのです。初めはどのように対処していいか分からないので寝巻きの上に便をしてしまいました。全員男はそのようにしていましたので全タイの女の子も指でトイレをしているのは間違いありません。これは都会での出来事で田舎では糞は藪の中、風呂は川を指で指差して教えてもらうらしいです。トイレット・ペーパーもsingleで日本製にあるdoubleのものは夢のまた夢です。拭いていて破れて尻の穴に指を突っ込むことはあります。強く拭かないことです。毎日トイレが拷問のようになりタイが嫌になります。可愛いタイの女の子の指にだけはkissは止めたほうが良いのではと思います。全員田舎育ちで都会に出てきたと思います。中国の田舎ではRope拭きがあるようです。モンゴルでは藪があれば藪、無いときは小山影と川がいいようです。PCで交信していれば幸せなものです。もしもトイレを詰まらせて壊すと全ビルまたはその階から下は糞があふれ出しトイレを使えなくなり大騒動になります。犯人と分かると目も当てられません。惚けるほかありません。そのため外で声がないことを確かめて後早くトイレを出たら自室に分からないように帰ります。
私は自費でタイに1カ月間滞在してきました。それも中心街のBangkokです。そこで一般人のタイの男性と暮らしを共にしました。分かったことはタイには有名Hotelを除いてトイレット・ペーパーがトイレには無いと言うことです。結果どうなるかと言いますと少しづつ便を出します。つまり、少しづつでないとトイレが詰まります。流れる水力が弱いためです。流すのは大きいバケツの水を使い、浮いているちぃさいPlasticの洗面器の水で便の後の穴を指を掃除して洗います。自然に回数を少なくするために便秘になります。私はEurope人とトイレット・ペーパーの取り合いで秘密戦争になり一つ彼の部屋から盗みました。大事なものなのです。まず便を何回も渡って流した後、ペーパーも少しづつ使い尻を拭いって流します、そうしないと直ぐに流れる流水口が詰まってしまいます。何回かに分けます。この便を途中で止める技は可なり難しいのです。初めはどのように対処していいか分からないので寝巻きの上に便をしてしまいました。全員男はそのようにしていましたので全タイの女の子も指でトイレをしているのは間違いありません。これは都会での出来事で田舎では糞は藪の中、風呂は川を指で指差して教えてもらうらしいです。トイレット・ペーパーもsingleで日本製にあるdoubleのものは夢のまた夢です。拭いていて破れて尻の穴に指を突っ込むことはあります。強く拭かないことです。毎日トイレが拷問のようになりタイが嫌になります。可愛いタイの女の子の指にだけはkissは止めたほうが良いのではと思います。全員田舎育ちで都会に出てきたと思います。中国の田舎ではRope拭きがあるようです。モンゴルでは藪があれば藪、無いときは小山影と川がいいようです。PCで交信していれば幸せなものです。もしもトイレを詰まらせて壊すと全ビルまたはその階から下は糞があふれ出しトイレを使えなくなり大騒動になります。犯人と分かると目も当てられません。惚けるほかありません。そのため外で声がないことを確かめて後早くトイレを出たら自室に分からないように帰ります。
2007/05/04(金) 08:40 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
イギリスでは監視カメラが声を出して「あんたゴミを捨ててはいけないょ」とspeakerで言うと放送していました。池袋の北口、西口は監視カメラがあり裏どうりのホテル街は安全なったらしい。またイギリスでは80%も犯罪率が下ったと応援でもしているような放送でした。世知が無い世の中になり、杓子定規に法を守って文句言わずに暮らせばお上は世間は安全と言いたいらしいのです。コンビニにたむろしていたちょい悪は何処に行けば良いのでしょうか・・・
Fashionでは嫌に強調していてテレビでも便乗して流行なるものを作ろうとしていて都合が悪くなると何でも非難する前の何時もの手を使うのでしょう。私の言いたいことは悪いことも良いことがあると両方見てくれに尽きます。Aicolaも同様に警察、女の子から見ての判断と作るまたは見るものから見る判断とは全然正反対になることは良くあります。どうか両者が理解出来る所で折り合いをつけて世間に知れてもこの技術の存在と男の子の影であった技術を世界に誇る技術として認知されることを祈ります。
Fashionでは嫌に強調していてテレビでも便乗して流行なるものを作ろうとしていて都合が悪くなると何でも非難する前の何時もの手を使うのでしょう。私の言いたいことは悪いことも良いことがあると両方見てくれに尽きます。Aicolaも同様に警察、女の子から見ての判断と作るまたは見るものから見る判断とは全然正反対になることは良くあります。どうか両者が理解出来る所で折り合いをつけて世間に知れてもこの技術の存在と男の子の影であった技術を世界に誇る技術として認知されることを祈ります。
2007/05/06(日) 15:14 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
ここで何故名前がMarlo-lovianを使うかについて説明しておきましょう。実は私はMagicの嗜みがあるのです。それもCardなのです。昔にCardに取りつかれた有名人にMarloという方が居て知る人の知るマニャだったのです。彼の書く本の難解なことは涙無しのMarloと云う本がある位です。そのMarloを愛する人を私の名前にしました。Cardをやる人で彼を知らないmagicianは潜りです。私の誇りは一つだけですがMarlo Magazineより一手順を和訳したとだけ言っておきましょう。aicolaと関係ない話ですいません。
2007/05/06(日) 15:37 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
この場合のソフトとはHard-coreに対しての軟らかいです。私はhardな性欲を女の子のぶっつけたaicolaは気持ちは分かるが今は控えておいた方が良いと判断します。理由は世間が警察がこれを口実に手入れをするからです。理由ずけを与えて警察の手に乗るだけだからです。従って注意の上にも注意して公開の手順を踏まなければいけません。警察の方は世間の味方ですから世間が広く納得する誰でも分かる理由づけを上げて検挙理由にするのです。例えばPCに猥褻画像があればそれを良いことに逮捕も可能なのです。理由は猥褻物所持なのです。今時PCに男性独身でSex画像のない方はないでしょう。田舎では無修正イコールPC持っていますか??の質問文になる位です。全国民のPC保有者を逮捕出来るのは強みと云えるでしょう。そのような考え方をしている方面、田島さんも含めて怒らすようなことは火に油を注ぐようなものなのです。待ってましたとばかりに締め付けて脅かして余罪でも良いと家宅捜査が行われる理由になります。そうゆう自分も危ないのです。人の股を覗いてと「なんなのよ!!」と何時怒鳴られるか分かりません。そして逮捕状にちゃんと書かれるでしょう。
2007/05/06(日) 15:57 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
特に注意点として幼児のaicolaに見えるものはいけません。外国にも通用する善い逮捕理由になります。性器の見えるもの特に男性器と女性の場合は性器にモザイクを入れます。またSex状態は絶対にいけません。これもあれも全部待ってましたとばかりの善い格好の付く逮捕理由になり立派に立件できて警察も無駄な努力になりません。それを外すとどうゆうaicola写真かと言いますと、ここが技術の見せ所なのです。これも黎明期と考え諦めてお上に従って両親、親族を悲しみさせないように頑張るのみです。ここに努力を傾注するのです。制約があってもaicolaはまだ素晴らしいことを訴えるのです。
2007/05/06(日) 16:19 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
もう既にある所に訴えましたが反応がないので再びここに書きます。靖国問題は国民の知らない内に段々に結婚式場を併用してしまいWedding CenterまたはBridal養成学校にしていくのです。初めは特攻隊の子孫の娘さんそして段々に戦没者で娘さんの方が結婚費用を安くしたい方に割引券を使用するのです。結果靖国神社は明治神宮と同じ神社として軍神を祭る所でもあり、結婚式場にもなるのです。つまり、前のことを薄めていって中国の怒る理由を少なくするのです。元々中国も言い立てなければ靖国は日本人には知れ渡っていなかったのに騒ぎすぎたと後悔しているはずです。中国から宣伝して問題化してしまった側面が大きいのです。今時の若者で中国が騒ぐ前には知らなかった日本人は多かったのです。この反省点に帰って結婚式場にしてしまえば中和されていい加減の出来となります。両者全部譲らずに中央で折り合うこととなります。何事も全部勝ちはいけません。日本男の子も安心してaicola写真を送って上げる時代が来るでしょう。但し相手がどうしても言えばです。ここが重要です。何も日本の男共はSex猿と言われてまで手間隙かけた訳ではありません。
2007/05/06(日) 16:43 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
古代のエジプトではあるまいし現代に性奴隷とは言いません。客の多い接待係と言います。客の多い接待係とは人気がありそれだけ見入り、つまり、お金が遊技の懐に入って贅沢が遊郭で楽しめたことになります。決まり切った口説き文句に女衒が言うのには「善いおべべと飯に困らない善い暮らしが出来て幸せになってもらい、お父ちゃんもお母ちゃんもお金をタップリ貰い全員万々歳だ」と言われたものです。皆さんに可愛いがられて幸せに暮らせて良かったと全員思っていたし、それが現実だったのです。その場面で涙を流すシーンは現代の道徳観を昔に適応したものでRomaの時代のことを現代時代劇として思い入れて捉えているのと同じ過去と現代を同一視しているに過ぎません。現代の法律で過去の犯罪を裁けないように過去は飽くまで過去のことなのです。現代になぞられて判断は出来ないのです。道徳も同様です。皆さんお金を稼ごうと期待に燃えて遊郭に来たのです。また逆に客に人気のない遊技は「お茶を挽く」と言って何もしないでお茶ばかり飲んでいる稼げない遊技と言います。どうせ遊郭で働くなら稼いだ方が善いに決まっています。そのため人気者になるtechnicを習ったものです。性技術も有り、または美少女は客が多くつくので「上玉」と呼ばれて値段も高かったのです。ここでも「ブス」安い値段で取引されました。お金が稼ぎたいので客に気のある素振りなどです。初めは意に反して怒る気持ちは分かります。昔から過去の江戸時代前から飢饉の折には娘さんが親に売られて裕福な暮らしと言われて死ぬより良いと遊郭に売られて来たのです。しかし現実はどうなのか現代道徳観を素直に当てはめてはいけません。そして現代とかけ離れた古代の奴隷制の時代の話のように聞こえます。余りに時代が変化してしまったので奴隷がピンと来ないのです。それほど違う時代に育った人たちに性奴隷と言ってもSMと間違える可能性はあります。言いたいのなら戦後直ぐに分かるときに証言してくれれば今より理解できたと思います。奴隷といえばエジプト、Roma、Americaの方が名が知られています。それも特殊奴隷ですと分類は難しくなりますし、ただRomaには痰壺奴隷と云う中国に今居た方が良い方はいたらしいのです。中国の方はそこら中で痰を吐くので痰を専門に受け取る壺係の口受け利用する奴隷が居たと言うらしいのです。これが特殊奴隷ではないでしょうか。現代と過去がごっちゃになる馬鹿な方が今でも居るのは歴史を知らないことなのです。韓国の方は性奴隷は近現代と言うかもしれませんが、所詮過去のこととなってしまったのです。現代のことではありません。それにしても性奴隷はひど過ぎます。韓国の女の方も現代風に捕らえれば月に100万円も稼げば大満足なのでしょう。世界で一番古い職業は政治家と売春婦だと言ったアメリカ政治家がいるのです。つまり、儲かるらしいのです。しかし、美人に限ります。
2007/05/06(日) 16:55 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
優香ちゃんの魅力は何がなんでも自分自身魅力があることに気づいていないことです。前に放送されたTVで過去に好きな男の子に会う企画があり、見ていましたが彼女が昔に好きな男のことを忘れられなくて今でも度のように思っているか知りたいというのが分かる企画でした。このような企画は彼女が出した企画で彼女自身が昔のことを振り返り、今のもてるはずの自分を度のように評価するのを知りたい私は彼を好きだった気持ちが伝わってきます。実にセンチメンタルな女の子なのです。Variety全盛の折、全然Talkは駄目でも女の子同士の男の子の話をする時の彼女の表情は目がキラキラしていて興味深々で実に女の子らしい真の気持ちが分かり清々しい気持ちになり何が自分も会話に加わって参加して彼女らの女の子talkに加わりたい気持ちになるほど明るい女の子なのです。しかも微妙に壊れやすい女心が分かり本当にどう対処していいか分からない可愛い女の子なのです。一見競争の激しいTVのvariety番組では葬り去られてしまう可能性はありますが、彼女の心根と男の子なら誰でも発見するダイナマイト・ボディは私の名づけるNothing holdback、つまり彼女の性的欲望を体が留めることを許さない状態を指します。ただ単に私たちが顔と体とのunbalanceなロリ好みと指摘されるのは間違いです。この体が許さない状態がビキニになるのを見たときにだけ分かり、普段の服装では可愛い女の子なのが堪らなく可愛い女の子にさせるのです。漫才師との噂もありましたが誰か何とかする前に写真をもっと発表して欲しいものです。つまり、期間限定なのです。それも明らかにそうなのです。最後に彼女自身はもてない(私は言いたくないのですが)劣等感みたいなものが彼女には存在してメガネ姿を時折見せるのが彼女の控えめな気持ちが分かり益々我々の気持ちを強めます。
2007/05/07(月) 06:20 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
今は電気業界はDigital TVを売りたくて必死なのです。毎日一日が終わると売り上げ合計がPCで中央本部に報告されて競い合い必死の形相で売りたいのです。しかし、売り場では何にもなかったようにこの必死さは出しません。出したら客は引いてしまうのです。何しろ一台で30〜50万円もの代物ですから閉店後には売り上げ100万円違えば万歳三唱の世界で必死なのです。私はこの必死なのに表面は何もないように取り繕う日本人独特の世界、アメリカ人と全然違うのが面白い世界と思います。返って気づかれないないようにしていて実は大いに気にしている真逆の世界が白々しいほど愉快なのです。別にからかうと怒ってしまいますのでしませんが、何かいじってみたい気にさせます。例えば「価格ドット・コム」知っているか??白々しい話をしたくなるのです。特に田舎の2倍も価格が違う電気店の話などとか人間関係も重要ねとか、故障した時には頼りになるね、とか話すのが楽しいのです。ここでは余りおおぴらに「価格ドット・コム」の話をした後、我々は飽くまでも野次馬などと話すのがたまりませんし、過疎地での電気店の重要性を指摘しつつ触れて話すと堪りません。最後は3年後まで待ったらいいんじゃないのTVチューナーいるしで締めくくります。安くなることを匂わせるのです。
2007/05/07(月) 07:15 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
韓国では例のアメリカでの乱射事件後、ある方がこの事件はアメリカの銃の性能が善いからと言っていました。私のうがった見方は誰かさんの観測気球ではないかと言うことです。もちろん反論で滅茶苦茶にされました。もう一つ韓国では親日派の財産没収が発表されました。うがった見方は安部さんのアメリカ訪問に危機を抱いたのではと云うことです。この「うがった見方」は何も私だけでなく毎週エンタを見ていた若者など全員がマスコミの導いて指導する方向に考えなくなり「うがった見方」をするのが当たり前、受ける世界を形成してきたからではと考えます。つまり、新聞、テレビなどの報道を素直に取り込んで思いどうりに動かせる世の中が終わったのです。愚民には教えて上げなくてはと悩んでも案外分かっちゃってる所もあるのです。考え過ぎに終わる事もあるのです。
2007/05/07(月) 07:43 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
ドイツ人は同じ会社員と海外では会食する機会はよくあります。ドイツ料理と言えばジャガイモとソゥセージです。そして自分の食べるソーサセージをホークで突き刺して相手に示した後言うことは It is my size. それが大きい太いソーセージなのは言うまでもありません。そして言わなくても良いのですがちぃさいソーセージを指して It is your size.と言って楽しみます。多分それが決まりなのでしょう。私が小学生の時、パンツに粗相をしたことがあります。その時の母の言葉が印象的でした。「何か愚息が粗相しましたか??」と聞いたのです。この愚息と云う言葉は今はチンコの意味しかありません。時が変わるということは恐ろしいことです。またクリニングスのことはクンニと日本人独特の省略語にしますが現在は「ナメマン」に進化しているらしいです。
2007/05/07(月) 09:42 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
私は奥手な方で自分自身の性器の知識もなかったし当時出版物にも明様には「包茎」のことは書かれていませんでした。大学卒業まで全然自分自身の性器が包茎と気づいていなかったのです。その後結婚後妻からいきなり恥垢のことを指摘され何かと思ったら包茎には皮と本ちゃんの皮との間に恥垢が溜まり汚いとの言われ、それが原因で風呂に入れと言われることが分かりました。つまり、女の子は包茎は許せてもこの恥垢が許せないらしいのです。それを直すためにこれは盛んに「象さんのお鼻」はいけないと言い張ります。よくよくその当時頃からの週刊誌にはこの問題を良いことに全部の包茎男に手術をしないと困りますと宣伝しているのでした。後々調べてみるとEuropeでのRomaでの遺跡にある彫刻のRomaの男性の性器は全員包茎ですし、Europeの現代のNude Beachでは裸の男の紳士は全部全員ぶらぶら包茎チンチンを見せて歩き回っていると聞きました。江戸時代に来たイギリス男性が銭湯で日本男性が全員抜き身の包茎でないことを発見して驚いたとの記述があるそうです。しかし、現代AVを見る限り包茎は少ないようです。包茎の方の出演するAVも今後あって当然でしょう。何故なら手術には金がかかり東南アジアの男性全員は包茎だったらどうなるのか心配です。彼らは悩むに違いありません。
2007/05/08(火) 01:15 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
日本の伝統を大切にするのなら若者の文化も大切にして欲しいものです。中でもaicola技術は世界に誇る日本独特の若者文化それも最先端の技術であるPCを組み合わせて成り立っている素晴らしい世界なのです。世界に発信すべき中心基地にしても良いくらいなのです。このことを成し遂げるため秘密裏に何時でも捕まらないように連絡網を作り上げておけば何か突然急に必要になったとき予算を十分取れれば月40〜50万円位で田舎でも設備の整った所に設置したいのです。女の子の友人、繁華街が懐かしい方は何とかPCTVまたは女の子を招待する設備を追加して快適な環境化で働けれる場所を考えれば最高なものが出来ると考えます。コソコソ独身寮で作るのも水戸黄門ではないですが「もういいでしょう!!」で終わりにしたらと思います。時代が一時代変わったのです。世界が相手ですので当然その位の給料は貰わないとやっていけません。技術の継承も含めてです。ビルもバイキング併用のSweden Center並みを考えています。
2007/05/08(火) 02:02 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
aicolaはそれ自身で素晴らしい技術ですが一般人や、役人にも訴えるものが強くありません。予算、お金を取るためにはそれなりの妥当な理由付けが必要です。ここで私が考えるのは自衛隊防衛予算の拝借です。基地の使用料金だけでも莫大ですし機材、人員、兵器だけでも天文学的な数字に達します。少し頭を変えて心理戦を考えれば悪くない投資となります。昔中野学校での謀略戦でインドでの独立運動を促すラジオが効果的だったことは良く知られてイギリス軍を困らせた例があります。何も兵器で戦うだけが脳ではないのでする。
2007/05/08(火) 02:15 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
元々PCを発明したのはアメリカです。アメリカに逆らって敵対する国はPCの一つ一つのPersonalなPCを壊されることを覚悟しなければなりません。それほどPCの技術はアメリカに依存しているのです。アメリカがその気になり、または気づけばPC内部にどんなことでも仕掛けて秘密漏洩、PC破壊、秘密追跡、File略奪、メールの盗み見などやりたい放題なのです。公開されている技術だからアメリカの思うどうりにはならないと思っていてもアメリカが一度考えを変えて取り組めば世界のPCの世界をコントロールして支配下に置くことは容易いことです。特に安全保障について危機を抱けばなお更急速に変化して危機に備えます。それほどPCについては頼りになるのがアメリカなのです。例え世界大戦が始まろうとPCを使う世界が存続する限りアメリカのPC基礎に基づいた安全保障の世界は安泰なのです。兵器はもとよりPCの世界でのアメリカの優位性は全然変化はありません。アメリカにPCの世界で逆らう等の考えは破滅する理由を作るだけです。つまり、aicolaの世界でもアメリカ様様なのです。上記のことが理解出来た日本人はアメリカのPC会社、アメリカ合衆国に批判、敵対しても無駄なのです。アメリカはアメリカの判断でPCをコントロールするからです。日本人は素直に従えば良いのです。嫌ならPCを捨てる覚悟がいります。
2007/05/09(水) 05:40 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
アメリカ人は特に自分が勝った時は勝ち、負けたのは相手とはっきり勝ち負けを明らかにしてあやふやにgray zoneにして白黒つけない方法を好みません。勝ったら如何だと勝ち誇り、負けたら悔し泣きして貰う場面を求めます。日本人の仏頂面は彼らに取って理解不能のことなのです。日本人は負けて悔しいと表面に現す人も多くなりましたが今でも何事もなかったように無視する人も多いのです。特に奥さんに愛してると結婚後言う人は極少ないのが普通です。このような場面に見慣れている日本人はアメリカ人の優越感に浸った顔を見ていると如何対処していいのか分からなくなります。つまり、得意満面なのです。PCの世界のことを前に書きましたがPCのことでアメリカ人にアメリカの優越性を述べると彼らの顔が目に浮かんできます。やっと分かったかと得意満面なのです。有頂天になり笑いがこみ上げて空に飛んで行かないかと不安になります。実は私は英語の言葉で好きな言葉は日本人ぽいthough,however,butなのです。つまり、それが全てでない何時も絶えず例外があることを言おうとするのです。これに対してアメリカ人はsimplifyするためにexaggirateするために複雑にするから言うなと考えます。ここが私のくどい細かい所なのです。例外の無いruleは無いのです。
2007/05/09(水) 06:14 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
前にNHKの7時半からの番組で今時の若者はテレビはナガラ族でつけっぱなしにしているだけで決して真剣に見てはいないと言う感想がありました。働いている若者は残業で夜の食事の準備等で8時から9時に帰宅し、会社で使い慣れたパソコンを見つつ風呂、飯を食べますとテレビを見る時間はありません。つまり、テレビ局の期待しているゴールデンにテレピを見ている人は激減していることが考えられ、その傾向は益々若者が会社に入社してPCを使うようになるとテレビに使う時間はなくなります。そしてテレビのように他人から与えられる情報よりPCの出来る人は自分から掴む情報が積極的であるとの評価が高くなりPCの使用方法、利便性に磨きを益々かけます。PCでの人気者がテレビの人気者(さんま等家族番組)をうわまる事態が既に実現している可能性は高まります。テレビをdigital化した後買っても見る時間はないことに気づくのです。段々テレビ側も気づき「検索」番組、パソコンのランキング番組を増やし躍起になって食い止めようとしても無駄なこととなります。何しろPCの使用する若者は時代が進行するに従って止めようも無くテレビは遅かれ早かれ時間が無いと言う理由で見なくなると思います。今テレビ側が必死にしていることは深夜番組に昼またはゴールデンの売り込みたい番組のコマーシャルを流して何とか興味を引こうとするだけとは悲しい事態となったことです。digitalテレビを買うのはPCの使えない老人と田舎者の証明になります。時間を潰す方法としての娯楽はテレビしかない哀れな人々の最後の手段だからです。新聞も同様の最後を迎えますがこのことについては再び述べます。
2007/05/12(土) 06:50 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
毎日PCを使わないで命令している人、新しい新PC技術に精通していない上司等を虐める方法は決してoriginalのsourceを漏らさずに口頭で早く喋ってしまうことです。一旦は分かった振りをしても再び同じ質問、疑問で困ることは目に見えているからです。つまり、実情を知らないで喋っていることと同じですから空の空論と同じ誰も支持を受けません。彼自身に分からせしめて虐めるのが自分の不徳と分からせるのが賢い方法です。決して彼の能力のなさを言いたいのですがワザと指摘せずに彼自身に分からせさせて上げるのが立派な良い方法です。この方法は現在進行中のPC技術のことですから誰が何を言い張っても知っている人は知っていて知らない馬鹿が悪いこととなります。つまり、知っている人と知らない人には差があり価値があり有利と云うことです。嫌なら勉強してくださいと言うことです。勉強しないで偉そうな顔するなと遠まわしに伝えます。これが日本人の美徳です。つまり、この世の中何も知らないのに「偉そうに!!」と思う上司がワンサカいるのです。本当の偉い人は細かいことも知り経営の細かいことも知り大きなトレンドを知るものが本当に信頼を受けるのです。単に長年勤めて溜め込んだ知識を「偉そうに」に言う人は馬鹿にしても良いのです。現場と経営と戦略全部知らなければこれからの若者を指導してはいけません。まずこちらからtestしてどれだけPCを知っているか探るのも楽しいものです。
2007/05/12(土) 07:37 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
こんにちわ、
千夏ちゃんは彼女が不良娘で家に帰ってきて私がゴロゴロ寝てテレビを見ているとフト見上げると千夏ちゃんに「スケベな目で見ないでよ!!」と怒鳴られそうでそれが可愛いのです。それが突然男を家に連れてきてこの男と結婚すると言い出したりして、それも「IT企業の社長の超エリート」だったりして彼がべた惚れしている可能性が高いのです。何も変なsemi nude写真集を出さなくてもaicola写真で代用して千夏ちゃんに堂々とaicola千夏写真集を出しても良い許可を頂けるのではないかと思います。何故ならそのaicola写真集では飛びっきり大きな胸だから本物より可愛い出来で彼女も騙していると皆さん知っていても賛成するのではないかと思います。彼女の将来の指針はお笑いらしいですが下ネタでは彼女への男の子のクンニは「厳しい」と言わせるネタは面白いと思います。汚い格好はもう卒業したのですが・・・・
千夏ちゃんは彼女が不良娘で家に帰ってきて私がゴロゴロ寝てテレビを見ているとフト見上げると千夏ちゃんに「スケベな目で見ないでよ!!」と怒鳴られそうでそれが可愛いのです。それが突然男を家に連れてきてこの男と結婚すると言い出したりして、それも「IT企業の社長の超エリート」だったりして彼がべた惚れしている可能性が高いのです。何も変なsemi nude写真集を出さなくてもaicola写真で代用して千夏ちゃんに堂々とaicola千夏写真集を出しても良い許可を頂けるのではないかと思います。何故ならそのaicola写真集では飛びっきり大きな胸だから本物より可愛い出来で彼女も騙していると皆さん知っていても賛成するのではないかと思います。彼女の将来の指針はお笑いらしいですが下ネタでは彼女への男の子のクンニは「厳しい」と言わせるネタは面白いと思います。汚い格好はもう卒業したのですが・・・・
2007/05/13(日) 11:01 | URL | Marlo-lovian-sado #FZZa.XpU[ 編集]
私が中学生の時に王子の野戦病院に行く機会があったと記憶しています。しかし、実際は米軍の地図局があり当時Vietnamの地図を大量に生産して印刷していた記憶があります。そして度のようにして地図を作るかについて講義を受けました。何事にもアメリカ軍は準備周到なのです。自分が何でも作ってしまうのが凄い所です。大学一年の時にはServicemanと上野で知り合いましたが車がパンクすると怯えて、女の子を紹介する話になると今持っている前財産を使う気なのには驚きました。結局精神的に参ってしまい横須賀から強制帰国が認められたとのメールがありました。忘れられない映画の一場面にVietnam戦争で一兵卒が自分の一部分を仕切って周りを全部をピンナップ写真のNudeで一杯にしてPinkの照明をつけて自分なりの天国を作っている場面です。自分が死ぬかもしれない事態に達すると自然にeroticなものに安らぎを求めてしまう男の性を感じます。だから「可愛い子ちゃん部隊」が有効と分かったのでした。死ぬかもしれないことを味わったことの無い人に説明しても分からないことなのです。
2007/05/19(土) 02:59 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
私が何故中国に優しいか言いますと日本の皆さんは中国を日本を見下しているとか日本を馬鹿にしているとか言いますが、その中国は日本に対して言いようの無い劣等感を持っているのです。それは、そんな劣国に戦争で負けそうになりアメリカに助けられてやっと勝ったことを骨の髄まで知っているのです。その上、負かした後、日本は信じられない程の奇跡的な高度経済成長を遂げてあれよあれよと言う間に経済大国になってしまったのです。こんな日本を馬鹿にする行動は劣等感の裏返しの逆に金持ちの裕福な国という印象は払拭すること難しいのです。何ごとにも下には下があると言うことを知らなければいけません。それを単純に怒ってただでODAの援助をやって国民に知らせないでとか言っても、劣等感を刺激する話なのです。ここは大きく悔しいのなら本当は知っているけど劣等感は知らない振りをしてやる程度で十分日本は困ることはないのです。日本は大様に構えて金持ちを誇っていれば世界は日本を金に負けて尊敬するようになる可能性は高いのです。所詮金持ちには弱いものなのです。幾ら実際は思想や国民感情を喋っていってもお金にはひれ伏すものなのです。従ってアメリカの生活に戦後日本人は憧れました。中国が大人の態度を取る番ではなく日本の番なのです。中国に指摘しつつ大人になるのです。悔しければ日本のように金満大国になれと・・・
2007/05/19(土) 03:19 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
直ぐにネット・カフェでの漂流難民とか生活苦に喘ぐ家庭崩壊と言いますが、それらはの判断は日本での判断で世界から見ての判断ではありません。日本の永平寺では一日の食事が100から300円で一日が終わり、北朝鮮ではトウモロコシのスープだけで何十年も暮らした人がいました。何事にも上には上があり下には下があるのです。飢えて死ぬ人は余程働かないか生活する方法に問題があったのでは、または贅沢に慣れてしまい贅沢する暮らしを抜け出ることが出来なかったのではと思います。是非お金の無い人はNHKで25分放送された「永平寺」見れば贅沢な暮らしに疑問を持つと思います。一日即席ラーメン3個で死にはしません。それも82円でも良いのではと思います。世界では本当の意味で飢えて死ぬ人はいるのです。
2007/05/19(土) 03:42 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
ジジイの三宅さんがよく「そんなものは専門家に任せておけばいいんだよ!!」とのたまったことがありましたが、彼の言う専門家ですら毎日進歩するPC技術を追うのは難しいのです。そうすると暇があり時間が余っている人暇人だからと馬鹿にしたことを言います。私から言わせれば暇が在ってもPC技術を勉強していなければ暇では解決できません。暇人だけでは出来ないのです。毎日PC Newsを追いかけて必死に突進している人にしか分かりません。誰でもFront runnerなのです。全員スタート・ラインに並んでいるのです。前歴、学歴、成功体験などは年寄りののたまいに過ぎません。「偉そうに!!」と内心馬鹿にしていて善い存在なのです。まず58才、つまり私以上の年よりは例外なくPC音痴の可能性大ですので毎日テストしてやって実力を試してやるのも面白いものです。一般的な誰でも知っているPC知識で誤魔化せないことを教えてやるのです。そして回答は出来るだけ分からないように誤魔化すのです。口頭が善いでしょう。何も苦労してお金を払って仕入れた知識をただで教える理由はありませんし、それも厳選された知識なら勿体無い気持ちになって当然です。つまり、嫌味な部下に時にはなることをお勧めします。
2007/05/23(水) 07:06 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
写真週刊誌「Flash」11月7・14日号の袋とじ企画があったようだ、これが悪く波紋を呼んでいるらしい。場合によっては手がうしろに回る可能性が書かれている。実際今年4月、アイコラをサイトに掲載していた元会社員に初めて有罪判決が出るなど立派な犯罪と書かれている。問題の写真はゴルフの宮里藍さんへの嫌がらせと取られている。私から言わせればエンタの神様の最後のギター引きの歌言葉でないがどんな写真を作るのも自由だと言いたい人も居る。そんなにaicolaが嫌いならリストを作って前もって教えて欲しい。そんなaidolはこちらから払い下げたとレッテルつけて人気殲滅作戦を男たちで進めたいぐらいだ。意気消沈しているaicola職人にどう謝るというのかと言いたい。怒りが沸いてくる。
2007/05/25(金) 06:53 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
犯人には悪気はなくただ若者特有の本能に基づく衝動に似た
面白さを分かち合いまた他の若者を助け写真を共有したい欲求があり犯罪性について気づかなかったのが実情でしょう。
そうでなければワザワザ他人に写真を提供することはないのです。
自分一人で作って楽しんでいればよかったのです。
捕まることはなかったのです。 他人にも喜びを与えようとして逆に他人を助けるどころか自分が捕まってしまったのです。
このPCの時代にPC技術を否定して昔ながらのこととしか取られらない古い大人はこのことを何故解らないかと理解に苦しみます。
益々若者を理解できる大人、検察が居ないことが悲しいことで時代の流れについていけない哀れな人たちが如何に多いか分かります。
段々道は険しくなりaicolaの生命線の問題でもあるので見逃すことは出来ません。
面白さを分かち合いまた他の若者を助け写真を共有したい欲求があり犯罪性について気づかなかったのが実情でしょう。
そうでなければワザワザ他人に写真を提供することはないのです。
自分一人で作って楽しんでいればよかったのです。
捕まることはなかったのです。 他人にも喜びを与えようとして逆に他人を助けるどころか自分が捕まってしまったのです。
このPCの時代にPC技術を否定して昔ながらのこととしか取られらない古い大人はこのことを何故解らないかと理解に苦しみます。
益々若者を理解できる大人、検察が居ないことが悲しいことで時代の流れについていけない哀れな人たちが如何に多いか分かります。
段々道は険しくなりaicolaの生命線の問題でもあるので見逃すことは出来ません。
2007/05/26(土) 05:57 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
上記の考え方は誰でも自分の目で見てしか考えられなく他人は自分を見ていないと考えることの理論です。この応用編では外国のドイツには覗き部屋があり客は個室で覗き窓から中のストリッパーを覗いています。ストリッパーは覗いている人は見えません。覗いている人は少しの人数だけが覗いていると考えます。またストリッパーも大した数の人数なので料金を取るのが普通と考えます。この状況をPCの世界に利用するとどうなるのかと言いますと、1,000人また100万人と覗いている人が増えていくに従って覗いている人は自分一人または少ないとまだ考えています。しかし、料金は無限に下って良い状態になり、最後は価値の逆転が行われます。つまり、逆にストリッパーが自分のことを知って貰うための宣伝器になることに気づくのです。そうすると自分を売り込むためには安い所で積極的に場所を提供して無料で宣伝して貰いたいと考えます。そしてこの効果は世界を巡り広まります。その結果思わない効果が無料が故に出てくるのです。誰か知らない億万長者または投資を狙っている方が目を留め自分のものにしたいとか有料は初めは考えますが無料での利用方法を考え始めるのです。aicolaをこの考え方に適応させますとaicola自身が強烈な宣伝媒体となり世界に広まり思わぬ宣伝結果が出る可能性が出てきます。もうこの時点で悪意を持つ輩とか恥ずかしいとか肖像権を通り過ごして強烈なImpactのある忘れられない宣伝となるのです。一方自分自身は見られていないので自分の容姿などには無頓着なので年寄りであるのにも関わらずに若い女の子を相手に見られていない理由により求めます。女の子が拒否しないためです。何も年取った女、ババアより若い女の子が良いのに決まっています。結果年甲斐もなく若い女の子に期待して相手に気に入られたいと思うのです。これがside effectです。誰もちぃさい覗き窓から覗いていると考えるとPCとの組み合わせでこの様な考え方にたどり着きます。そして現実的には若い女の子に気に入られるのは難しいことに気づくのです。努力すれば可能性は無いことはありませんが・・・追加男の子と遊んだ時に写した裸の写真が結婚式の時の別の男の新郎に渡って怒って別れるはめになると言う図式は問題になりません。そんな前の男のことを気にする馬鹿な新郎とは女から「解っていない!!」と持てる自分から男を捨てるべきです。昔ながらの女の子が涙した等と言うお話はPC時代にはありません。
2007/05/26(土) 06:28 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
Skypeでも何でも無料と云う言葉の響きは良いものです。一方昔からの格言に「タダほど高くつくものはない」と云う名言があります。これは或る意味で当たっているのです。昔は騙す目的でよく使われた言葉なのです。しかし、PCが発達した現在この「タダ」をBusinessにする考えが最大重要課題なのです。誰でも無料で事業をする人はいません。これをPCの世界では事業になるのです。無料を追求していって億万長者に全員stock optionでなったあのGoogleなのです。この無料を武器にした完全な新しい事業が素晴らしいことなのです。簡単に言いますと利益は大量のinstallの後でついてくる信じた新しい考え方なのです。タダをタダにして儲けるこの新発想は若いPCのことを知り尽くしているものにしか分かりません。古い化石人間には分からない馬鹿な質問、何処で利益を得るのかい等とのたまっている馬鹿には分からない世界なのです。
2007/05/26(土) 06:54 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
ここでは多くは語りませんが、猥褻裁判「四畳半下張り」で多くの著名な弁護団で堂々と論陣を張り皆さんが謝れば善いのにと思っても決して簡単な罪を認めて罰金刑などでは妥協せずに戦った御大将の「野坂さん」がどう思っているのか。「野坂さん」なら亡監督を舞台で突然張り飛ばすほどの怖い方なので怒れば強いことは知れ渡っています。 怖い怖い方なのですしこの際理解して頂ければこんな強い味方はこの日本にはいません。戦後の原爆小説のみ有名ですがこの分野ではうるさいことで知られています。決して中途半端に妥協せずに我々の味方と云うか猥褻には詳しいのです。またPCのこの世界を知らないで死んでしまう前にPCを覚えて戦って貰いたいものです。御出陣の時は来たかもしれません。最後の頼りになる方です。無駄に終わったとして、後は分かん痴の古い検察、警察の方々が死に絶えるのを待つほかありません。少なくてもEurope、アメリカの解禁には追いつかないアジアの国と諦めるほかないのです。(児童ポルノは除きます。)最後の最後はアメリカにサイトを移してしまうのです。誰か有志がアメリカでサイトを運営すればADSLは国境を越えて日本から利用出来ます。日本の警察はアメリカまで法体制が違い、特にポルノ解禁の国での取り締まりは出来ません。問題は誰が手を挙げてそのボランティアーになってくれるかなのです。日本の警察に泡を噴かせてくれる有志は日本人にいるのでしょうか、在米の日本人でPCに詳しい方でも問題はないと思います。何しろ利用者が莫大に多いのでbusiness chanceと取られる方も多いこととなるでしょう。国境を越える自由、これは素晴らしいことです。日本で負担なことは解決の出来るアメリカでやってbenefitは日本で国境を越えて享受する大変な世界になったと古い頭の警察に知らせなければなりません。つまり、知識、情報は国境を越えるのです。
また石原都知事さんには「狂った果実」はどうなったか地位と名誉を得た後には体制側に立つのでしょうか、はたまた若者の立場に立つのでしょうか知りたいものです。
また石原都知事さんには「狂った果実」はどうなったか地位と名誉を得た後には体制側に立つのでしょうか、はたまた若者の立場に立つのでしょうか知りたいものです。
2007/05/27(日) 04:21 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
田嶋さんにも困ったものです。PCは国境を越えるの意味を知らないのです。人身売買もポルノも国境を越えて需要と供給に従って動くのです。日本の産業が安い労力を中国、韓国のマーケットの供給に着目して安い労働をフリーターや東南アジアの労力需要に着目したり自然に流れて行くものなのです。それに逆らっても自然の流れには逆らえられません。従って女の子は口説きやすい国に男たちは求め、女の子は自分が安いのを高く売りつけようとしても安い国に行くものなのです。何にも知らないで日本のマーケットだけで見ていて喋っていても現状にも程遠い話なのです。狭い日本だけ見て考える時代、発想の時代と既に終わっているのに昔ながらの発想しているのには呆れるばかりです。一見女の子たちの人権を守っているように見えますが事実、現状は安い他国に移っているのです。日本のことは日本だけで解決したと思っていても外国が全員解決に至らなければ何の解決になりません。外国の事情がdirectに日本に影響する時代なのです。何にも分かっていない田嶋さんへの助言です。それにしても遥かイギリスに行って何を学んだのでしょうか・・・つまり世界が均等にお金持ちに成るまで情報、人の流れは続きます。田嶋さんのやっていることは意味はあると思いますが最終解決にも程遠いことと分かるでしょう。
2007/06/05(火) 06:33 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
この世の中、覗いて見てはいけないものが3っあるそうです。日記、携帯電話、そしてPersonal ComputerのPCです。このPersonalが示すとうり個人のもので誰も他人が覗いて良いものではありません。インターネットは流れる川のようなもので水道の蛇口はPCです。誰が水道の蛇口を回して流れている川の水を手に入れたのかは特定され、それが理由で逮捕されるのなら全員水道の蛇口を持っているPC保有者は逮捕される危険性があり不可能なことです。川に流される水を止めようとしても国境を越えて流れてきて誰も止めることは出来ません。この意味においてaicola写真組合を日本で創設することは危険性が高く全部私のPCから削除することとしました。支援しようとして頂いた方、私がその当然の利益を与えようと努力も今は諦めを得ません。但し私の提案は情報によるとPicasaでのFlickrへのup-loadが簡単に出来ることとなりました。もしも、誰でも努力を思うとやりたくないことでしょうが発表の場はアメリカに簡単に移して鬱憤をはらすことは出来ます。しかし、肝心の金にはなりません。現状はこういうことですのでご理解をお願いします。また状況が変わり金に結びつくこととなりましたら、この場から必ず発信します。日本の警察はアメリカまで逮捕権を行使するでしょうか・・・後は日本でのこの情報の広がり如何です。何もmemberだけでなくアメリカ人にも堂々と発表しては如何でしょうか結果、もっと良質の立派な評価に繋がりaicola職人が金になる認知に繋がるように祈ります。なお私へのaicola写真の送付は今までとうりお願いしておきます。一度やり出したらやめられない面白さがあり興味が尽きないからです。
2007/06/10(日) 03:44 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
日本の男子は誰でも小学校4年生位になると精通がおこりザーメンが出だし始めます。これは誰でもそうなのです。それ以来考えることにはこの衝動が強く影響するのです。このことを知らない女の子は「嫌ね」と思い主婦は恐怖を抱き、成人男子は昔どうり誰も教えなくても学んだもんだとほったらかしにして知らない振りをします。自分自身の時代の解決方法しか思いつかないのです。昔は広辞苑の漢字で興奮しその後カストリ雑誌で興奮し、また小説がつづきます。最後は野坂さんで終わりです。法廷闘争の意味においてはです。時代は変わりAVが出て現在はPCの時代なのです。そのPCを知らない時代の法律を当てはめて考えても簡単に国境を越えることを知らない人々を何と呼ぶかと言いますと竹村さんが名づけた「日本の常識は世界の非常識」となるのです。それが嫌なら中国のようにFilterをPCにかける方法を考えなければいけません。ここのウッカリ国境を越える意味を知らないと大きな間違いを犯すこととなります。子供の少ないこと「少子化」に悩みながら、その原因の根源を知らないで探らないで法律で若者を縛ろうとしても昔どうりには行かない世の中になっているのです。それを幼児ポルノに名を借りて法律乱用に手を貸していても人口は少なくなるばかり、男はやる気をなくします。昔の迫力はなくなってしまったのです。軟弱になり村西さんばりの迫力はとうになくなっています。こう書くと直ぐに「ポルノ解禁論者」かと名づけたくなるらしいのですが私は現状のことを私なりに分析しているのです。
2007/06/10(日) 04:07 | URL | Marlo-lovian-sado #xt.ibBYs[ 編集]
今は北朝鮮のやっていることは混乱しています。どれが主でどれが従か解らなくなってきているのです。それも主の方に全力を注がないといけない事態なのにです。つまり、民族の統一が何にもまして重要課題なのに従の日本、アメリカに努力を傾注し過ぎでいるのです。無駄なことをしている場合ではありません。そして韓国にも民族統一したいと言う祈りが高まってきています。ここはお父さんの金日成さんでもやり遂げられかった民族統一を是非やりとげるのが金将軍の祈願であるべきです。そして無駄に世界から非難される従の部分は後から考えれば自然に解決に結びつくと考えるのが一番です。今は混乱の極みになっていています。日本との関係悪化にはユンソナさんしか結びつきを良くする方法は見わたりません。最後の切り札になってきています。このまま放って置くと取り返しのつかない日韓関係は修復できないだけではなく在日の方も戦前を思わせる事態に戻ってしまうことを恐れます。つまり、反韓に全日本が覆いつくされるのです。普通の意見ですいません。
2007/06/27(水) 06:00 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
ユンソナさんは何にもまして名前の響きが良いのです。金、李さんでもなくユンソナと言う名前が韓国人であっても反韓に結びつかない、つまり直結しない音の響きがよく美人であることが特に良いのです。身体的には魅力はもう一つですが日本語の勉強の仕方、日本の漫才師などから見ての日本の捉え方等かなり日本を知っていることが考えられます。話し方も思考が早く理解の良いと解ります。恋愛、結婚をしましたが長く話をしていると好意を抱く傾向があり、機転の利いた話は韓国ではないと知っているはずです。元々日本と韓国を結びつける架け橋として日本に来た方で在日とは全然違います。今の日韓の最悪状態を考えるとユンソナさんにしか関係修復は北朝鮮から見ても韓国から見ても在日の最後の切り札になってきて存在価値は高まっています。私は個人的には私案はありますが今は述べません。
2007/06/27(水) 06:17 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
霊媒師が女の場合はそうですが男でも困ったものです。つまり、女が喋る感嘆詞、修飾詞の連なりなのです。Practicalな話はないのです。あの人は「凄い」とか「嘘ついている」とか全然実用的に具体的な道具としての説明がないのです。話だけの話なのです。夢、空想の話はいりません。具体的に現実社会に起こることにしか興味を持たないのが現代人です。その点に置いて「オーラの泉」でのたまっている馬鹿は精神病院で「長のお暇」をお願いして入るのが当然です。ここではこまごま非難点は上げませんが3っいうなら性格判断と何故か戦国時代前の話はなく江戸以降が中心なのか解りません。土星人、金星人も困ります。テレビを見るのではなく彼らのテレビで言っていることと同じことを書いたものを読んでみると出鱈目ぶりがよく解ります。
2007/06/27(水) 07:08 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
北朝鮮が日本をミサイルで攻撃した場合、当然アメリカは北朝鮮をミサイル、または爆撃機で原爆、水爆攻撃します。北を攻めるには通路になる韓国をとうり攻め上ります。その際、韓国が知らぬ振り、無傷で済むはずはありません。中立も難しいのです。日本と北朝鮮が戦闘状態になったのに韓国が真ん中で何もしないで済むはずはないのです。しかし、韓国には信仰に似た気持ちがあり、北は日本を攻めると信じているのでしょうか、実際にしたらどうなるか考えれば世界中の人から物笑いの種になるだけの馬鹿なことです。北の目的は明確でなければなりません。つまり、北の目的は金を脅し取るだけなのです。ATMは破壊しません。不利なことが起こることが多いのです。
2007/06/27(水) 07:42 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
日本が大二次大戦で負けた時、日本の女の子は広い学校の敷地の中で下から手できつく握り締める運動の練習をしました。理由はアメリカ兵に襲われた時に貞淑なる日本婦女子を野蛮なアメリカ兵の強姦から身を守る重要な運動で大真面目に男のいない広い学校公園で金玉を握り締める練習を集団でしたのでした。男たちは部外者が見たら何の運動か解らなかったそうですが、これは自己防衛だったそうです。そしてアメリカ進駐軍がやってきました。その当時は女の子は全員日本ではアメリカ兵に強姦されて男どもはチンコを切られると噂されたものです。実際、朝日新聞に載った記事に「大男が婦女子に乱暴した。」というのはアメリカ兵が日本人の女の子に強姦したことと後々アメリカ進駐軍が新聞を観閲したため「大男」イコール「アメリカ兵」になったのです。この性質はVietnam戦争でも生かされ日本と同様にアメリカ二世が誕生していることでも解ります。全員知らぬ振りしてアメリカに帰国してしまうからです。子供の苦労は日本とVietnamでも並たいていのものではありません。また戦後近くには日本には攻撃を迎える戦闘機がないことを知ったアメリカ戦闘機が面白半分で余った機関銃で田舎のはぜ道を走って逃げる子供を横に逃げないことを良いことに銃撃して楽しんだのを見た人もいます。その時、Pilotの顔を見えたと書いてあります。今のPCゲームのつもりなのでしょう。このことはアメリカ爆撃機の先頭部分にペンキで書かれた図柄に悩ましい女の子が多いことでも解ります。韓国人に置いてはPhilipineの有名な歓楽街で韓国人同士での女の取り合いで殺人したことが噂になり韓国人はケチな上に女の取り合いでは殺しもしかねない人種とPhilipineの女の子から恐れなれたものです。全く公園でも行ってタバコでも吹かして1時間でも待てば良いのに女の子のこととなると我を忘れて同じ韓国人の人殺しするとは見下げたお国柄になってしまったものです。同様にVienam戦争の時にも種付けに御活躍されたと聞きます。
2007/06/27(水) 08:35 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
一つ目はテレビで流されていました。繁華街によくあるパチンコ屋さんは問題はないのですが田舎のパチンコ屋さんは何故だかネオンが壊れているそうです。それも肝心の「パ」の部分が点滅がおかしくなり点かないのだそうです。もうお分かりと思いますが「チンコ」とだけネオンはついているそうです。
2っ目は私の考案です。昔々のテレビのコマーシャルには漫画で有名なトリス・ウィスキーの宣伝が流されていたものです。ぐいぐいウィスキーを飲むと段々下の方からアルコールが入っていき酔ってきたことが解る理解しやすいコマーシャルです。トリスを飲んでハワイに行こうが宣伝文句にあるくらい立派なCMです。今はどう使うかと言いますとトリスという前に「クリトリス」を吸おうと言うことです。飲むではなく吸うが正しい使い方です。トリスを吸ってハワイに行こうとなります。ここで専門知識を出して「クリニングス」または「クンニ」ではひねりがありません。「クリトリスではなくトリスを吸ってハワイに行こう」となります。
2っ目は私の考案です。昔々のテレビのコマーシャルには漫画で有名なトリス・ウィスキーの宣伝が流されていたものです。ぐいぐいウィスキーを飲むと段々下の方からアルコールが入っていき酔ってきたことが解る理解しやすいコマーシャルです。トリスを飲んでハワイに行こうが宣伝文句にあるくらい立派なCMです。今はどう使うかと言いますとトリスという前に「クリトリス」を吸おうと言うことです。飲むではなく吸うが正しい使い方です。トリスを吸ってハワイに行こうとなります。ここで専門知識を出して「クリニングス」または「クンニ」ではひねりがありません。「クリトリスではなくトリスを吸ってハワイに行こう」となります。
2007/06/27(水) 17:03 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
私の友人は外国人の男の方のPlay Boyタイプが多いのだそうです。その外国紳士が日本の女の子に自己紹介する方法で受ける方法をご紹介します。初めの切り口は「ワタクシ ハ
ワダ ヘイスケ ト イイマス」と外国人の様に発音して言います。「私は和田平助」と言いたいのです。そして実際に漢字で「和田平助」と書きます。女の子は外国人なのに漢字まで書けて素晴らしい日本通と思います。「わだ へいすけ」しかし漢字一字一字を指差しながら一つ一つ逆から読めば「すけべい だわ!!」となります。この自己紹介をすると外国人は必ず女の子から笑いを取ることが出来る素晴らしい方法と思います。なるべく多人数の女の子の前ですることを薦めます。賑やかな笑い声が出ること請け合いです。これは私の年上の親友からの学ばせて頂いたBestの方法です。
ワダ ヘイスケ ト イイマス」と外国人の様に発音して言います。「私は和田平助」と言いたいのです。そして実際に漢字で「和田平助」と書きます。女の子は外国人なのに漢字まで書けて素晴らしい日本通と思います。「わだ へいすけ」しかし漢字一字一字を指差しながら一つ一つ逆から読めば「すけべい だわ!!」となります。この自己紹介をすると外国人は必ず女の子から笑いを取ることが出来る素晴らしい方法と思います。なるべく多人数の女の子の前ですることを薦めます。賑やかな笑い声が出ること請け合いです。これは私の年上の親友からの学ばせて頂いたBestの方法です。
2007/06/27(水) 18:46 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
昔ビデオのデッキが発売された時には田舎の人の口癖はうわづった声で「無修正、無修正」と言っていたものです。エロ・パワーで電気製品を売り込む世界は田舎では健在のようです。PCを持っている人に対して気になることは「無修正」の動画らしいのです。そんなことはPCはエロ専門特化したものと考えていた私に取って今更何を言っていると言いたくなります。エロに決まっています。
それ以外にこんな高いPCを購入する馬鹿がいますかと言いたいのです。田舎の馬鹿相手に無修正の話など購入時にしてほしいものです。今から15年前になるでしょうか・・・相手にするのも煩わしい急いで家でPCのお勉強です。田舎の生活の一端でした。エロ専門のPCが私の夢です。それに向かってばく進中です。
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2007/06/27(水) 20:00 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
昔商社まわりをしていた時に食品課の課長さんとその下の部下との交渉も最後の方になり課長さんと話す機会がありました。最初の彼の口上は今貴社との間には法廷闘争しているかと聞かれました。もちろん何もないと答えると課長さんは今どんな法廷問題が貴社との間にあっても構わない、しかし契約はAll or nothingだと言われたのです。後々考えてみると初めの切り口上は迫力をつけるための言葉としか思えません。つまり、相手に全部取るのか何も契約をしないのか迫る気迫を見せたかったのだと思います。しばらく経ってテレビを何気なく見ていたらその課長さんがテレビに出ていてアメリカの食料コングロ・マリット企業と渡り合っている放送があり成る程と感じました。忘れられない言葉商社マンが言うべき言葉が "ALL OR NOTHING"なのです。
2007/06/27(水) 21:26 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
昔々AV女優さんに忘れられない方に黒木さんがいました。並み居る文化人の中にも隠れファンは多く物怖じしないで「殿方」などとお話していました。一つご紹介しますと質問があり彼女の特殊感受性が良く現れている逸話があります。質問は「フィラチオと本物のSexとどちらが早く感じるか??」と言う質問でした。彼女の答えは「フィラチオに決まっている。」と言い理由を聞かれて「フィラチオは口から頭の脳みそまでの距離が短く逆にSexはマンコから頭の脳みそまでの距離がフィラチオに比べて長い従って距離関係から見てフィラチオの方が早く感じるというものでした。宇宙を考えれば距離の重大性に気づきますがSexとフィラチオにまで距離を考えるとは恐れ入りました。また親友と六本木の果ての場末の祭りで偶然黒木さんの生の出演を目撃しました。最初に出てきて言った事は「お待たせしました。どうぞゆっくり腋毛をご覧ください。」と言い腕を上げて自慢そうに腋毛を見せていました。男たちは腋毛を見たい見に来ていると信じているらしいのです。とにかく普通ではない変わった人です。今は多分彼女のセンチメンタルな所または世間の偏見から守ろうとする家族に隔離されて寂しく公園等を散歩する毎日らしいです。もう彼女の国立大学卒の特殊感受性を聞けることはないでしょう。
2007/06/28(木) 06:29 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
人間スケベーと言いますと女の子からは「嫌ね!!」と叱られます。しかし、これがないと人間再生産が行われません。つまり、赤ちゃんが生まれてこないのです。日本が少子化に困っているのは「鬼嫁」など男たちが軟弱になり女の子に媚へつらった結果、面倒な子供を作らなくなり最後は日本国自体すら衰弱することとなってきています。スケベーは悪いことなどではなく人類の絶滅から救う方法にすらなってきています。下手をすると日本国は滅びる可能性すら考えられるのです。 何か勘違いして「赤ちゃんポスト」等と言っていますが根本原因の排除、改正なしには日本は駄目になってしまいます。悪いことはこの「スケベー」には偏見の意味があります。良い意味に置いて捉えるならば「Reproduction System」と言います。これを取り締まる法律だけを厳しくしますと日本男子は益々弱く赤ちゃんを作る気はなくなってきて日本は深刻な事態になる可能性があるのです。たかがエロ、スケベーと馬鹿にしていると日本は引き返せない少子化を迎え国力は衰えていくでしょう。元々人間の本来持っている性本能を否定して非難することは自分自身生まれてきたことを否定、非難するのと同じことなのです。
2007/06/28(木) 07:18 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
戦国時代の代表的な武将に豊臣秀吉がいます。有名な例えた俳句に「鳴かぬなら鳴かして見せようホトトギス」と言う一句があります。この方がインポになりつつある方に捧げる俳句の一句が次のとうりです。「立たぬなら立たして見せようチンコかな!!」成る程秀吉なら織田信長みたいに「立たぬなら斬ってしまおうチンコかな!!」怖くて逃げなくてはいけません。このようならないと思います。また徳川家康のように「立たぬから立つまで待とうチンコかな!!」では待ちくたびれてしまいます。結果、良く考えて吟味すると豊臣秀吉の一句が一番素晴らしい実用的と解ります。もう一つは短いものですが掛け声に似たものです。好きな女の子に向かって言いたい言葉「今夜俺のテポドン見舞ってやる!!」今風で現代事情で強烈に大きなことと思わせるには好いと思います。いかにもテポドンは恐ろしい巨大な脅威になり何しろ迫力がついてImpactがあります。男性らしさの象徴の観があります。
2007/06/28(木) 07:46 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
先ずは危険な日本でのサイト運営を離れて全部Flickrに移ったことと思います。 しかし、ここで問題点はどのように日本のInternetに閲覧させるかが愁眉の着目点になってきています。どのようにTracebackをつけるのかおおぴらにやって好いものか本当に逮捕権はアメリカでは行使できないか等です。法律の相談はネットの無料相談でやるとして日本の若者にこれらのAicola写真の入手方法を知らせる方法が次の点です。初めはアメリカ人は相手にしなくても日本人の若者だけでネットに知らせることを推薦します。2ChannelなどLinkでも張られた方はもう良く理解した方と思います。
2007/06/28(木) 09:07 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
あるキリスト教で有名な小説家がガンで死にそうになった時、彼はお見舞いに来てくれる友達が励ましてくれ「大丈夫、直ぐに元気になるから」と言ってくれると思っていました。しかし、大親友の牧師さんだった人でも、そういって励ますものと信じていたのです。しかし、親友の言ったことは違いました。「後のことは心配しないで安心して死んで良いから」と言ったのです。親友が帰った後、「あの野郎、とんでもない男だ、許せない!!」と悔しがったのだそうです。後々落ち着いてきてじつくり考え直してみると「なかなか味あい深い言葉だ」と気づき感心して友人に感謝したそうです。励ましとも取れ悔しくて活きようと必死になるようにとも取れるのです。ベットにすがり付いても活きたいと思うことあったでしょう。でも死ぬと解れば妻、子供のことなど心配しないで死んで良いとは有難い言葉です。心残りがなくそれこそ、安心して死ねるからです。人間だけでもそうですが死後の世界までお金は持っていけません。死ぬ直前まで必死に持とうとしますが死ぬことが解ると何故か他人にあげたくなるのも不思議です。死ぬ時は一人ですから・・・ガンを患うとよく解ります。死を意識するからです。そして死後の準備に入ります。
2007/06/29(金) 07:16 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
女優の黒木さんの話です。黒木さんは今のご主人に初めて会った時に旦那の方が気にいって電話番号を訊いてきたそうです。しかし、実際は想像ですが黒木さんが今の旦那に一目惚れだったと解ります。理由は教えた番号が電話番号ではなくFax番号だからです。このことは彼女の書く文字が素晴らしく綺麗で男から好意を抱くことを知り抜いていたと思われます。実際、詩なども嗜みますが台本はふりがなで一杯でも、これは間違いのないようにする心配りと思います。黒木さんがNHKで最初の頃に出演した時代劇の女忍びの役では下半身の腰のふらふらなので忍びには見えませんでしたが久しぶりの忍者TVものに感激して彼女の活躍振りを見たものです。また本当に旦那さんに惚れている証拠には彼女は自分の妊娠姿をテレビで見せていたことでも惚れ振りは深いことが解ります。
2007/06/29(金) 07:52 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
前にキャメロン・ディアスの映画を見ていたら「私の恥ずかしかったこと」が紹介されていました。自宅の居間のソファの上での出来事です。今時の女の子は耳にピァスをしていることは普通、臍にもしていますし鼻の横にもしている方はいます。少しの若い子は舌にもプァスをしているのです。そしてソファの上で男とフィラチオをしていたらチンコとピァスが絡まって取れなく抜けなくなったのです。余りの痛さに血が出ることも恐れて近くの電話で病院を呼ぼうにも女の子は喋れず慌てて男が電話を救急病院にしたのでした。恥ずかしかったことなので細かい事情を話せなかったのでとにかく緊急に来てくれと言ったのです。知らない救急車はサイレンを大きくしてアパートの前に来たものですから近所の人々が何が起こったのか集まってきました。アパートのdoorの前で中の事情を聞いても細かくは言いませんしdoorも開けられないので消防隊員は近所隣のたくさん居て囲まれている中ハンマーでdoorを叩き割ることとなりました。全員がどっ中に押し寄せるように入ってみるとフィラチオで抜けなくもがいている男女を見つけたのでした。これが一人のアメリカ娘の恥ずかしかったことだそうです。
これを聞いていたもう一人のアメリカ娘が自分の恥ずかしかった話をし出しました。ダンス・パーティーの帰り素晴らしく大切にしていたパーティーだったのでおめかしをして女の友人から綺麗なドレスを借りて行ったのでした。素敵な男の子と知り合い家に一緒に帰り居間のソファの上でSexすることとなりました。この場合、いちいちアメリカ人は2階の寝室までいかないでことに及ぶのがせつかちな所です。若かったのでしょう相手の女の子のドレスを脱がすのもせずにSexしてコンドームすらしていなかったのです。終わりが来て慌てて「体外精射」したため大事なドレスの上にザーメンをぶっかけてしまったのでした。後で女の子はドレスを綺麗にして返す必要上、韓国人の洗濯屋さんに持っていったのです。アメリカには不思議に韓国の洗濯屋さんが多いのです。女の子は何もなかったほど綺麗に染みを取ってくれと言いますと「何の理由、染みか解らないと全部綺麗に取れない。」と言い張ります。女の子がザーメンと言えないで困っていると匂いを嗅いだり、指で擦ったり終いには舌でザーメンを舐めたりしたのに女の子は止められなかったのが恥ずかしく回りに子供たちが集まっていたのも言い出せない理由だった話です。アメリカ娘の2っの恥ずかしかった話です。
これを聞いていたもう一人のアメリカ娘が自分の恥ずかしかった話をし出しました。ダンス・パーティーの帰り素晴らしく大切にしていたパーティーだったのでおめかしをして女の友人から綺麗なドレスを借りて行ったのでした。素敵な男の子と知り合い家に一緒に帰り居間のソファの上でSexすることとなりました。この場合、いちいちアメリカ人は2階の寝室までいかないでことに及ぶのがせつかちな所です。若かったのでしょう相手の女の子のドレスを脱がすのもせずにSexしてコンドームすらしていなかったのです。終わりが来て慌てて「体外精射」したため大事なドレスの上にザーメンをぶっかけてしまったのでした。後で女の子はドレスを綺麗にして返す必要上、韓国人の洗濯屋さんに持っていったのです。アメリカには不思議に韓国の洗濯屋さんが多いのです。女の子は何もなかったほど綺麗に染みを取ってくれと言いますと「何の理由、染みか解らないと全部綺麗に取れない。」と言い張ります。女の子がザーメンと言えないで困っていると匂いを嗅いだり、指で擦ったり終いには舌でザーメンを舐めたりしたのに女の子は止められなかったのが恥ずかしく回りに子供たちが集まっていたのも言い出せない理由だった話です。アメリカ娘の2っの恥ずかしかった話です。
2007/06/30(土) 09:53 | URL | Marlo-lovian #FZZa.XpU[ 編集]
中国は日本に対して対日抵抗運動または戦中にひどい目に会った人の特高拷問を記念館に展示して多くの人に知らせしめたいのでしょう。このことは中国の一般人に取っては日本に対して悔しい気持ちとなりますが、もしも日本でこの中国の戦中記念館を詳しくテレビで報道して自由に討論したらどうなるのでしょう。漫才番組に慣れている日本の若者は中国の人民誘導の匂いを感じ取り反中国になると言う逆の結果になる可能性は多いのです。つまり、中国の主張を強調して日本人に宣伝すると逆に日本人が中国人が嫌になる現象が起こる可能性大なのです。他国の主張を自国で報道してもそのまますんなり中国の思うままに取ってくれるマスコミ誘導がうまく行く時代は終わった感じがします。田舎の人、年寄りは除きますが、インテリも大学を卒業した普通の人でも中国の
胡散臭さを感じ取るのです。それほど日本の民度は熟成してきているのでインテリ、政治家が心配するほど愚民ではないと感じます。逆に火を注いで反中国になって行き過ぎることが懸念されます。基本的には普通の中国人も日本人も友好で好いと思い深い関心は外交官でもないかぎり持っていないのです。何しろ外国に行くことで全員中国に行ってもお土産の心配する位ですから・・・何もない所に油を注がず友好友好で良いのではないでしょうか。何も特殊な外交マニャになる必要性はありません。一般人なのですから。
胡散臭さを感じ取るのです。それほど日本の民度は熟成してきているのでインテリ、政治家が心配するほど愚民ではないと感じます。逆に火を注いで反中国になって行き過ぎることが懸念されます。基本的には普通の中国人も日本人も友好で好いと思い深い関心は外交官でもないかぎり持っていないのです。何しろ外国に行くことで全員中国に行ってもお土産の心配する位ですから・・・何もない所に油を注がず友好友好で良いのではないでしょうか。何も特殊な外交マニャになる必要性はありません。一般人なのですから。
2007/06/30(土) 10:54 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
このパンパン節とは一見日本の田舎にある民謡のように聞こえます。しかし、これは民謡ではありません。日本のあるエロ系漫画で最後に言葉だけ載っていたものです。このパンパンは音の響きを表し、女の子をBackから男性がprickで打ちつけた時に女の子のお尻と男の腰とが起こす連続した音なのです。このパンパンの打撃音は響きのある方が素晴らしく聞こえます。高層ビルに立ちバックで女性が高層ビルの高い階の部屋のガラス窓に手をつけて立ったまま男性が後ろからバックで打ちつけるパンパン音は連続して聞こえ日本古来の民謡が見事に現代の性事情と結合して奏でる「パンパン節」となるのです。ここで一句「パンパンと夜空に響けパンパン節よ」女性も外の夜景を見ながらパンパン節で幸福感を味あうのです。目からも下からも至福感ではたまりません。
2007/06/30(土) 12:31 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
今回の朝鮮総連の詐欺事件はうがった見方をすればこの元公安長官は身を挺して自分が犯人になっても今まで犠牲になった日本人の恨みを晴らすために犯人の役割を果たしたということと思います。30億円がマカオ銀行から北に渡っても625億円の負債では北の損は計り知れません。マカオの銀行問題など話になりません。この元長官は国家に殉じた栄誉ものの立派な方となります。慰安婦問題は韓国、中国が言い立てれば言い立てるほど反韓国、反中国になり、北の期待する援助は永遠に日本の機嫌を損ねてお金は取れなくなります。目的は金を奪うことに決まっています。中国も日本の援助は益々難しくなります。決めるのは日本であることを忘れてアメリカに頼んでいるようなものです。
2007/07/01(日) 08:49 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
初心者はPCの動きが遅くなると色々考えてメモリーの拡張を思いつきます。そして中々初心者はPCの内部を開けてメモリーを取り付けるのは難しいと思い電気屋さんに頼むのです。電機屋さんはメモリー費用に1万円出張費、技術料金で1万円を取ります。これがPC購入後の良い収入に電気屋さんから見るとなるのです。しかし、たまたま近くの電気屋さんでは8,000円でFlash メモリーが売られていて右クリックで簡単に初期化できて新しく使え、私の場合4GBが3っあれば何十万枚の写真でも12GBにしかなりません。その上、追加して余った部分にも付け加えることが出来、もしも、多すぎて入らない場合は教えてくれるVistaでの優れものです。持ち運びが便利でエロ写真を大量に友人に見せびらかせるしFlash メモリーに入れ方もキーボードのControlのKeyを押しながら色を変えた後まとめて右クリックでコピーを取ってからリムーバブルのメモリと表示されているFlash メモリーに貼り付けるだけで非常に簡単です。見る時はFlash メモリーに入れたものをコピーを取りマイ・ピクチャーに貼り付ければ良いのです。8,000円あれば殆んどの写真は入ります。技術費、出張費なしでできるPCのBestの付属品です。エロ写真には欠かせません。家族に知られたく場合、自分だけ写真を持っていたい場合はは完璧なものとなります。大きさも口紅ぐらいのちぃさいものです。Flash メモリーを抜いた後、マイ・ピクチャーから写真を消す必要はあります。もっとも価格コムで後々Checkしたら1万円の4GBはありましたが田舎の電気屋さんでは売れないので8,000円で4GBなのでしょう。価格コムの値段を教えたら直ぐに同じ値段に高くしたのが田舎の電気屋さんのせこい所です。売れないのに都会の電気屋さんと同じにしても噂で売れると思うセコさが気にかかります。普通の人は2GBで十分です。
2007/07/02(月) 06:14 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
ある小説家がアフリカに行って余りの未熟児の死亡例に驚いて未熟児専用の保育Boxを寄付することにしました。しかし、帰ってくると製品を送る先はクリスチャンのミッションに決まっているのだそうです。アフリカの政府ではいけないのだそうです。そうでないと流用して自分たちが使い金にしてしまうからです。さて送る方法ですが飛行機が一番なのです。一見航空料金は高くつくと思いますが海上で船で送ると税関、通関にはびこる悪徳業者が全部横流ししてしまうためです。送っても安心出来ませんので心配で教会の方に会いに行ったのだそうです。そうしたら毎日やってくる婦人がこの保育箱を梱包しているパッケッジのダンボールをどう処分するのか聞くのだと言います。自分が欲しいと言うので許可したのです。何に使っていたと言いますとアフリカの貧困国には家の無い人々は多いのです。野宿で毎日暮らしているのです。雨が降った時、寒い時に備えて掛け布団に使用していたと云う話です。もっとも日本等の先進国では犬、猫、等はペットとして裕福な持ち物でペット・フードを買うことも可なりお金がかかりますが、貧困国に置いては貧乏人がペットを飼っていることは多いのです。理由は食事などは何もやりません。犬は自分で何とか自分の食料を手に入れなければ生きてはいけないのですし、子供は遊んでやる「おもちゃ」としても良いのです。重要な点は夜になってダンボールの中の湯タンポ代わりになって暖かく夜寝る時に便利だからです。ペット・フードにお金をかける馬鹿な貧乏人はいません。
もう一例はアフリカの病院に体がおかしいと患者がやってきました。診察して薬を処方してやることとしました。しかし、毎日2回飲むの意味が解らないのです。何処から来たか教えてもらおうとしても何処からか解りません。自分の名前も書けないのです。何処に住んでいるかも解らずどの距離はなれているかも解らず文字も読めず。ただ「また来る。」と言います。時間も知らず、日にちも解らず、方角も知らず距離、重量などのことも知らず学校も知らず何にも知らないのです。これらの貧乏人に慈善家は直ぐ学校を建て教育をあげてる言います。そのための文房具、教員、教員の教員の育成、文盲を無くすことなど考えますと莫大な費用と時間がかかります。この小説家はむしろ何にも知らずに夜空の星の下で暮らす平和な受験戦争に無い勉強の無い暮らしの方がこの方に取って良いのではないか、何故なら利益の取り合いで戦争内乱で武器の高度な利用のために悲惨な国は多くあり、一概に援助で片付く問題ではないのです。
もう一例はアフリカの病院に体がおかしいと患者がやってきました。診察して薬を処方してやることとしました。しかし、毎日2回飲むの意味が解らないのです。何処から来たか教えてもらおうとしても何処からか解りません。自分の名前も書けないのです。何処に住んでいるかも解らずどの距離はなれているかも解らず文字も読めず。ただ「また来る。」と言います。時間も知らず、日にちも解らず、方角も知らず距離、重量などのことも知らず学校も知らず何にも知らないのです。これらの貧乏人に慈善家は直ぐ学校を建て教育をあげてる言います。そのための文房具、教員、教員の教員の育成、文盲を無くすことなど考えますと莫大な費用と時間がかかります。この小説家はむしろ何にも知らずに夜空の星の下で暮らす平和な受験戦争に無い勉強の無い暮らしの方がこの方に取って良いのではないか、何故なら利益の取り合いで戦争内乱で武器の高度な利用のために悲惨な国は多くあり、一概に援助で片付く問題ではないのです。
2007/07/03(火) 05:16 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
私はモンゴルに行ったことはありません。しかし、話は読んで興味はあります。日本の男の子が2人のモンゴル人の娘と知り合いモンゴル特有のテントのような大き目の中で夜ことに及ぼうとしたのです。しかし、もう一人の友人の女の子が気づくのではと気になります。それでもSexをしたのです。面白いことはモンゴルに置いては狭いテントの中でSexすることは夫婦はもちろん息子夫婦が居た場合も全員知らない振りをするのです。隣でSexをしていても知らない振りをするのが不文律となっているのです。夜には冷え込む外ではSexすることは稀です。この日本の友人はさすがに友人との3Pはしなかったようですがモンゴルにはまだ日本のようにラブ・ホテルは無く、家族全員知っている中Sexすることが決まりとは知りませんでした。または青かんです。もう一つションベンとうんこは野糞と決まっています。トイレット・ペーパーもお忘れずにお出かけください。
2007/07/03(火) 05:59 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
貧乏人の話のつづきをします。アフリカの国でエイズの検査の話があったそうです。大部分の人々がエイズの検査に来てくれないので理由を調べることとなりました。先ず家の形が違うのです。屋根が三角の形ではなく一つの面なのです。そして窓がありません。入った先は土間なのです。どこの家庭でも子供は土間で寝ます。両親だけが土間から上がった良い所で寝ます。夜のSexも筒抜けで早熟になります。さてエイズの検査ですが、もしもエイズ患者だとすると治療費が払えなく困ります。エイズ検査する費用があると困ります。無料でもエイズに罹ったかどうかは関係なく治すことが出来ないので初めからエイズ検査などはしないのです。結果エイズで死んでもしかたのないことと考えているのです。誰もスローガンに乗って検査に来る人はいないのです。そして益々エイズはアフリカで広まります。最近は貧困国の安いタイにまで行って帰ってきてエイズ検査が楽しみな方も多いと聞きます。良いPresentを貰ってしまった方も多いと聞きます。この話は海外で楽しんでいる方が多いので白けさせる話となります。日本の病院での体験談をして貰うのが善いのでしょう。日本では考えられないこともエイズはSexと結びついているので考えなくてはなりません。エイズの無いことイコールSexを安心して楽しめることとなります。エイズに罹れば治療方法はなく死ぬだけとなります。
2007/07/04(水) 02:44 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
オーストラリヤのシドニーには観光街があり有名な売春でも知られています。ある日本人がそれを目当てにシドニーに行きました。なかなか苦労して美人を探していると日本人の初老の方が飛びっきりの美人でいかにもと言う美女を連れているのを見かけ気にしていると夜になって救急車で病院に運ばれるのを目撃したのでした。気になりながら帰国の飛行機に乗り込むとその当人の日本人が隣に座っているのでした。前日見た事情を説明して何が起こったか話をして貰うこととなりました。それによると男は女とことに及んで余りの激しさと美女のため心臓麻痺を起こしたそうです。つまり、腹上死しそうになったのです。救急車で運び込まれてようやく助かったと言いました。もうこりごりでしょうと隣から言ったら、返ってきた答えは「死んでも善いと思った。!! それほど素晴らしくよかったと絶賛したと言う話です。 タイなどで女の子を選ぶ時にはこの「死んでも構わない」の心がけが必要になります。決死の覚悟でSexをするのです。
2007/07/04(水) 03:15 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
昔から小判鮫のやり方はありました。日本人独特のやり方です。つまり、本命は諦めて、または横に居る人をものにしてから順序よく本命を攻めるものです。この手を逆に取るのも面白いのです。今「飯島愛ちゃん」は男たちから本命の注目を浴びています。余りに強烈な個性のため男たちは直接攻めることを諦めるか、隣に居る女の子に言い寄ることが早い方法と思います。ここでAdult映画の女王は小判鮫の手を使うのです。 つまり、横にAV女優の若手を何時も連れて歩くのです。そうすれば彼女に近づく男たちの中に本命は「愛ちゃん」と言う男が現れます。飯島さんに取ってお金を稼ぐより男たちから愛される方が得なことは早く良いことは知っています。候補としては知られていない「REINAちゃん」を上げておきます。REINAちゃんによく言って聞かせ役割を果たしてもらうのが一番お金も楽になり男たちからも持てますし何にもまして時間が忙しく楽しい毎日になります。何しろSuper Starですからアジアに行くのも良し、小判鮫を時々変えるのも良し、自由に愉快に人生を暮らせます。これが私の勧める小判鮫のやり方です。アジアでは持てて持てて困ることとなります。これを我々の言葉では MMK と言います。Motete Motete Komaru の頭文字を取った言葉です。「MMKクラブの女会長さん｣ になるでしょう。
2007/07/04(水) 04:52 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
私の友人はアラブの国に行って商売の売り込みに行ったのでした。先ず空港に到着してからタクシーに乗ろうとしました。しかし、メーターは無く全部交渉しなくてはなりません。ここで自分の交渉能力の見せ場と頑張って値切りに値切るとどのようになるかと言いますと、乗り込む段になって分かります。何も言わないのでDoorの取っ手に手を掛けると手が燃え尽きてしまうほど焼けどをして手がdoorのノブに吸い付くようだったと言います。適正な値段にplusが必要です。driverの機嫌を損ねてはいけません。アラブは暑い国なのです。さて仕事でappointmentを商談相手と取ります。そして約束した時間に出かけることにしました。10分ぐらい前に着いて待っていると何時間経っても相手は来ません。1時間経ち3時間経ち5時になっても来ません。約束を守らないと怒ろうとして相手を問い詰めようとして言われたことは 「アラ〜の思し召しです。」と全てアラ〜のせいにされて文句は言えなかったと言いました。アラ〜が全ての国アラブのイスラムにはご用心。一日に一つappointmentで会えれば良い日となり仕事は終わりです。本社に報告するのが大変です。サボっていないと説明して自分の期間内に果たさなければならないノルマをこなすのが困難と解るのでした。
2007/07/05(木) 08:17 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
ある友人の商社マンがシンガポールに駐在しました。シンガポール支店には顧客リストがあり、ランクづけがされているのです。ランクのAはどんなことをしても喜ばさなければなりません。ご機嫌良くシンガポールを出るまで面倒を見なければならないのです。当然夜の接待もします。お気にいりの女の子が居た場合はどんなことをしても当人に相手として貰わなくはなりません。しかし、この商社マンはイケメンだったためこの友人が気にいられてしまったのです。しかたなく相手の友人を指名して同時に4人でhotelに行くこととなりました。別々に分かれてから顧客のお気にいりの女の子を相手にはしなかったと言います。女の子を顧客に努力して自分も遊ぶと当てがったのです。理由は噂で女と遊んだと漏れますと本社での受けが悪く評判を落とすと考えたからです。従って女の子がshowerを浴びている時に部屋から抜け出して脱出したといいます。もちろんこの話はおおぴらに会社でして自分は潔白で女には弱くないと思わせたのでした。もう一つはNew Yorkでの支店では絶えずに時折いつも本社に戻ることを強調して自分の優秀性を際出させるためにJob huntに誘われていると言い本当にそうだと本当の話をして本社に早く帰る工作したといいます。自分の能力は本社で生かして欲しいと思わせるのです。
2007/07/05(木) 08:45 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
中国人がhotelに泊まると困ることがあります。それは玄関を出入りする時に玄関だけに特別上等のカーペットの上につば、痰を吐くのです。困って痰壷を置いておいてもそうなのです。従業員がcommentしていましたが痰は後で取り除き難いのです。いつも中国人観光客の帰った後はカーペットの掃除で大変なのです。普通hotelでは汚くなったものは全部変えてしまいますがカーペットを全部変えることは出来ません。それも有名hotelの玄関のカーペットを汚すのでhotel側は堪りません。また秋葉原の電気街に来た中国人観光客は集団でやってきます。そして買いたいものは前もってインターネットで中国本土で調べてやってくるのです。そして秋葉原にある電気屋さんを一つ一つ隣の店は安かったと値切ります。値段を下げると集団だからもっと安くと言います。安くすると今度は現金だからもっと安くと言い張ります。中国人相手では尻の毛まで抜かれてしまうそうです。値引きには中国人には気をつけましょう。デズニーランドに似た施設が香港、中国にあります。しかし、ゴミが散らかし放題なのです。日本のように区画を区切りゴミを拾って掃除する考えはなく公衆道徳がないのです。子供も一人っ子政策のせいかやりたい放題でゴミを散らかします。やたら犬が走り回るのは野犬になっても公衆道徳が構わないと言う他人の迷惑は考えないのです。切符を待っていても一旦遊戯のゴンドラでも来れば殺到して列も何も無視します。無秩序と公衆道徳の欠格が露骨に出ます。夜の花火は楽しみにしても隣人からうるさいと言われてしまうそうです。面白いことは皆さん「爪きり」買うらしいのです。
2007/07/06(金) 07:17 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
それは日本国の国民全員が韓国人、朝鮮人が嫌いになっているのです。政府はやっきになって反韓運動、行動を無くすように努力しています。マスコミ、テレビも全員韓国人が好きになるように指導している、または誘導しようと必死です。それほど朝鮮人は嫌われているのに当の朝鮮人は気づいているのでしょうか。あのヨン様がキリスト系の統一教会で荒稼ぎして株でも投資していたのはテレビで放送されたとうりです。チェ・ジュは大女の上に韓国での高級品を日本人に売り込みたくて日本のテレビを利用してギャラは高いし、時間は守らなく、相手俳優の注文も言いたい放題でヨンとは別にお金を荒稼ぎしたくてうずうずしているのです。お土産にまで安いと文句を金妻のテレビ番組で言っているのには呆れました。本国韓国では天皇を小王と言ったり、手塚オサムを韓国人と思っていたり、日本沈没したりと韓国好きな韓国語話す俳優を優遇したり、このままつづくと日本全土が反韓国になるのを恐れるテレビ、政府を利用しているとしか思えません。しかし、賢い日本人はエンタのテレビで育っていますからみんな御見とうしです。誘導できると思うマスコミ、政府が国民を馬鹿だと教育したいと思っているのです。誰がミサイルを日本に向けていると公言する朝鮮を好きになる方が不思議です。全く逆に刺激して悪くさせるほうが心配な位です。韓国製品ボイコット、日本の特許の韓国不許可、日本語の本、雑誌の韓国への輸出禁止、日本企業の韓国からの撤退合弁企業禁止、在日の韓国への強制帰国、日本人観光客は当然韓国への渡航禁止日本大使館の閉鎖、または格下げとエスカレートするのが本当になるのではないかと思う位です。昔からしていたように知らない振り無視するのが一番です。
2007/07/06(金) 07:47 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
田舎のそれも余り飛行機に乗り慣れていない乗客が居ました。外国からの帰り、皆さん関税での通関の必要性からお酒とか非関税の化粧品とか記載することがあります。しかし、上部の部分には英語ですが"FLIGHT"と書かれていなくて白紙のままただ便と日本語で書かれてカッコで始まりカッコで閉じられています。そこに記入して下さいと言う意味と取れます。飛行機の中では便名は重要なものなのです。便名が少し違うと大変判りづらくなります。ちょうどSARSの感染病が海外で流行っていました。勘違いした田舎の乗客はそこに「軟便」と書いてはまずいと思い「普通便」と書いてしまったのです。救いは「下痢便」ではなかったという話です。確かに便には違いありません。またハイカラにSexと英語で書かれた部分が間違いを起こします。日本の慎み深い女性は "SOMETIMES"と書き入れた実話が残っています。もちろん「男か女か」尋ねているのに決まっているのにアメリカ人は率直に意見を求めるとでも思ったのでしょう。Frankに意見を言うアメリカ人が好きなのでしょう。
2007/07/07(土) 05:25 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
日本の芸術大学には芸術家を称するArtistが多くいます。中でも芸術家の絵描きでハンサム、つまりイケメンは持てるのです。大学の評判のイケメンが選んだ結婚相手はブス顔の女の子だったのです。当時第2次戦後
で食料難だったので芸術家は給料もなく暮らしに困りました。この絵描きも暮らしに困ったのです。そして奥さんをモデルにしてお金の足しにすることとしました。当然奥さんも同意してお金のもっと稼げるNude Modelになることとしたのです。芸術家の仲間の絵描きを全員集めて写生会を催すことにしました。そしてその時でも全員何故あのイケメンの優秀なArtistがブスと結婚した理由が分からなかったのです。そして写生会が始まりました。全員奥さんの丸裸の姿を見て唖然としました。完全なPerfect Bodyだったのです。非の打ち所のない美の極致の体で全員そこに居た芸術家は何故このハンサム芸術家がこの奥さんを選んだ理由が分かったのでした。女性の魅力は何も顔だけではなかったと云う話です。
で食料難だったので芸術家は給料もなく暮らしに困りました。この絵描きも暮らしに困ったのです。そして奥さんをモデルにしてお金の足しにすることとしました。当然奥さんも同意してお金のもっと稼げるNude Modelになることとしたのです。芸術家の仲間の絵描きを全員集めて写生会を催すことにしました。そしてその時でも全員何故あのイケメンの優秀なArtistがブスと結婚した理由が分からなかったのです。そして写生会が始まりました。全員奥さんの丸裸の姿を見て唖然としました。完全なPerfect Bodyだったのです。非の打ち所のない美の極致の体で全員そこに居た芸術家は何故このハンサム芸術家がこの奥さんを選んだ理由が分かったのでした。女性の魅力は何も顔だけではなかったと云う話です。
2007/07/07(土) 05:40 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
私の友人に私の文章を紹介しようとしたら見ることが出来ないとの答えでした。理由はこのサイトが有害アダルトのサイトで見られないとの理由です。別段特別裸の写真で埋めつくされている訳でもないのにと考えたらネットに悪意のある人々が居てこのサイトが見られたくないと思っていて有害成人サイトに指定したらしいのです。何も他人に有害と指定されるほど有害の理由がよく判らないのが不思議です。この際、aicolaが広まるのが有害と考えるのなら2channelも当然有害サイトの歴然としたものとなります。もしも、このサイトにご協力頂けるのならより多くの人々に見て頂く必要が出てきました。知らない内にネットの悪意ある差別にあっていて陰険な妨害工作にはまっていたのです。Tracebackでも有害と指定されると見ることは出来ないでしょうか、これは分からないのです。前々なら書いていた雑文も消えているのです。どこかにこの文章を貼り付けなければいけないのでしょうか。真鍋かおりさんのBlogから逆tracebackしても良いくらいと思います。そろそろ2channelに活動の場を移さないといけないのかとも考えます。
2007/07/08(日) 00:01 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
我々が英語を勉強した時にはSpeaking、hearingの時代でした。全員アメリカ留学を目指して夢を見たものです。そして留学出来ない人もアメリカでは乞食でも英語を喋れると行きたがりました。女性はアメリカ人と交際、結婚してでも英語を学びたい人も出る始末です。毎日英語が勉強できて楽しいと思い、人生を変えてしまったのです。あるアメリカ人の男が言っていました。「俺に話しかけるのを止めてくれないか、俺が喋るとお金が口からボロボロと出て行く感じがする。出る所で喋れば金になるのにお前と喋っても何も金にならないからと」言っていました。それほど、もったいなくて英語を喋りたくないほど金になると勘違いしていたものです。良く2〜3年アメリカに行ってきた人と話をすると何も勉強しないで留学と言っても外国人専用の語学学校でお茶を濁すだけの勉強だけで何も喋れないで帰ってくるのです。いやにうまい英語の発音で喋る言葉は "Yes, Sirs"だけなのです。これは給仕としてアメリカ人にこき使われていて覚えた英語で発音だけうまくなったのです。アメリカといっても実に広い大きな国です。表面上は人種差別は無いと言ってもレストランでは注文はわざと取りにこないのです。勘違いして親指と人差し指で音を鳴らしてウェイターを呼んだつもりでも誰も注文取りには来てくれません。馬鹿なYellow Japが何も知らないでアメリカ人を呼びつけようとして生意気な真似をするなと黙って黙殺されているのです。ドライブ・スルーでも注文は無視されます。日本の女の子はSexの対象としてだけ何とかならないかと思案しがちです。日本に来るアメリカ人を見てアメリカを判断してはいけません。アメリカに居るアメリカ人に受け入れられるのは並大抵のことではないのです。特に白人のgirl friendを持とうとするのは危険すら感じるほどです。日本でアメリカ娘を口説くのは構いませんがアメリカで口説くのは危険なのです。アメリカ人の女の子もJapは無視するのが普通です。本国には白人のイケメンが多く居るからです。何も変な日本人と付き合う必要性もありません。その辺を勘違いする日本人男性が恥をかくのです。日本に居るアメリカ人の男性は日本の男と話しても役にたたないと思います。出来るなら日本の女の子と話したがります。日本の男はここでも無視されがちなのです。アメリカ人の変人は除きます。PS アメリカでは差別されるとタクシーは無視して手を上げて乗ろうとしても止まってくれません。黒人はほとんどこの仕打ちに会うようです。アジア人も同じでしょう。
2007/07/08(日) 21:33 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
ドイツの会社に勤めていて気づいたのですが自分の言い分を通すときに言う台詞が決まっているのです。それは相手に決断を迫るもので「自分を首にするか自分に対立する相手を首にするかどっちかにしろ!!」と言います。また都合が悪くなると「これは全体の日本経済が悪いためだ。自分のせいではない!!」と言い張ります。取引先を騙されて値段が高くて取引されていた場合は決して取引先に対して文句は言いません。黙って取引を止めて相手が気づいて時には変更しているのが良いとされているようです。一々文句を言う手間隙がくだらないと考えるのです。黙って沈黙のまま変更してしまうのです。手遅れ、後の祭りが良いのです。Due to economic reason 自分の成績が悪くなる、または首にして都合が悪くなると使う言葉です。
2007/07/08(日) 23:20 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
マリリン・モンローのお気にいりの英語で彼女が喋った言葉に Set me fire.があります。 Set fire はご存知の通り「放火する。」と云う意味ですから「私に放火して」とは「私に火を点けて」となります。ところで昔はEuropeに行くのに安い航空料金で行くのに時間はかかりますが当時のロシヤ経由でモスクワに初めは行く方法があります。私はイギリスで買ったPlay Boy Magazineの新年特集号でマリリン・モンローの全裸写真の掲載された雑誌を持ってモスクワに行ったことがあります。Transitだったので飛行機から下ろされたのです。乗り込む時になり、Olympicのための警備もあり、金属探知機のGateをくぐらないといけません。コインが引っかかり、キーホルダーが引っかかりしていたら目だってライフルを肩に掛けている警備兵にバックの外側に差し込んであるPlay Boyの雑誌を抜き取られてしまったのです。重要なものは携帯するようにと言われたためです。そして、私が諦めて捨てるのを待つためゆっくり読み出しました。飛行機の出発時刻は迫ってきて他の全員は諦めて兵隊にあげてしまったらと急き立てます。それでも腕を組んで待っていると、私が諦めないと知ると、ようやく時間が可なり経って雑誌を戻してくれました。慌てて空港内を走り滑走路を氷で滑り怪我をしながら飛行機にやっと乗り込んだと云う話です。思い出のその Play Boyの特集号は今では色あせたものと他人には映るでしょう。しかし、当時のマリリン・モンローの全裸写真はセンセションナルなものだったのです。これがモンローさんのお話です。
2007/07/09(月) 09:04 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
前にクレージィー・キャットの寸劇で山彦の話がありました。ある日暇そうな男が文句を言った相手に向かって道路上で「お前なんか死んでしまえ!!」と叫んだら心臓麻痺で死んでしまったのです。自分でも信じられなく今度はテレビを見ながら演説している議員に向かって「お前なんか死んでしまえ!!」と叫びました。しかし、何も起こらなく当人は死ななかったのです。後で臨時ニュースが流れテレビのは前に録画していたものであり、叫んだ同時刻に心臓麻痺で死亡したとテロップで流れました。これは慎重に考えなくてはいけないと深い山に篭り長い間考えを一人でしたのです。結果、独裁者にもなれるし、王様にもなれる世界征服も可能と考えたのです。山の頂上に立ち、もしも反対者、気にいらない者があれば一言「死んでしまえ!!」と大声で言えば良いと実際大声で叫んだのです。山彦が返ってきてその男は死にました。深く考えても失敗する話でHumorousな面もあり面白い話です。
2007/07/21(土) 08:16 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
この高田馬場は外国人特にアメリカ人にとって面白おかしい場所なのです。まずどんなにうまく発音を日本語でしてもらおうとしてもこの「タカダノババ」が「高田のバァバァー」になってしまいます。バァバァーは人聞きが悪いので直して正しく発音してもらおうとしても、治りません。バァバァーなのです。また良く知られていませんが高田馬場の近くにあるビルディングの屋上近くにある大きな大きなサインの「BIG BOX」はアメリカのスラング、つまり俗語で女の方の「オマンコ」を表す猥褻な言葉なのです。アメリカ人、観光客をこの高田馬場に連れて行ってこの大きな「BIG BOX」を見せると全員信じられないと声を上げるほど大きさに圧倒されるのだと言います。
2007/07/21(土) 09:28 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
昔の雑誌に載っていた話ですが、上野公園は「覗き屋」さんのメッカとして知られている場所らしいのです。面白いことは慣れないcoupleがなかなか進まなく女の子の洋服を脱がせるのに慣れていなくイライラして、この「覗き屋」さんが手を差し伸べてお助けして女の子の洋服を男に気づかれることなく脱がして助ける話が載っていました。本当に親切なのか自分が楽しみたいのか分からない良い話しです。
2007/07/21(土) 09:45 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
女性のアメリカ人教師が日本で中学生に英語を教えています。話の中でアメリカの生活を説明する時に使われるのが野球なのです。そしてアメリカ人教師は言います。I play baseball. しかし、細かく説明するときに日本の中学生は I play bat and balls
とballsを多くあるとして使いますとballsは金玉が2っあることとなりbatはチンチン、つまりサオの部分を表し女性教師は思わず恥ずかしい思いをした話が載っていました。これは考え過ぎではなくアメリカ人のみ分かるヤラシイ言葉なのです。野球の話には気をつけましょう。
とballsを多くあるとして使いますとballsは金玉が2っあることとなりbatはチンチン、つまりサオの部分を表し女性教師は思わず恥ずかしい思いをした話が載っていました。これは考え過ぎではなくアメリカ人のみ分かるヤラシイ言葉なのです。野球の話には気をつけましょう。
2007/07/21(土) 10:02 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
下に書かれているのは韓国の朝鮮日報に書かれていた記事です。
ご参照してください。
タレントの李丞涓(イ・スンヨン)氏が“日本軍慰安婦”をテーマとしたヌード写真を撮影し、有料コンテンツとしてインターネットや携帯電話に提供するとしたのは、いくら考えても正気だったとは思えない。もし、正気でこのようなことを計画したのなら、李氏の“正気”は一般人の“気の抜けた時の気”だと考えるしかないだろう。
慰安婦として強制連行された女性たちが数年間も日本大使館の前で抗議デモを続けている今、なぜこのような発想をしたか全く理解できない。例え、イスラエルの女優がアウシュビッツ収容所で全裸写真を撮り、それで商売をするとしたら、イスラエルの国民は何と言うのだろうか。
李氏と企画会社側は大規模な記者会見まで開いて、「従軍慰安婦問題が忘れられているのがもどかしく、企画した」としたという。話さえすれば、さまになるとでも思っているようだ。
彼らはまた、「従軍慰安婦が『女性の性は商品』だと考えさせた元凶」だともした。全裸写真に1回接続する対価として1000ウォン前後のカネを受け取ろうとしてこんな言い訳を並べる彼らには絶句するばかりだ。
すでに10人余の女性芸能人がこぞってヌード写真集を販売し、数億ウォン、数十億ウォンを稼いだ。これは、武力で政権を奪い取った勢力が唯一国民の憩いの空間としてわいせつ物に対しては寛大だった暗い過去より、むしろ今の社会がさらに虫食まれ、荒廃しているという証拠でもある。
“公営”テレビが視聴者の目を引くため、ヌード商売で有名になった芸能人をドラマや番組に相次ぎ出演させていることをみていると、この国が正気を失ったのではないかと疑わざるを得ない。
荒廃した国、虫食まれた社会で国民が正気を保つためには、結局自ら自制するほかない。浅薄なヌード商品を買わない消費者たちの断固たる行動だけが、この恥ずかしい悪循環の鎖を断ち切ることができる。
朝鮮日報／朝鮮日報JNS
ご参照してください。
タレントの李丞涓(イ・スンヨン)氏が“日本軍慰安婦”をテーマとしたヌード写真を撮影し、有料コンテンツとしてインターネットや携帯電話に提供するとしたのは、いくら考えても正気だったとは思えない。もし、正気でこのようなことを計画したのなら、李氏の“正気”は一般人の“気の抜けた時の気”だと考えるしかないだろう。
慰安婦として強制連行された女性たちが数年間も日本大使館の前で抗議デモを続けている今、なぜこのような発想をしたか全く理解できない。例え、イスラエルの女優がアウシュビッツ収容所で全裸写真を撮り、それで商売をするとしたら、イスラエルの国民は何と言うのだろうか。
李氏と企画会社側は大規模な記者会見まで開いて、「従軍慰安婦問題が忘れられているのがもどかしく、企画した」としたという。話さえすれば、さまになるとでも思っているようだ。
彼らはまた、「従軍慰安婦が『女性の性は商品』だと考えさせた元凶」だともした。全裸写真に1回接続する対価として1000ウォン前後のカネを受け取ろうとしてこんな言い訳を並べる彼らには絶句するばかりだ。
すでに10人余の女性芸能人がこぞってヌード写真集を販売し、数億ウォン、数十億ウォンを稼いだ。これは、武力で政権を奪い取った勢力が唯一国民の憩いの空間としてわいせつ物に対しては寛大だった暗い過去より、むしろ今の社会がさらに虫食まれ、荒廃しているという証拠でもある。
“公営”テレビが視聴者の目を引くため、ヌード商売で有名になった芸能人をドラマや番組に相次ぎ出演させていることをみていると、この国が正気を失ったのではないかと疑わざるを得ない。
荒廃した国、虫食まれた社会で国民が正気を保つためには、結局自ら自制するほかない。浅薄なヌード商品を買わない消費者たちの断固たる行動だけが、この恥ずかしい悪循環の鎖を断ち切ることができる。
朝鮮日報／朝鮮日報JNS
2007/07/22(日) 06:51 | URL | Marlo-lovian #w1b6n5Lk[ 編集]
ここではモルモン教についての説明をしておきます。英語が好きだと関係を持ちたがりますので・・・
[編集] 末日聖徒イエス・キリスト教会
ジョセフ・スミス・ジュニア暗殺後、大部分の教会員はブリガム・ヤングを2代目の指導者預言者、大管長として支持し、モルモン開拓者として迫害の恐れのない地を目指しソルトレイクシティを建設し本部を置いた。ここが後にユタ州となった。日本国内に礼拝施設は約340箇所。
アメリカ合衆国および世界でのモルモン教の概観は、最大教派末日聖徒イエス・キリスト教会の項を参照。
「知恵の言葉」として飲酒・喫煙・喫茶（コーヒー、紅茶、緑茶など）を禁止しており、妊娠中絶、結婚前の肉体関係、離婚を禁止している。ただし、離婚には正当な理由が成り立つ場合もあることは認め、そのような離婚を罪とみなすことはない。ジャイアント馬場は、モルモン教の洗礼を受けているが、生前に葉巻を吸っていた時期があった[1]。しかし、馬場の葬儀は日蓮宗で行われていること[2]などから、存命中に脱会した可能性もあるが、真相は定かではない。
また、戒めにより収入の十分の一を教会に納める。これを「什分の一」と呼ぶ。これは末日聖徒のいう天国「日の栄え」に死後入るための条件の1つとされ、教団の資金集めという批判もある。カトリック、プロテスタント教会では普通、救いの条件とまではしていない。またカトリック、プロテスタントのように献金をいくら何に使ったかということは教会員にはほとんど公表されていない。これについて末日聖徒は、神の教会を信頼する者は知ろうとはしないものとしている。このほか教会所有企業の営業利益、資産運用益が教会の収入源となっている。
[編集] 一夫多妻の歴史
創始者ジョセフ・スミスらは一夫多妻制の社会集団を形成していたが、現在一夫多妻制は教会の教義には無い。これについて、教会は一夫多妻は誤りだったのではなく神の命により停止しているとしている。現在では、教会員で行う者がいれば破門される。
[編集] 末日聖徒イエス・キリスト教会
ジョセフ・スミス・ジュニア暗殺後、大部分の教会員はブリガム・ヤングを2代目の指導者預言者、大管長として支持し、モルモン開拓者として迫害の恐れのない地を目指しソルトレイクシティを建設し本部を置いた。ここが後にユタ州となった。日本国内に礼拝施設は約340箇所。
アメリカ合衆国および世界でのモルモン教の概観は、最大教派末日聖徒イエス・キリスト教会の項を参照。
「知恵の言葉」として飲酒・喫煙・喫茶（コーヒー、紅茶、緑茶など）を禁止しており、妊娠中絶、結婚前の肉体関係、離婚を禁止している。ただし、離婚には正当な理由が成り立つ場合もあることは認め、そのような離婚を罪とみなすことはない。ジャイアント馬場は、モルモン教の洗礼を受けているが、生前に葉巻を吸っていた時期があった[1]。しかし、馬場の葬儀は日蓮宗で行われていること[2]などから、存命中に脱会した可能性もあるが、真相は定かではない。
また、戒めにより収入の十分の一を教会に納める。これを「什分の一」と呼ぶ。これは末日聖徒のいう天国「日の栄え」に死後入るための条件の1つとされ、教団の資金集めという批判もある。カトリック、プロテスタント教会では普通、救いの条件とまではしていない。またカトリック、プロテスタントのように献金をいくら何に使ったかということは教会員にはほとんど公表されていない。これについて末日聖徒は、神の教会を信頼する者は知ろうとはしないものとしている。このほか教会所有企業の営業利益、資産運用益が教会の収入源となっている。
[編集] 一夫多妻の歴史
創始者ジョセフ・スミスらは一夫多妻制の社会集団を形成していたが、現在一夫多妻制は教会の教義には無い。これについて、教会は一夫多妻は誤りだったのではなく神の命により停止しているとしている。現在では、教会員で行う者がいれば破門される。
2007/07/22(日) 07:02 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
次の番組が話題になっているらしい。
小泉純一郎首相の靖国参拝などによって、最悪の状態になってしまった中日関係。今年4月の温家宝首
相の訪日を中国側は“氷をとかすための旅”と評価した。しかし、その直後に中国社会科学院が北京
と上海などの住民千人を対象に対日観を調査した結果によれば、日本に対して“親しみを感じない”
“ちょっと親しみを感じない”と答えた人が60%を越えた。その理由の7割が“歴史認識の差”だった。
調査を行った劉志明中国社会科学院メディア調査センター長は「日中戦争、侵略国家、残虐行為。こ
のような対日イメージにはテレビなどの映像が圧倒的な影響を与えた」と説明する。劉センター長が
「日本を描く方法としては画期的」と評価したTV番組が去年11月に放送された。中国中央テレビ(CCTV)
の歴史ドキュメンタリー「大国崛起(大国の台頭と言う意味)」だ。
アメリカ、ロシアなど９ヶ国の近代化過程を12回にわたって製作放送したのだ。急速に経済発展をし
ている中国が真正の大国になるために必要な教訓に関する番組だ。“百年維新”という題名が付いた
日本編は評論家である加藤周一など日本と中国の知識人のコメントを挿入して、1853年、外国艦船の
来港から戦後の発展に至るまで日本の歴史を扱っている。力点を置いたのは明治維新だった。劉氏は
「中国人にとって明治維新はミリタリズムの台頭を思い起すからそこには決して肯定的なイメージが
ない」と言う。
日本編は、明治維新時代の産業育成と海外文化受容などを紹介している。第ニ次大戦の敗戦からの再
建も明治維新時期にかたまった人材育成制度などのソフトパワーがあったからだ、と評価する。登場
人物は変革時代のリーダーだった大久保利通、産業育成の観点では渋沢栄一、国家制度の構築という
観点で伊藤博文など3人に焦点を合わせた。一方、中国などでの侵略戦争の歴史に対しては手短に紹介
するにとどまった。
北京駐在日本大使館広報文化センター場である井出敬二公使は「現体制のもとでは微妙なテーマであ
る自由民権運動まで扱った。中国では非常に珍しい事だ」と言いながら、この番組に強い印象を受け
たと言った。関係者によれば、番組製作の発端は2003年11月共産党政治局が歴史学者を呼んで開催し
た研究グループだと言う。テーマは「15世紀以来の大国の発展史」だった。このような動きを知った
CCTV側が番組製作に出たのだ。多くの歴史学者の協力の下、2004年初めから準備して放送までは3年近
くかかった。
日本に留学した経験のおかげで日本編製作に参加した王克力さんは「今まで日本を描く時は戦争が目
立って来た。今回の番組では冷静に正しい日本の姿を冷静に伝えるように留意した」と言った。「一
番切実に伝えたかったことは、外国文化を学んで受け入れようとする強い意欲だった。(約1年10ヶ月
にわたって、政府の中心人物が欧米を視察した)岩倉使節団は象徴的な存在」と強調した。（中略）
評判は国内に留まらなかった。韓国の教育放送は「歴史が客観的に描写されていて韓国でも参考にで
きる」(担当者)と放送権を購入して放送した。サムスン電子では幹部が社員にDVDの視聴を勧めるなど、
放送直後の反響も大きかった。視聴者たちの強い要請で6月25日から再放送が決まった。韓国延世大学
の白永瑞教授(中国現代史)は「中国の歴史研究と教育では最近、愛国主義と多元的歴史観が２大潮流
を成している。中国のために外国の歴史を学ぼうという「大国崛起」にはその二つがお互いに折り重
なっている」と分析して、「日本に対して反日のみを立てるのではなく、肯定的な側面を学ぼうとい
うのだ」と言った。
小泉純一郎首相の靖国参拝などによって、最悪の状態になってしまった中日関係。今年4月の温家宝首
相の訪日を中国側は“氷をとかすための旅”と評価した。しかし、その直後に中国社会科学院が北京
と上海などの住民千人を対象に対日観を調査した結果によれば、日本に対して“親しみを感じない”
“ちょっと親しみを感じない”と答えた人が60%を越えた。その理由の7割が“歴史認識の差”だった。
調査を行った劉志明中国社会科学院メディア調査センター長は「日中戦争、侵略国家、残虐行為。こ
のような対日イメージにはテレビなどの映像が圧倒的な影響を与えた」と説明する。劉センター長が
「日本を描く方法としては画期的」と評価したTV番組が去年11月に放送された。中国中央テレビ(CCTV)
の歴史ドキュメンタリー「大国崛起(大国の台頭と言う意味)」だ。
アメリカ、ロシアなど９ヶ国の近代化過程を12回にわたって製作放送したのだ。急速に経済発展をし
ている中国が真正の大国になるために必要な教訓に関する番組だ。“百年維新”という題名が付いた
日本編は評論家である加藤周一など日本と中国の知識人のコメントを挿入して、1853年、外国艦船の
来港から戦後の発展に至るまで日本の歴史を扱っている。力点を置いたのは明治維新だった。劉氏は
「中国人にとって明治維新はミリタリズムの台頭を思い起すからそこには決して肯定的なイメージが
ない」と言う。
日本編は、明治維新時代の産業育成と海外文化受容などを紹介している。第ニ次大戦の敗戦からの再
建も明治維新時期にかたまった人材育成制度などのソフトパワーがあったからだ、と評価する。登場
人物は変革時代のリーダーだった大久保利通、産業育成の観点では渋沢栄一、国家制度の構築という
観点で伊藤博文など3人に焦点を合わせた。一方、中国などでの侵略戦争の歴史に対しては手短に紹介
するにとどまった。
北京駐在日本大使館広報文化センター場である井出敬二公使は「現体制のもとでは微妙なテーマであ
る自由民権運動まで扱った。中国では非常に珍しい事だ」と言いながら、この番組に強い印象を受け
たと言った。関係者によれば、番組製作の発端は2003年11月共産党政治局が歴史学者を呼んで開催し
た研究グループだと言う。テーマは「15世紀以来の大国の発展史」だった。このような動きを知った
CCTV側が番組製作に出たのだ。多くの歴史学者の協力の下、2004年初めから準備して放送までは3年近
くかかった。
日本に留学した経験のおかげで日本編製作に参加した王克力さんは「今まで日本を描く時は戦争が目
立って来た。今回の番組では冷静に正しい日本の姿を冷静に伝えるように留意した」と言った。「一
番切実に伝えたかったことは、外国文化を学んで受け入れようとする強い意欲だった。(約1年10ヶ月
にわたって、政府の中心人物が欧米を視察した)岩倉使節団は象徴的な存在」と強調した。（中略）
評判は国内に留まらなかった。韓国の教育放送は「歴史が客観的に描写されていて韓国でも参考にで
きる」(担当者)と放送権を購入して放送した。サムスン電子では幹部が社員にDVDの視聴を勧めるなど、
放送直後の反響も大きかった。視聴者たちの強い要請で6月25日から再放送が決まった。韓国延世大学
の白永瑞教授(中国現代史)は「中国の歴史研究と教育では最近、愛国主義と多元的歴史観が２大潮流
を成している。中国のために外国の歴史を学ぼうという「大国崛起」にはその二つがお互いに折り重
なっている」と分析して、「日本に対して反日のみを立てるのではなく、肯定的な側面を学ぼうとい
うのだ」と言った。
2007/07/23(月) 05:49 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
韓国の朝鮮日報の新聞記事です。
フィリピン政府が米軍基地周辺の繁華街でホステス業や売春などを強要された自国女性に代わって、韓国のオーナーを相手取って損害賠償訴訟を準備している中、今回は駐韓米軍が部隊周辺の繁華街などに対する取り締まりを韓国警察に公式的に要請してきた。
世界の各国に駐屯している米軍の中で、該当国家にこのような要請をした前例がないだけに、これ程の“恥さらし”はない。
先日、国際移住機関(IOM)ソウル本部が公開した「東豆川(トンドゥチョン)繁華街フィリピン女性11人の監禁売春報告書」は韓国人であるという事実さえ恥ずかしくなるようなものだった。
「友人が韓国人のお客に殴られて痣ができた。お客と外出することを嫌がると、社長に怒鳴られた。韓国人は皆、セックスマニアックだ。おお神よ・・・」このうち1人の女性が書いた日記を読むことには苦痛を感じる。
オーナーラはこのようなフィリピン女性達を芸術興行(E-6)ビザで連れてきて、まずパスポートから取り上げた。店の中に閉じ込めておいて、ホステス行為や売春を強要した。暴言や暴力はもちろん、月給も与えなかった。まるで「ヒル」のようだ。
一体、管轄警察と監督官庁、政府当局はすぐ近くで横行しているこのような行為をなぜ見つけることができなかったのか。今回も取り締まり人力の不足だの、一部の悪徳オーナーの悪行だのと、弁解だけを繰り返すつもりか。
韓国は昨年、米国の国務部から「人身売買」をする人権3等国という恥ずかしい評価を受けたことに続き、今回の国際移住機関の東豆川報告書までジュネーブ本部に提出され、再び、不道徳な人権蹂躙国という汚名を得た。
政府はこれ以上、一過性の対策で適当に終わらせてしまうのではなく、このような問題を解決できる長期的な対策を樹立しなければならない。
その対策は米軍基地周辺で働く者ばかりではなく、外国人労働者全般の労働力需給と管理システム、そしてグローバル基準の人権保護を盛り込んだものでなければならない。韓国がまともな人間扱いを受けるためには自分から他人を“まもとな人間扱い”することを知るべきだ。
朝鮮日報／朝鮮日報JNS
フィリピン政府が米軍基地周辺の繁華街でホステス業や売春などを強要された自国女性に代わって、韓国のオーナーを相手取って損害賠償訴訟を準備している中、今回は駐韓米軍が部隊周辺の繁華街などに対する取り締まりを韓国警察に公式的に要請してきた。
世界の各国に駐屯している米軍の中で、該当国家にこのような要請をした前例がないだけに、これ程の“恥さらし”はない。
先日、国際移住機関(IOM)ソウル本部が公開した「東豆川(トンドゥチョン)繁華街フィリピン女性11人の監禁売春報告書」は韓国人であるという事実さえ恥ずかしくなるようなものだった。
「友人が韓国人のお客に殴られて痣ができた。お客と外出することを嫌がると、社長に怒鳴られた。韓国人は皆、セックスマニアックだ。おお神よ・・・」このうち1人の女性が書いた日記を読むことには苦痛を感じる。
オーナーラはこのようなフィリピン女性達を芸術興行(E-6)ビザで連れてきて、まずパスポートから取り上げた。店の中に閉じ込めておいて、ホステス行為や売春を強要した。暴言や暴力はもちろん、月給も与えなかった。まるで「ヒル」のようだ。
一体、管轄警察と監督官庁、政府当局はすぐ近くで横行しているこのような行為をなぜ見つけることができなかったのか。今回も取り締まり人力の不足だの、一部の悪徳オーナーの悪行だのと、弁解だけを繰り返すつもりか。
韓国は昨年、米国の国務部から「人身売買」をする人権3等国という恥ずかしい評価を受けたことに続き、今回の国際移住機関の東豆川報告書までジュネーブ本部に提出され、再び、不道徳な人権蹂躙国という汚名を得た。
政府はこれ以上、一過性の対策で適当に終わらせてしまうのではなく、このような問題を解決できる長期的な対策を樹立しなければならない。
その対策は米軍基地周辺で働く者ばかりではなく、外国人労働者全般の労働力需給と管理システム、そしてグローバル基準の人権保護を盛り込んだものでなければならない。韓国がまともな人間扱いを受けるためには自分から他人を“まもとな人間扱い”することを知るべきだ。
朝鮮日報／朝鮮日報JNS
2007/07/23(月) 19:08 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
何でもアメリカ軍の兵隊さんがトラックで柏崎の中越地震の被害者の慰問としてエァー・コンをアメリカから取り寄せて寄付した様子がテレビで放映されていました。うがった見方をすれば、もしも北朝鮮などがラジオで放送しているようにmissile攻撃で柏崎原発を攻撃して本来の100倍の威力が出ると宣伝していることに対する答えと考えることが出来ます。 つまり、もしもの場合はアメリカ軍が出動して日本の被害を助けると云う意思表示なのです。同様に良く知られていませんが佐渡にあるアメリカ軍のレーダー基地が攻撃されればアメリカ本土への前哨戦攻撃と見なされて大陸間弾道でのｍｉｓｓｉｌｅ攻撃のことが当然と考えられます。日本が憲法9条何だと言っている内にちゃくちゃくと日本に関係なくアメリカ本土を守ろうとしていることが考えられます。そういう意味で私の住んでいる佐渡は安全なのです。もしも、攻撃されれば日本が終わりのときかもしれませんし、北朝鮮は決して自国の核攻撃をさせることはさせません。何しろアメリカ軍保有の核だけで5,000発もあるのですから何人住んでいても焼け野原どころか100年は何も住めない所になってしまいます。韓国も同様のことが起きることでしょう。常識で考えれば分かることです。皆さん北に対しては何も知らない振りするのが一番です。
2007/07/24(火) 07:46 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
PCを修理に出さなくてはならなくなりました。従って暫しの間、夏休みを頂きたいと思います。好きなことを書いてまいりましたが、ここらで休憩も善いと思います。
2007/07/28(土) 05:42 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
Gagにも意味のないものからGestureを主にしたものまで色々あります。
今回ご紹介するのは村上ジョージがテレビで演じていたもので連続でやっていました。 言葉とGestureが混ざらないと面白みは伝わりませんが言葉だけでも座興にやってみて効果はあると思います。先ずは言葉遊びと理解していれば良いのです。
「サンタルチィヤ、鼻から血いゃ」
「ボンジョール、マドワゼール、スパゲティー、かき混ぜ〜る」
「ヘベロンチーノ、アルパッシーノ、僕ちゃん、淋しいの〜」
「痛いの、痛いの屯田兵(とんでんへい)」
「牛丼、カツ丼、わては、西郷どん」
全然意味はありませんが何やら聞いていて面白いく外国語好きな方には良いと思います。
今回ご紹介するのは村上ジョージがテレビで演じていたもので連続でやっていました。 言葉とGestureが混ざらないと面白みは伝わりませんが言葉だけでも座興にやってみて効果はあると思います。先ずは言葉遊びと理解していれば良いのです。
「サンタルチィヤ、鼻から血いゃ」
「ボンジョール、マドワゼール、スパゲティー、かき混ぜ〜る」
「ヘベロンチーノ、アルパッシーノ、僕ちゃん、淋しいの〜」
「痛いの、痛いの屯田兵(とんでんへい)」
「牛丼、カツ丼、わては、西郷どん」
全然意味はありませんが何やら聞いていて面白いく外国語好きな方には良いと思います。
2007/08/03(金) 07:20 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
今現在の男性の未婚率は30〜34歳で実に48%だそうです。女性は28%だと聞きます。もっと興味を引くのは童貞率は20何パーセントと言い戦前と違い童貞率が異常に高くなってきているのです。ビデオの発達などもあると思いますが直ぐに人間関係を結べないと言うより、面倒と金のかかり時間の無駄はしないというのが正しいと思います。結果出生率は上がっても1.34%で日本民族は滅亡してしまいます。どうしても2%ないと人口は維持できないのです。ここで提唱したいのは女が強くなりすぎたこととエロへの偏見を無くすことです。男ともが軟弱になってしまったのが原因の主と考えるのが普通です。私が間違いでしょうか。日本民族存亡の危機なのです。若者は「村西監督の作品」でも見て頑張ってもらいたいものです。
2007/08/03(金) 07:34 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
宮沢さんのご兄弟3人は全員東大に入った秀才で知られています。しかし、実家の家はそんなに裕福な家に見えない質素な家屋です。宮沢さんが学生の時に日米学生会議に出るために船で行ったそうです。その時に知り合った女子学生が後の奥さんになりました。宮沢さんは大変な意気込みでアメリカに行ったのでNationalisticになっていたそうですが当人のアメリカ学生が平然と当時のルーズベルト大統領を批判するのでこれで「負けた」と思い広い視野を持たなければならないと強く思ったと後に語っています。日本人は当然日本びいきになりますがアメリカ人は自国の大統領でさえ外国人の討論する時には批判精神を忘れていないのは本当に立派なことです。全く同感します。日本人は外国人に対しては日本のことには甘くなり批判しなくなります。ここが全然違う所なのです。英語屋と揶揄されましたが後々でも英語に対する興味は尽きなかったようで竹村さんの説明した Spin Doctor、Spin Politicsつまり当時からテレビにどう映るか訴えていくと良いか考えていた話などがあり興味を引きます。
2007/08/03(金) 08:49 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
アメリカでの慰安婦問題の決議があり何だったのかと言ってもいい話です。
では次の記事を産経新聞より引用します。
【ワシントン＝有元隆志】米下院は３０日の本会議で、慰安婦問題に関する対日非難決議案を採択した。
決議に法的拘束力はないが、日本政府に公式謝罪を求めている。決議案の共同提案者は下院議員総数
４３５人のうち１６７人に上ったものの、決議案が採決された際に本会議場にいたのは、わずか１０人程度。
発声による投票の結果、出席者から異論は出なかったため採択された。
ペロシ議長ら下院指導部は、参院選に影響を与えることを避けるため、採決の日程を選挙後の３０日に
設定した。上院には提出されていない。
この日、ラントス外交委員長（民主党）が趣旨説明を行った後、決議提案者のホンダ下院議員（民主）
らが演説した。共和党からもロスレイティネン外交委筆頭理事らが賛成演説を行った。反対演説はなかった。
ホンダ議員は採択後の記者会見で、「決議は日本政府に対し、公式で明確な謝罪を慰安婦に行うよう
求める強いメッセージだ」と述べ、日本政府の公式謝罪を求めた。
慰安婦問題をめぐっては、安倍晋三首相が４月末に訪米した際、ペロシ議長ら議会指導者との会談で、
「人間として首相として心から同情している。そういう状況に置かれたことに申し訳ない思いだ」と語った。
ブッシュ大統領は首脳会談後の共同記者会見で、「首相の謝罪を受け入れる」と首相の対応に理解を
示しており、日米政府間では事実上解決済みとなっている。
これまで慰安婦決議案は４回提出され、昨年秋には外交委で可決されたものの、本会議では採決
されず廃案になった。
一方、下院外交委員会は３１日、アジア・太平洋地域の安定強化や、テロとの戦いにおける日本の役割
について謝意を示す決議案を採決する。ラントス委員長やホンダ議員も共同提案者となっている。
慰安婦決議で日本非難をしたため、日本への謝意を示すことでバランスをとるねらいがあるとみられる。
ソース：産経新聞 (2007/07/31 09:15)
では次の記事を産経新聞より引用します。
【ワシントン＝有元隆志】米下院は３０日の本会議で、慰安婦問題に関する対日非難決議案を採択した。
決議に法的拘束力はないが、日本政府に公式謝罪を求めている。決議案の共同提案者は下院議員総数
４３５人のうち１６７人に上ったものの、決議案が採決された際に本会議場にいたのは、わずか１０人程度。
発声による投票の結果、出席者から異論は出なかったため採択された。
ペロシ議長ら下院指導部は、参院選に影響を与えることを避けるため、採決の日程を選挙後の３０日に
設定した。上院には提出されていない。
この日、ラントス外交委員長（民主党）が趣旨説明を行った後、決議提案者のホンダ下院議員（民主）
らが演説した。共和党からもロスレイティネン外交委筆頭理事らが賛成演説を行った。反対演説はなかった。
ホンダ議員は採択後の記者会見で、「決議は日本政府に対し、公式で明確な謝罪を慰安婦に行うよう
求める強いメッセージだ」と述べ、日本政府の公式謝罪を求めた。
慰安婦問題をめぐっては、安倍晋三首相が４月末に訪米した際、ペロシ議長ら議会指導者との会談で、
「人間として首相として心から同情している。そういう状況に置かれたことに申し訳ない思いだ」と語った。
ブッシュ大統領は首脳会談後の共同記者会見で、「首相の謝罪を受け入れる」と首相の対応に理解を
示しており、日米政府間では事実上解決済みとなっている。
これまで慰安婦決議案は４回提出され、昨年秋には外交委で可決されたものの、本会議では採決
されず廃案になった。
一方、下院外交委員会は３１日、アジア・太平洋地域の安定強化や、テロとの戦いにおける日本の役割
について謝意を示す決議案を採決する。ラントス委員長やホンダ議員も共同提案者となっている。
慰安婦決議で日本非難をしたため、日本への謝意を示すことでバランスをとるねらいがあるとみられる。
ソース：産経新聞 (2007/07/31 09:15)
2007/08/03(金) 09:45 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
昔私の友人が英語の自慢話に使っていたジョークを紹介します。当然英語で書き記しますが日本人しか分からなく騙しの英語なのです。
英語のジョークは次のようにつづきます。
In winter, naturally it is very cold day.
I am outside of my office and getting thirsty.
I want to drink hot water as it is cold day.
In Japan nobody understand English,
I explain to waiteress again and again to ask for hot water.
I exclaim I need hot water
HOT WATER (Rising intonation)
Still waiteress does not understand. I get angry and cry "Oh You, Stupid. I need HOT WATER. Don't you understand HOT WATER ??"
Then suprisingly enough, she brings hot water.
Problem is why she understand hot water.
You see I said "Oh You !!"
This is same Japanese pronouncesation of OHYU お湯.
This is a kind of demonstration of rather longer English joke in connection with Japanese way of pronouncesation coincidentally same with Hot Water.
上記のジョークは良く英語の分からない初心者に英語でからかうというか英語の能力の自慢話として長いジョークを言って話す能力を示すために使います。
英語のジョークは次のようにつづきます。
In winter, naturally it is very cold day.
I am outside of my office and getting thirsty.
I want to drink hot water as it is cold day.
In Japan nobody understand English,
I explain to waiteress again and again to ask for hot water.
I exclaim I need hot water
HOT WATER (Rising intonation)
Still waiteress does not understand. I get angry and cry "Oh You, Stupid. I need HOT WATER. Don't you understand HOT WATER ??"
Then suprisingly enough, she brings hot water.
Problem is why she understand hot water.
You see I said "Oh You !!"
This is same Japanese pronouncesation of OHYU お湯.
This is a kind of demonstration of rather longer English joke in connection with Japanese way of pronouncesation coincidentally same with Hot Water.
上記のジョークは良く英語の分からない初心者に英語でからかうというか英語の能力の自慢話として長いジョークを言って話す能力を示すために使います。
2007/08/04(土) 21:05 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
中国の方の仰るように本当に日本が悪いことだけ虐殺、拷問だけをやっていたのなら中国で公開されている戦争記念博物館の細かい内容を日本の人々に知ってもらいたいと思うことでしょう。理由は戦争の災害は受けたものは分かるが戦争を仕掛けたものには分からないと言う主張です。このことをこと細かに日本で報道機関がテレビなどで特集を組み報道すると中国の思惑とは違い日本人は全員「反中国」になる可能性が大なのです。中国の主張をわざわざ助けて日本が日本のテレビで報道すればするほど益々「反中国」になります。このことは日本のマスコミ、テレビの誘導するように日本の国民は取らなくなってきていて反感をもって受け取るのです。お上からの指導で国民を操るマスコミ誘導の時代は本当に過去のこととなりました。良く言えば民度は熟成してきているのです。本当に中国の主張する戦争記念館の資料が正しいと信じるのなら日本で試してみれば日本人の全員を「反中国」に追いやることとなるでしょう。 私はこの中国での戦争記念館などは中国の政府の指導でやっていることで本当に底辺に居る中国国民は全員日本との友好を望んでいると思います。国民の一致した欲望のはけ口にも似たものを日本に向けていて中国の統一を目指していたと思いたいのです。友好とは良い言葉です。
それも「熱烈友好」は中国らしく素晴らしい言葉です。
それも「熱烈友好」は中国らしく素晴らしい言葉です。
2007/08/04(土) 21:34 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
前にテレビを見ていたらさんまがjokeに似た笑い話をしていました。
それは結婚式場での出来事です。新婦の上司の方が新婦がいかに美人であるか示す話を引用する場面は良くあります。その時の言葉は大体決まりきった切り口で進むものなのです。日本語を学習している外国人には難しい話ですが日本人には良く分かります。 そして、その違いの大きさに驚愕するのです。
その話し方は次のとうりです。
「今回結婚される新婦の何々さんは当社の社内でも指折りの3本の指が入る美人なのです。」と紹介します。ここで間違えて「3本の指に入る美人」を「3本の指が入る美人」としますと「に」「が」の違いだけですが意味は全然違います。
3本の指が入ると云うことは「新婦のあそこがガバガバに大きく広いと」云う意味になります。3本の指に入る」と云う意味は3人の中に入るほどの美人と言うことになります。
指が3本が入ることは指が2本でも可なり大きく広がっているのに3本となりますと「マンタン」の部分は広がなしぱなしとなります。是非外国人にこの言葉の間違いが何処にあるか意味はどう違うのか説明して下さい。
結婚式場で公式の場所でフォーマルな儀式でこんなはしたないことを言ったしまうとは分かっていた人は大笑いしたことと思います。
日本語の難しさと微妙なことで意味が間違ってしまう危険性を窺わせてくれる上司のSpeachでした。
それは結婚式場での出来事です。新婦の上司の方が新婦がいかに美人であるか示す話を引用する場面は良くあります。その時の言葉は大体決まりきった切り口で進むものなのです。日本語を学習している外国人には難しい話ですが日本人には良く分かります。 そして、その違いの大きさに驚愕するのです。
その話し方は次のとうりです。
「今回結婚される新婦の何々さんは当社の社内でも指折りの3本の指が入る美人なのです。」と紹介します。ここで間違えて「3本の指に入る美人」を「3本の指が入る美人」としますと「に」「が」の違いだけですが意味は全然違います。
3本の指が入ると云うことは「新婦のあそこがガバガバに大きく広いと」云う意味になります。3本の指に入る」と云う意味は3人の中に入るほどの美人と言うことになります。
指が3本が入ることは指が2本でも可なり大きく広がっているのに3本となりますと「マンタン」の部分は広がなしぱなしとなります。是非外国人にこの言葉の間違いが何処にあるか意味はどう違うのか説明して下さい。
結婚式場で公式の場所でフォーマルな儀式でこんなはしたないことを言ったしまうとは分かっていた人は大笑いしたことと思います。
日本語の難しさと微妙なことで意味が間違ってしまう危険性を窺わせてくれる上司のSpeachでした。
2007/08/04(土) 22:26 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
定番の話にネットで過去に付き合った男との裸の猥褻写真がネットに流されて永遠に果てしなく止めようもなく流されて馬鹿な女だと特に結婚式で新郎に知られて破談になり恥ずかしい思いをするので哀れと言いようのないと紹介される記事は良くあります。馬鹿なネットの恐ろしさを知らない無知な女だと主張するのです。
私の主張は今時男を知らないで処女で結婚するのは自分が持てない証拠だと当然過去に好きになった男が居ないのが不思議というより持てない印だということです。ブスな女ならともかく美人可愛い女の子は持てて男が居て当然なのです。
それを白々しく過去に男の影があるのは嫌などいうのはブスをわざわざ探しているようなものです。それだけ競争は厳しいのです。美人可愛いほど競争は厳しく結婚するまでに男は経験しないのが不思議なくらいです。ブスと結婚するもののみが処女を求める時代なのです。何しろ高校生時代から恋は始るのです。無傷で居られるのが不可能なのです。
そんな昔ながらの化石人間はゴミと同じで実情のしらない馬鹿なのです。「現実を分かっていない」と女の子のほうから捨てた方が無知な男と結婚しない良い方法です。従って過去の裸の昔の写真を示されたら「それでどうなの」とこちらから聞くべきな世の中に成ってきているのです。
私の主張は今時男を知らないで処女で結婚するのは自分が持てない証拠だと当然過去に好きになった男が居ないのが不思議というより持てない印だということです。ブスな女ならともかく美人可愛い女の子は持てて男が居て当然なのです。
それを白々しく過去に男の影があるのは嫌などいうのはブスをわざわざ探しているようなものです。それだけ競争は厳しいのです。美人可愛いほど競争は厳しく結婚するまでに男は経験しないのが不思議なくらいです。ブスと結婚するもののみが処女を求める時代なのです。何しろ高校生時代から恋は始るのです。無傷で居られるのが不可能なのです。
そんな昔ながらの化石人間はゴミと同じで実情のしらない馬鹿なのです。「現実を分かっていない」と女の子のほうから捨てた方が無知な男と結婚しない良い方法です。従って過去の裸の昔の写真を示されたら「それでどうなの」とこちらから聞くべきな世の中に成ってきているのです。
2007/08/04(土) 23:00 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
人間は死ぬ前には色々考えるものです。 こうすればよかった、あぁすればよかったと、しかし不思議に死ぬことが可なりはっきりする前までは銀行貯金のハンコウは何処に置いていたかお金に執着心を持つのです。後死ぬまでに何千万円必要だとか考えるのです。 死ぬことが分かりますと全部使いたくなるか貯金はあの世にまで持っていけないので他人にお世話になった人に上げたくなるのです。 ここで重要な点は死ぬことが分かるまでです。お金の執着心は中々消えません。キリストさんのお金が邪魔になり天国に行けない話は簡単に理解しがたいのです。死ぬことを意識したものだけで分かります。なかなか良いことを言いました。天国に行くのなら金を使ってしまおうと考えるのは当然のことと分かるのは死ぬ体験を身近にした時のみです。そして私の提案する終末医療はエロ写真とエロ・ビデオをベットで一日中見ていやらしいことで見過ごしたことのないように人間界でのスケベなことを全て見ることです。そしてそう思う人が居て多いと信じつつ実際は出来ないで死んでいくことが多いことなのです。それには病院の終末医療にエロ終末療法を取り入れることです。思い残すことが無いように死ぬことは大事です。そこには厳粛なものがあり自然の摂理があり法律で規制出来ないものがあるのです。もちろん全員ではありません。希望者のみの話です。
2007/08/07(火) 03:48 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
テレビの世界にもホモは進出してきています。昔は日陰の花などと言っていたものですが今は堂々と発表をComing outと称して言っているのです。エンタを見ていたらこのホモがお笑いのネタになっているのです。話は次のように紹介から始ります。男の子は想像してくださいと言います「好きな女の子とホテルに泊まり、風呂に入った。想像してください。」女の子が言いました。「あんまり私のことを見ないでね。」「何故って、貴方と同じものがついているから・・・」面白いと思いネットの上では You Tubeの全盛の世の中にアメリカでは Porno Tubeがあり、可なり多くのホモのビデオが流され見られているのです。もちろんJapaneseなどを検索に入れればVideo Favourateで簡単に普通のsexものの短いものは見れます。忙しい人には良いでしょう。
2007/08/07(火) 04:16 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
前の文章で学校教師のPC無能力の可能性についてに述べましたが全員の教師が無能力ではないのです。 少しのお歳をめした方に多いのです。 悪いことに話の口がたつのでうまく取り繕う技術だけがうまいのです。 しかし、肝心のPC実力がありません。 哀れなものです。
そんな馬鹿、無能力教師から習う生徒が哀れになります。 何でもprintに書いて出さなければ読めないのです。 コンピューターでのmailでのやり取りが不可能なのですし、PCに記録することも出来ません。 昔ながらの書類に囲まれてデスクの上は一杯です。 無能力を現しているのです。 少し前にIBMと言うアメリカの会社では毎日デスクが変わることをしました。 毎日ロッカーに行き電話機とPCを取り出して指定されたデスクに毎日変わるのです。 デスクの中身を色々引き出していては無能力を発表していることとみなされます。 直ぐに首になります。 この変更試練に慣れた人だけがPC操作能力があると理解されるのです。
この上記のことは佐渡市役場についても言えます。
PC音痴を探し出すのは簡単なことといえましょう。
現代の時代に生きて行けない無能力者なのです。
そんな無能力者が年を取っているだけで高い給料を取り、ワープロで誤魔化して居座っているのです。
偉そうに過去の経験だけに基づいて細かいことを言い立てていれば誤魔化せると思っている無能力者なのです。
悔しければ能力を直ぐに示して自分の力を示さなければ上司として誰も尊敬されませんし、連いてきません。
時代の流れに乗れない時代が必要としない者は早く職を去れ、そうしないと生徒が困り生徒が哀れなだけです。
何故このように分かったと言いますと先ず一定の期間はどうしてもPCの本を買い漁りPC本が気になってしかたのない状態がつづきます。
しかし、町の本屋さんにはそうゆう傾向はないのです。
全員高校生の生徒が就職を控えてPC技術で後々苛められる前に勉強しておかないと大変な苦労をするのです。
教師が中々出来ないPC技術操作を生徒が出来るはずはないのです。
そのことは本屋さんとの状態を見れば簡単に分かります。
全員東京に大学進学後苦労するか就職後苦労するかが問われる重大問題なのです。
知らないで羊を虎の前に出すことと同じで危険極まりないこととなります。
大学退学、会社から首になるくらい直ぐになるのです。
何しろ自分の思いもしない勉強を強いられるからです。
特に一流会社、大学では必需品と言っていいでしょう。
恥をかくでは済まされないことです。
そんな馬鹿、無能力教師から習う生徒が哀れになります。 何でもprintに書いて出さなければ読めないのです。 コンピューターでのmailでのやり取りが不可能なのですし、PCに記録することも出来ません。 昔ながらの書類に囲まれてデスクの上は一杯です。 無能力を現しているのです。 少し前にIBMと言うアメリカの会社では毎日デスクが変わることをしました。 毎日ロッカーに行き電話機とPCを取り出して指定されたデスクに毎日変わるのです。 デスクの中身を色々引き出していては無能力を発表していることとみなされます。 直ぐに首になります。 この変更試練に慣れた人だけがPC操作能力があると理解されるのです。
この上記のことは佐渡市役場についても言えます。
PC音痴を探し出すのは簡単なことといえましょう。
現代の時代に生きて行けない無能力者なのです。
そんな無能力者が年を取っているだけで高い給料を取り、ワープロで誤魔化して居座っているのです。
偉そうに過去の経験だけに基づいて細かいことを言い立てていれば誤魔化せると思っている無能力者なのです。
悔しければ能力を直ぐに示して自分の力を示さなければ上司として誰も尊敬されませんし、連いてきません。
時代の流れに乗れない時代が必要としない者は早く職を去れ、そうしないと生徒が困り生徒が哀れなだけです。
何故このように分かったと言いますと先ず一定の期間はどうしてもPCの本を買い漁りPC本が気になってしかたのない状態がつづきます。
しかし、町の本屋さんにはそうゆう傾向はないのです。
全員高校生の生徒が就職を控えてPC技術で後々苛められる前に勉強しておかないと大変な苦労をするのです。
教師が中々出来ないPC技術操作を生徒が出来るはずはないのです。
そのことは本屋さんとの状態を見れば簡単に分かります。
全員東京に大学進学後苦労するか就職後苦労するかが問われる重大問題なのです。
知らないで羊を虎の前に出すことと同じで危険極まりないこととなります。
大学退学、会社から首になるくらい直ぐになるのです。
何しろ自分の思いもしない勉強を強いられるからです。
特に一流会社、大学では必需品と言っていいでしょう。
恥をかくでは済まされないことです。
2007/08/07(火) 06:54 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
デレビを見ていたらとんでもない話が紹介されていました。田舎の郵便局にお世話になったとお礼に土産を持ってくる地域の人が居るというのです。今時郵便局にお世話になったとお土産を持ってくる人はいません。そんな、田舎には慈善家はいないのです。 実際はタダが大好きでお金のかかることは何もしないで相手に金を求めるのです。
または雪深い田舎の老人を訪ねてくれて安否が分かって大変便利だとか定年まで郵便局を勤め上げた人の人生に何度あるか分からない体験談を大げさに言い立てて自分、郵便局の既得権益を守ろうとしているだけなのは明白です。
実際は夏場の暑い時にはアルバイトを雇って職員は涼しい事務所でクーラーの効いた所でうわさ談義に花を華かせているのが普通なのです。
そんなことは昔からのアルバイトの雇用記録をたどれば分かります。
送金などの手続きも「健康保険」の国の仕事の送金、税金送金を除いたら何も主なものはないのです。
手間隙だけがかかる切手売り、商売と称して「自然水」などの販売と考えることは他愛の無い儲けも何も無視した商売だけなのです。
銀行の仕事など出来るはずがありません。
何しろ郵便局は単純仕事と心得ているのですから、来たものを配る、来るものを送るだけの発想なのです。
何も思想もbusinessも利益思想もないのです。
そんな彼らに銀行をやらせたら滅茶苦茶に出来ないことをやらせて利権だけを与えることと成ります。
何しろ残業の考えがなく、定時帰宅が当たり前の世界なのです。
監視していなければ良いことに少し残った時には誤魔化して帰る危険があるので時折外からWeb カメラで時間まで居たか監視すれば誤魔化しているのは直ぐに分かります。 全国の地方郵便局でサボりは行われているが分かるでしょう。
銀行業務にしても貯金、引き出ししか分からない単純神経の持ち主で利息計算、利益計算、複利、デバレッジ、株、などは夢の夢の世界で年取って今更勉強出来るはずはありません。
何しろ単純細胞が基本なのです。
そして少しでも隙さえあれば誤魔化そうとします。
悪いことに郵便局の組織を利用して、インチキ商売を誤魔化そうとする圧力に政治、予算に使おうとしているのです。
日本の無駄、無駄が郵便局なのです。
そんな郵便局は無くして、全部、お決まりの宅急便の「ヤマト運輸」に任せてしまえば簡単に無駄は解決します。
これが小泉さんの言いたかったことと信じます。
または雪深い田舎の老人を訪ねてくれて安否が分かって大変便利だとか定年まで郵便局を勤め上げた人の人生に何度あるか分からない体験談を大げさに言い立てて自分、郵便局の既得権益を守ろうとしているだけなのは明白です。
実際は夏場の暑い時にはアルバイトを雇って職員は涼しい事務所でクーラーの効いた所でうわさ談義に花を華かせているのが普通なのです。
そんなことは昔からのアルバイトの雇用記録をたどれば分かります。
送金などの手続きも「健康保険」の国の仕事の送金、税金送金を除いたら何も主なものはないのです。
手間隙だけがかかる切手売り、商売と称して「自然水」などの販売と考えることは他愛の無い儲けも何も無視した商売だけなのです。
銀行の仕事など出来るはずがありません。
何しろ郵便局は単純仕事と心得ているのですから、来たものを配る、来るものを送るだけの発想なのです。
何も思想もbusinessも利益思想もないのです。
そんな彼らに銀行をやらせたら滅茶苦茶に出来ないことをやらせて利権だけを与えることと成ります。
何しろ残業の考えがなく、定時帰宅が当たり前の世界なのです。
監視していなければ良いことに少し残った時には誤魔化して帰る危険があるので時折外からWeb カメラで時間まで居たか監視すれば誤魔化しているのは直ぐに分かります。 全国の地方郵便局でサボりは行われているが分かるでしょう。
銀行業務にしても貯金、引き出ししか分からない単純神経の持ち主で利息計算、利益計算、複利、デバレッジ、株、などは夢の夢の世界で年取って今更勉強出来るはずはありません。
何しろ単純細胞が基本なのです。
そして少しでも隙さえあれば誤魔化そうとします。
悪いことに郵便局の組織を利用して、インチキ商売を誤魔化そうとする圧力に政治、予算に使おうとしているのです。
日本の無駄、無駄が郵便局なのです。
そんな郵便局は無くして、全部、お決まりの宅急便の「ヤマト運輸」に任せてしまえば簡単に無駄は解決します。
これが小泉さんの言いたかったことと信じます。
2007/08/07(火) 06:58 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
誰でもこれが読める方はcomputerをお持ちと思います。
それでしたら無料で安心して無修正動画を色々無数に楽しめるサイトを
ご紹介します。 心臓の弱い方は刺激が強すぎますのでご注意してみてください。 ホモの多さにも困ったものです。
サイトの見方を説明しておきます。 先ず合法的な意味はアメリカでのサイトであることです。 誕生日は入れて18歳以上を示します。
サイトに入ったらVideoをclickしてMost favourate rankingをclickしても良いです。 Startボタンを押すことを忘れてはいけません。下のちぃさい画像から選びclickします。見れない過去のものもありますので諦めないでください。 TopとFavourateを見たら今度は検索を使います。 japaneseと入れれば日本のポルノが出ます。
ではサイトはYahoo検索でも良いしょう。 Porno Tubeと入れます。
忙しい人には良いでしょう。
5〜10個でくたびれます。
それでしたら無料で安心して無修正動画を色々無数に楽しめるサイトを
ご紹介します。 心臓の弱い方は刺激が強すぎますのでご注意してみてください。 ホモの多さにも困ったものです。
サイトの見方を説明しておきます。 先ず合法的な意味はアメリカでのサイトであることです。 誕生日は入れて18歳以上を示します。
サイトに入ったらVideoをclickしてMost favourate rankingをclickしても良いです。 Startボタンを押すことを忘れてはいけません。下のちぃさい画像から選びclickします。見れない過去のものもありますので諦めないでください。 TopとFavourateを見たら今度は検索を使います。 japaneseと入れれば日本のポルノが出ます。
ではサイトはYahoo検索でも良いしょう。 Porno Tubeと入れます。
忙しい人には良いでしょう。
5〜10個でくたびれます。
2007/08/07(火) 07:35 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
欠格人間ではありません。合理的なのです。初めから結果の知れていることはしない。 無駄な努力、無駄な時間の使い方なのです。誰でも忙しいのに無駄に時間を使いたくないのです。 無駄にお金を使いたくないのです。 自分たけでも大変なのに他人のことに細かく関わりたくないのです。これらのことを考え違いして今時の若者は他人を思いやらないとか、他人はどうなっても良いと思っているとか批判しますが、実際は無駄なことは初めからしない合理的、節約家なのです。考え違いを自分の自己の昔の考えから導き出して当てはめては間違いです。 私の言いたいことは一方的な言い方には賛成出来ません。 日本人は元々同じ意見同じ行動を取っていれば統制しやすく御しやすいものとコントロールする方から見れば考えるものなのです。 つまり、集団で動かせれば都合が良いと対策が立てられると思うのです。 あんまりバラエテーィーがあると困るのです。
戦争も益々することが困難になるのです。
みんなの意見がバラバラなのが健全なのだと思います。 統一された時が危険なのです。
戦争も益々することが困難になるのです。
みんなの意見がバラバラなのが健全なのだと思います。 統一された時が危険なのです。
2007/08/07(火) 08:21 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
私が外国の船会社に勤めた頃は全部の通信手段はTelexの時代でした。
Type-writerと英語が出来れば何とかなったのです。それでも私の知っている女課長はTelexを打ち終わりTelex回線を切るのを一晩忘れて100万円の責任を取り辞めた人がいました。女でも仕事は出来たのに辞めたのです。その後Telexではお金が掛かるのでOCRを取り入れて文章を読み取りゆっくりと夜間に真夜中時間を掛けて打っていく方法が新しいやり方だったのです。Computerが導入されてType-writerと違うので面食らいました。Key-boardに近づけなくなったのです。何とか騙し騙し英語を打ち込み「送信」ボタンだけ覚えて済ませていました。 しかし、新しい会社では決算の報告のための統計資料を出さなくてはなりません。入力が出来ないのです。アルバイトの秘書に任せて済ませていたら私の上司に密告されてPCが使えないことがバレてしまいました。Computerが扱うことが出来ない理由で首となりました。 慣れた仕事なら簡単に出来るのに新しいことが覚えられないのです。PCの文章の改行がenterで出来なくて「computer以前の問題」と言われがっかりしたことでした。
また送信とenterを間違えてcomputer全systemを壊してしまったもあります。何度も文章の途中で送信してしまう結果そうなるのです。
最後に解雇される前に希望はあるかと聞かれ、また依頼退職が良いのではないかと聞かれ、こう答えました。解雇にしてください。そうでないと失業保険で直ぐには保険金が貰えないのです。一定期間仕事を探して仕事が見つからないと証明しないと保険金は1か3か月間は貰えないのです。直ぐに首になれば貰えるのです。
それが終わりのブライドでした。
最終的には仕事は見つからずに母の居る故郷に戻ったのでした。
私の言いたかったことは「Computerが出来ないと首になると身に染みて分かったことでした。」
Computerを避けて通れない事務職なのです。嫌ならドカタしかありません。
Type-writerと英語が出来れば何とかなったのです。それでも私の知っている女課長はTelexを打ち終わりTelex回線を切るのを一晩忘れて100万円の責任を取り辞めた人がいました。女でも仕事は出来たのに辞めたのです。その後Telexではお金が掛かるのでOCRを取り入れて文章を読み取りゆっくりと夜間に真夜中時間を掛けて打っていく方法が新しいやり方だったのです。Computerが導入されてType-writerと違うので面食らいました。Key-boardに近づけなくなったのです。何とか騙し騙し英語を打ち込み「送信」ボタンだけ覚えて済ませていました。 しかし、新しい会社では決算の報告のための統計資料を出さなくてはなりません。入力が出来ないのです。アルバイトの秘書に任せて済ませていたら私の上司に密告されてPCが使えないことがバレてしまいました。Computerが扱うことが出来ない理由で首となりました。 慣れた仕事なら簡単に出来るのに新しいことが覚えられないのです。PCの文章の改行がenterで出来なくて「computer以前の問題」と言われがっかりしたことでした。
また送信とenterを間違えてcomputer全systemを壊してしまったもあります。何度も文章の途中で送信してしまう結果そうなるのです。
最後に解雇される前に希望はあるかと聞かれ、また依頼退職が良いのではないかと聞かれ、こう答えました。解雇にしてください。そうでないと失業保険で直ぐには保険金が貰えないのです。一定期間仕事を探して仕事が見つからないと証明しないと保険金は1か3か月間は貰えないのです。直ぐに首になれば貰えるのです。
それが終わりのブライドでした。
最終的には仕事は見つからずに母の居る故郷に戻ったのでした。
私の言いたかったことは「Computerが出来ないと首になると身に染みて分かったことでした。」
Computerを避けて通れない事務職なのです。嫌ならドカタしかありません。
2007/08/09(木) 02:45 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
前にこの理論の輪郭について述べましたが言い残したことがあります。それは覗いている男性は自分が一人と気づき難い他に重要点として相手から見られていないことです。この結果一方的なOne Way Loveつまり、片思いに終わります。良い年をした老人が若い美人美少女に惚れるのです。それも一人よがりの恋なのです。若い女の子から見れば「ジジィ、死ね !!!」と呼び捨てられても良いくらい不可能な恋に挑戦していることに気づきません。頭の良い方は初めから馬鹿なことには無駄の時間と無駄のお金を使って無駄な努力はしません。馬鹿にされるだけです。それを何とかお金の力、権力の力でしょうとするので益々馬鹿にされます。若い人には若い人の世界があるのです。決して干渉するべきではなく他の他人に迷惑をかけない方法で自分なりに楽しんでいれば良いのです。わざわざ苦労する必要はありません。年寄りの冷や水を浴びるのが関の山です。年寄りには年寄りの楽しみ方があるのです。もしも、若い女の子がどうしても好きななら良く考えずに言い寄ると恥をかきます。自分を照らす鏡をよく見て行動しなければなりません。「ジジィ、死ね !!」では言われた方がShockが大きく哀れです。
2007/08/13(月) 06:00 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
ルー大柴は英語を日本語に挟んで駄洒落をいうのがうまく笑わせます。
2っ紹介します。 いづれも短いので英語好きなかたは直ぐ使えます。
一つ目は
「やぷからStick」で何なんだょ!!!
二つ目は
「ちりも積もれば Mountain」と言うじょない!!
と言って話しに挟んで使います。
何やら可笑しい感じがします。
以上です。
2っ紹介します。 いづれも短いので英語好きなかたは直ぐ使えます。
一つ目は
「やぷからStick」で何なんだょ!!!
二つ目は
「ちりも積もれば Mountain」と言うじょない!!
と言って話しに挟んで使います。
何やら可笑しい感じがします。
以上です。
2007/08/13(月) 06:10 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
先週の日曜日の朝のテレビで竹村さんが重大な産経のスクープ記事として北朝鮮がアメリカのBush大統領に書簡を送り平和交渉を進めることとしたと書かれていた記事を紹介しました。金正日さんが申し込んだことに意味があると同時に日本での発表する権限を与えてくれたことに驚きます。しかし、私は昨年の12月終わりにこのことを感じとっていました。北の最後の頼みの綱である特殊部隊が壊滅したと信じる理由が私なりにあるからです。後は普通に時間が日本に取って味方してくれますので慌てずに慎重に対処していれば自然に日本に取り良い結果が出てくるのです。苦しい時に頑張ってくれた小泉元首相に感謝するのは誰も知らない内に首相を去った国民だと私は思います。 内政などは問題にならないほど外交は緊迫して北の脅威から日本を守るためにどんなに小泉さんが努力したのかは誰も知りません。一部の人のみしか知らないのです。日本を戦争から救ってくれたのは小泉さんです。
2007/08/14(火) 04:06 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
初めは戦争中のことを偲んで戦争の話しをします。 ある方が戦争で本当に恐ろしいものは何なのか聞きました。記者は「弾丸」「砲弾」「爆撃」のことなどを予想していたのです。全部敵が仕掛けることの結果と思っていたのでした。 しかし、戦争に行った当の本人が本当に恐ろしかったことは何と「戦友」つまり、味方の兵隊が恐ろしかったと言ったのです。食料に本当に困り食べるものが無くなると友達の兵隊が隣で眠っている時に殺して友人の食料を奪うのです。 このため安心して眠ることは出来ません。眠らないで夜中殺されるのを防いで毎晩過ごすのは死ぬような苦しみだったと告白しています。
またアメリカ軍が島に上陸する時には味方の軍隊は海岸線に並んで防御します。 味方の日本兵は全員極度に緊張するのです。何時アメリカ兵がやってくるのかと、アメリカ軍の上陸用舟艇が日本の占拠している海岸にやって来るときには何と海岸が余りの大きさに膨らんで膨張して海の海上が高くなるほど多数の兵隊が上陸用舟艇で押し寄せるのだそうです。全員海上からの戦艦の艦砲射撃が始まった時には生きて帰れないと死ぬと思ったと思い出して戦争の死ぬ恐ろしさを語っていたのが印象的でした。
またアメリカ軍が島に上陸する時には味方の軍隊は海岸線に並んで防御します。 味方の日本兵は全員極度に緊張するのです。何時アメリカ兵がやってくるのかと、アメリカ軍の上陸用舟艇が日本の占拠している海岸にやって来るときには何と海岸が余りの大きさに膨らんで膨張して海の海上が高くなるほど多数の兵隊が上陸用舟艇で押し寄せるのだそうです。全員海上からの戦艦の艦砲射撃が始まった時には生きて帰れないと死ぬと思ったと思い出して戦争の死ぬ恐ろしさを語っていたのが印象的でした。
2007/08/17(金) 04:46 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
ある課長候補だけが集まる研修会に出ることとなりました。厳しい研修会で途中で逃げ出す人も出る1泊まりの研修でした。 各会社から有望な課長候補が出席したのです。1泊まりとなると前の夜の寝る前に各自の有望な人材だけに自慢話が始まります。外資系の保険会社の課長候補は既に副支店長候補でした。狙った会社の社長の保険契約を取るためにとった行動は朝早くから毎日毎日会社社長の玄関の前に立ち会社社長の自動車が玄関の前を通り過ぎるのをただ毎日毎朝深く礼をして2人で佇む行動です。 特に雨の激しく降る日には傘をさし玄関で待っていてただ礼をするのです。1週間後半になって自動車は玄関の前で止まり何故毎日玄関で待っているのか聞かれたそうです。 その時に初めて「社長に是非私どもの会社の生命保険に入って欲しい」と訴えたのです。 自動車の窓のガラスを閉じる前に「明日家の家内を訪ねなさい。」と言われて行くと契約が多額にも関わらずに取れたと言う話しでした。
毎日何も言わずにタダ立ち尽くし礼だけしていると礼をされた方は気にかかります。それをうまく利用した賢い良い方法で強烈でもあり、最短の立派な正道の生命保険を取る方法だと思います。
毎日何も言わずにタダ立ち尽くし礼だけしていると礼をされた方は気にかかります。それをうまく利用した賢い良い方法で強烈でもあり、最短の立派な正道の生命保険を取る方法だと思います。
2007/08/17(金) 08:41 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
企業、会社で責任ある地位にある課長は絶対理由がある場合は部下を叱らなくてはなりません。 その叱り方が難しいのです。 例えば何時も特定の部下が朝遅れて出勤します。それも何日もつづけて遅れて出勤したのです。明確な理由のある場合ですので叱らなくてはなりません。 しかし、ここで絶対言ってはいけないことは「首にする。」とは言ってはいけません。 後は他人の見ている前では叱ってはいけないのです。面白いことに叱る声は大きくして聞こえても構わないのです。先ずこじんまりした部屋に入れて大声で隣の皆さんが居る部屋から聞こえても良い位の大声で叱ります。 私を指導した講師はその方が叱ると叱られた人が「ションベンをちびる。」と云うぐらい迫力と気迫で声に圧倒されてションベンがたらたら零れるこらいと自慢するくらいです。我々研修生も全員部下の役、叱る上司の役になり叱る練習をして互いに叱り方を評価し合ったのでした。
本当に優しい上司だけでは馬鹿にされます。叱り方が上司になる必須の条件なのです。
難しいことと感じ入る修行でした。
本当に優しい上司だけでは馬鹿にされます。叱り方が上司になる必須の条件なのです。
難しいことと感じ入る修行でした。
2007/08/17(金) 11:23 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
中国はやっぱり三国志の国です。3人集まれば互いに組んだり、相手を罠に嵌めたりと権謀術数を巡らせて自分を強く良い立場にしようと勤めます。油断が出来ない人たちなのです。それも技術ではなく人の考えで術にかけ動かそうとするのです。商談の交渉も相手を信用するには時間をかけて少しでも得をしょうと気づかれないように必死に罠にかけようとします。それも言葉だけの罠なのです。言葉の言い方、喋り方、喋る内容、喋らない秘密などくだらない価値の少しのことに気を配り大きな利益を失うことに気づきません。競争会社の他社からもっと安い値段の提示があったと言い出し交互に値引きを迫るのです。交渉ごとは時間を少しでもかけて時間を使います。 それは相手が中国を出国して交渉が成立しないで無益になるのを恐れることを知っていて態と交渉を長引かせるのです。 日本のBusiness Manは短気になって商談で譲ってしまい損をします。 それを待っているのです。
刻々と帰国の日が迫るのを待ちます。最後に最後通告にも似た最終提案で底の底の値段を言います。 それでも商談は成立しません。 諦めて飛行機に乗り込むと、飛行機の中まで追いかけてきてその値段で商談成立したと喜びながら言い出すのです。
全部が初めから仕組まれたトリックと知っても笑えなくなるのは日本人だけと思い知るのでした。
刻々と帰国の日が迫るのを待ちます。最後に最後通告にも似た最終提案で底の底の値段を言います。 それでも商談は成立しません。 諦めて飛行機に乗り込むと、飛行機の中まで追いかけてきてその値段で商談成立したと喜びながら言い出すのです。
全部が初めから仕組まれたトリックと知っても笑えなくなるのは日本人だけと思い知るのでした。
2007/08/17(金) 11:40 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
○今号の講座○
>
〜男性の"ガマン汁"の役目について〜
>
> みなさん こんばんは〜〜 "かなみ" です。 （⌒ー⌒）
>
> 今日は、男性の"ガマン汁"について語っちゃいますね。( ~ё￣) -☆
>
> ハイッッ！いきなり質問です！
>
> みなさんは男性のペニスから出る液体には、何種類あると思いますか？？
>
> 3・2・1・・・はいそこまで〜〜
>
> 答えは、3種類あるんです！！（解ったかな？）
>
> では、その種類なんですが・・・
>
> 2種類は誰でもわかると思うんだけど"尿"と"精液"です。
>
> んじゃ、残りもう一種類は何？？ (~。~;)~ ほえ？
>
> それはね、"カウパー腺液"と呼ばれる液体です。
>
> この"カウパー腺液"のことを一部では「ガマン汁」や「先走り汁」
>
> なんて呼ばれています。
>
> どんな液体かと言うと・・・
>
> 透明で、ネバネバした液体です。 (〃∇〃) てれっ☆
>
> フェラチオされたり、オナニーした時に勃起したあと射精の前に
>
> トロリと出てくるんです。
>
> では、この"カウパー腺液"の役目とは？
>
> それは射精を円滑にして
>
> 精液を勢いよく飛ばすこと！ (//∇//) テレテレ
>
> 精液は、みなさん知ってはいると思いますが、粘り気のある液体で
>
> 尿道内に付着しやすいんです。
>
> そこで、"カウパー腺液"が尿道を適度に滑るようにしてあげて
>
> ちょっとでも多くの精液が勢いよく噴出するための
>
> "道"を作ってあげるわけです！
>
> あと、男性の尿道って普段は酸性状態になっているんですね。
>
> 精子って酸性状態にめちゃくちゃ弱いんです。 (j o j) ウルルル
>
> そこで！"カウパー腺液"が尿道をアルカリ状態にしてあげて
>
> 精子を守ってあげるんです。
>
> 今回は、ここまでです・・・(^.^/)))~~~ｂｙｅ！！
>
〜男性の"ガマン汁"の役目について〜
>
> みなさん こんばんは〜〜 "かなみ" です。 （⌒ー⌒）
>
> 今日は、男性の"ガマン汁"について語っちゃいますね。( ~ё￣) -☆
>
> ハイッッ！いきなり質問です！
>
> みなさんは男性のペニスから出る液体には、何種類あると思いますか？？
>
> 3・2・1・・・はいそこまで〜〜
>
> 答えは、3種類あるんです！！（解ったかな？）
>
> では、その種類なんですが・・・
>
> 2種類は誰でもわかると思うんだけど"尿"と"精液"です。
>
> んじゃ、残りもう一種類は何？？ (~。~;)~ ほえ？
>
> それはね、"カウパー腺液"と呼ばれる液体です。
>
> この"カウパー腺液"のことを一部では「ガマン汁」や「先走り汁」
>
> なんて呼ばれています。
>
> どんな液体かと言うと・・・
>
> 透明で、ネバネバした液体です。 (〃∇〃) てれっ☆
>
> フェラチオされたり、オナニーした時に勃起したあと射精の前に
>
> トロリと出てくるんです。
>
> では、この"カウパー腺液"の役目とは？
>
> それは射精を円滑にして
>
> 精液を勢いよく飛ばすこと！ (//∇//) テレテレ
>
> 精液は、みなさん知ってはいると思いますが、粘り気のある液体で
>
> 尿道内に付着しやすいんです。
>
> そこで、"カウパー腺液"が尿道を適度に滑るようにしてあげて
>
> ちょっとでも多くの精液が勢いよく噴出するための
>
> "道"を作ってあげるわけです！
>
> あと、男性の尿道って普段は酸性状態になっているんですね。
>
> 精子って酸性状態にめちゃくちゃ弱いんです。 (j o j) ウルルル
>
> そこで！"カウパー腺液"が尿道をアルカリ状態にしてあげて
>
> 精子を守ってあげるんです。
>
> 今回は、ここまでです・・・(^.^/)))~~~ｂｙｅ！！
2007/08/26(日) 19:21 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
実を申しますと私は文章をここだけではなく「佐渡SNS」というサイトにも投稿文章をかなりしています。もしも私なりの文章に興味のある方は是非「Yahoo検索」で「佐渡SNS」を検索してから入会登録しますと私の文章がMarlo-lovianの名前で読めます。しかし注意点は登録後に来るMailの一番投稿数が多い人にMarlo-lovianが来ますので直ぐには読めない可能性があります。一日待ってから案内mailがMIXIIみたいに来てから読んでください。ここには無い文章があります。
2007/08/27(月) 05:26 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
昔私の居たドイツの会社に支店長として名前の轟いたドイツ人が来ました。理由は営業担当の重役をしていて営業の業績を上げる教官をしていたのです。ある朝の会議で全社員を集めて集会をしました。新しい営業方法を演説するためです。もちろん英語でしたのでした。新方針は全社員は今まで別々に特殊に分かれていた輸入、輸出の海、空、の運送営業または地域ごとに分かれていた営業例えばEuropeでもドイツ、イタリヤ、フランス等の国別に大まかに分類していた営業を全部全員がやるというものです。一人一人の営業員がお客に行けば一枚の営業シートに全資料を書き込むそうすれば能率良く全社的に営業が伸びるという前方針を覆す画期的なやり方と言い張るのです。無駄は全部省けて能率が一番良いと言います。 この演説は1時間以上にも及び最後にManagerの意見を各自求められたのです。まちろん全員黙っています。 たまたま指定を受けたManagerが意見を求められ答えたのが表題にあった言葉 Nothing particularだったのです。 これを聞いた支店長は怒りに怒りました。理由はこれだけ長い画期的な意見方針演説を聴いて反応意見が Nothing particular だったからです。彼は英語に問題があるのではないか、または理解能力に問題があるのではないかと疑れ、英語教室に強制的に行かされました。 しかし、生徒の殆どは新入社員だったためにManagerが新入社員の前で恥をかくのでなかなか英語を流暢に話すことをしません。間違えて恥をかくのを恐れるためです。結果英語能力、仕事能力に問題ありとされて格下げとなり後々辞める結果となりました。さて新支店長の新方針は無視されたのです。何故なら実行すれば営業成績は悪くなることは分かりきっていたからです。しかも自分自身の成績にはならないのです。夢の頭だけで考えた営業方針は破綻して新支店長は非難を陰険な方法で取られて日本を去る結果となったのです。
一見合理的なアメリカ的には素晴らしい営業も日本人にも受け入れられなかったのです。 陰険に無視されたのでした。
一見合理的なアメリカ的には素晴らしい営業も日本人にも受け入れられなかったのです。 陰険に無視されたのでした。
2007/08/27(月) 05:51 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
よくテレビ視聴者、週刊誌、同業者からの噂や批判が出てあの女子アナンサーは生意気だとか人気を得意になっていて鼻もちならない等と批判して業界に詳しく女子アナンサーを批評したつもりになっている何も心理が分かっていない方がいます。その中でも女子アナで中野アナは同じ同姓女子から見て鼻持ちならない女の子なのです。しかし、普通の女の子ではとっても入学受験合格出来ない名門の慶応大学に入学して、それもその名門大学で主催されるミス・コンテストで優勝すれば得意になるのが普通で、もしも得意にならない女の子なら何も世間のことに気づかない大馬鹿者だと思われてしまいます。普通の神経を持った女の子なら学内で持てて当然ミスの名前は学外全大学生に通用して当然と考えるのが普通です。結果他の人から見て鼻高く止まっていると思われてもしかたなのないほど持てて持てて当然なのです。そんな中野アナに得意になるなと言う方が相手にされない世間知らずになるのです。美人、可愛い女の子は持てて当然の社会を責めてもしかたのないことです。その上、お父さんが高級官僚なら申し分ありません。彼女の相手の出来るのは彼女の望みのままの好きな男が選びしだいになります。噂では伊藤さんとの同棲も囁かれたそうですが、イケメンだろうが選び放題なのです。伊藤さんが思い通りの男でなかったから幾らでも代わりの男は現れます。それほど選び放題の未来をつかんでいる星の下にいる女の子なのです。最近はあまりテレビで朝喋りませんが可愛い女の子ならアナウンスの下手さは気になりません。原稿を読み上げても構わないのです。幸運をつかむ☆の下に住む女の子なのです。
2007/08/28(火) 07:41 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
★前立腺マッサージとは？
・前立腺とは
前立腺（ぜんりつせん）は器官の一つで、男性のみに存在する生殖器。
膀胱の真下にあり、尿道を取り囲むかたちで存在、精嚢（せいのう）が隣接。
クルミほどの大きさで、重さは数グラム。スキーン腺に相同である。
・役割
主な働きは前立腺液の分泌。精嚢から分泌された精嚢液を
精巣で作られた精子と混合し、精液を作る。前立腺の役割に
ついては、まだ解明されていない部分が多い。
・前立腺マッサージとは
前立腺マッサージとは、「肛門から指を入れて腸壁を介して前立腺を刺激すること」です。
刺激するだけで精子が出ることもあります。とても気持ちいいところでもあります。
前立腺肥大症の予防にも効果があると言われています。初めての方は恐らく今までにない
違った快感が得られることでしょう。
・注意すべきこと
前立腺マッサージを受けたせいで前立腺炎になってしまう
可能性もあるので、実際にプレイしたり風俗店などに行くときは、
十分に注意すること
・クラミジア
潜伏期間は３日〜１週間程度。淋病よりは症状は軽い。
膿は出ないこともある。女性はあまり自覚症状がないため、
無意識に拡げている場合も。最近、流行っている性病。
将来、子供を産めなくなる可能性もあり、数年後に社会問題に
なると言われている。
・トリコモナス
性交でも感染するが、風呂やタオルからでも感染します。
男女とも自覚症状があまりなく、感染しているかどうか
分からないことが多い。確認するには、病院で顕微鏡検査
をするらしいです。男性より女性のほうが感染しやすいらしい。
・インキン
感染者と一緒にお風呂に入ったり、
布団に入ったりするとうつる。
薬局で水虫の薬を買って治すか、病院の場合は皮膚科へ。
治るのにけっこう時間がかかる。
・毛じらみ
薬局で毛じらみ用の薬用石鹸みたいなのが売っている。
もしくは、毛を剃ってクリームなどを塗れば比較的、簡単に治る病気。
ただし、早くしないとカユくてたまらない。また、しらみが
ベッドなどに散らばることになります。
・前立腺とは
前立腺（ぜんりつせん）は器官の一つで、男性のみに存在する生殖器。
膀胱の真下にあり、尿道を取り囲むかたちで存在、精嚢（せいのう）が隣接。
クルミほどの大きさで、重さは数グラム。スキーン腺に相同である。
・役割
主な働きは前立腺液の分泌。精嚢から分泌された精嚢液を
精巣で作られた精子と混合し、精液を作る。前立腺の役割に
ついては、まだ解明されていない部分が多い。
・前立腺マッサージとは
前立腺マッサージとは、「肛門から指を入れて腸壁を介して前立腺を刺激すること」です。
刺激するだけで精子が出ることもあります。とても気持ちいいところでもあります。
前立腺肥大症の予防にも効果があると言われています。初めての方は恐らく今までにない
違った快感が得られることでしょう。
・注意すべきこと
前立腺マッサージを受けたせいで前立腺炎になってしまう
可能性もあるので、実際にプレイしたり風俗店などに行くときは、
十分に注意すること
・クラミジア
潜伏期間は３日〜１週間程度。淋病よりは症状は軽い。
膿は出ないこともある。女性はあまり自覚症状がないため、
無意識に拡げている場合も。最近、流行っている性病。
将来、子供を産めなくなる可能性もあり、数年後に社会問題に
なると言われている。
・トリコモナス
性交でも感染するが、風呂やタオルからでも感染します。
男女とも自覚症状があまりなく、感染しているかどうか
分からないことが多い。確認するには、病院で顕微鏡検査
をするらしいです。男性より女性のほうが感染しやすいらしい。
・インキン
感染者と一緒にお風呂に入ったり、
布団に入ったりするとうつる。
薬局で水虫の薬を買って治すか、病院の場合は皮膚科へ。
治るのにけっこう時間がかかる。
・毛じらみ
薬局で毛じらみ用の薬用石鹸みたいなのが売っている。
もしくは、毛を剃ってクリームなどを塗れば比較的、簡単に治る病気。
ただし、早くしないとカユくてたまらない。また、しらみが
ベッドなどに散らばることになります。
2007/08/31(金) 03:15 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
先ずアイス・コーヒーの話しから昔アメリカから来たアメリカ人がアイス・コーヒを飲んで美味しかったのでたまたま冬に来た時にもアイス・コーヒーを飲もうと思い東京の喫茶店で注文しました。しかし、東京の喫茶店では冬にはアイス・コーヒーのサービスはありません。その事情を詳しく説明して分かって貰いたいと思っても分からないのです。日本では冬には売れないと説明してもそうなのです。そうしたら次第に興奮してきたアメリカ人が言いました。Bring here hot coffee and ice cube. 行き成りiceを砕くとアイス・コーヒーはこうやって作るのだと興奮気味に言ったというのです。 ここでアメリカ人の単純さを好む傾向が良く分かります。シロップが入っていなかったのでまずいことは言うまでもありません。これを指摘しても怒られるだけと思います。もう一つの話しは私のアメリカ支店のアメリカ人が日本にやってきて説明する時に一対一でしたので余裕があったのでしょう。いきなり自分には数多の引き抜きの話しが舞い込んでいると言い出したのです。どんな職業か聞いた所、こう説明したのでした。Business has many merchandise,
you must sell small things with cheap price or big things like building, but banking business dealｓ with only one item, GOD DAMMED ONE ITEM. It's money. Selling and buying. That's all.
確かにアメリカ人好みの説明で単純細胞で分かりやすさを好む所が良く分かります。仕事でも全部この調子なのでしょう。
you must sell small things with cheap price or big things like building, but banking business dealｓ with only one item, GOD DAMMED ONE ITEM. It's money. Selling and buying. That's all.
確かにアメリカ人好みの説明で単純細胞で分かりやすさを好む所が良く分かります。仕事でも全部この調子なのでしょう。
2007/09/05(水) 07:33 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
『風俗店で嫌われる客』
> **********************************************************************
> ★症状から推測される性病
>
>
> ●男性
> ペニスのカリ首に細かい粒（1ミリ未満）が一列にぐるりと一周している。
> あるいは裏筋の亀頭の付け根辺りに小さないぼのようなものが数個ある。
>
> ・考えられる病名
> 性器ヘルペス
> 尖圭コンジローム
>
>
> ●男性
> 亀頭が赤くなりかゆい。
>
> ・考えられる病名
> 亀頭包皮炎
> ※特に包茎の人が皮の部分に雑菌が繁殖して起こる炎症。塗り薬で治る
>
>
> ●男性
> ペニスの一部が赤くなりかゆい。
>
> ●女性
> 膣、外陰部がかゆい。
> 白いヨーグルト状のおりものが出たりする。
>
> ・考えられる病名
> カンジダ膣炎
> **********************************************************************
> ★症状から推測される性病
>
>
> ●男性
> ペニスのカリ首に細かい粒（1ミリ未満）が一列にぐるりと一周している。
> あるいは裏筋の亀頭の付け根辺りに小さないぼのようなものが数個ある。
>
> ・考えられる病名
> 性器ヘルペス
> 尖圭コンジローム
>
>
> ●男性
> 亀頭が赤くなりかゆい。
>
> ・考えられる病名
> 亀頭包皮炎
> ※特に包茎の人が皮の部分に雑菌が繁殖して起こる炎症。塗り薬で治る
>
>
> ●男性
> ペニスの一部が赤くなりかゆい。
>
> ●女性
> 膣、外陰部がかゆい。
> 白いヨーグルト状のおりものが出たりする。
>
> ・考えられる病名
> カンジダ膣炎
2007/09/05(水) 10:03 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
Franceに行った日本人がfrance料理を食べることになりました。日本と違ってショウインドーには見本品は置いてありません。見ながら注文できないのです。当然全員franceでの注文には慣れていないので初めに注文したかたの真似をすれば間違いないと思い注文する結果、全員同じものを注文することに成りがちです。悪いことに日本人は観光客の場合大人数で大挙して有名高級レストランに行くことが多いのです。 目立つのです。その上外国人の日本人多数なのです。 レストランの方でも失礼があってはならないとChiefの料理人cookが出てきて特別に注目する中注文を自ら取ろうとします。 しかし、結果は料理人の腕をふるう所か全員同じ料理なのです。 食事後cookさんが呼ばれて観光客の所に評判を聞きに行くこととなります。 その時代表の日本人の方が慣れない言葉でcockさんcockさんと「チンポ」「チンポ」と連呼するので周りのお客さんが食事中に驚く話しは有名です。 そして日本人観光客が帰った後でChiefのcookさんは吐き捨てるように言う言葉は「日本人はブタだ、何を食べても同じだ。ブタなのだ。」と云ったらしいのです。
最後に英語でゴキブリはcockroachですが最初の部分のcockが卑猥な言葉なので使い難い言葉らしいのです。
それ程、cockと云う言葉は強い言葉なのです。 注意する必要があります。
最後に英語でゴキブリはcockroachですが最初の部分のcockが卑猥な言葉なので使い難い言葉らしいのです。
それ程、cockと云う言葉は強い言葉なのです。 注意する必要があります。
2007/09/05(水) 20:09 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
昔は今みたいにe-mailは盛んではありません。 代わりにFaxを多様していたのです。私がよく商社を訪れると課長さんが大きな声で何々ちゃん、これFAXして下さい。叫んでいるのです。何故なら時にはその何々ちゃんは後ろの席に座っているからです。 アメリカからの来客があり日本語も少し分かる方らしいのが来ました。 私はこの課長さんが何時ものように何々ちゃん後でFaxしてください。の声が間違えて何々ちゃん後でFuckしてくださいに聞こえるのではないかと心配になりました。それ以来私は何々ちゃん、これをFaximiliしてくださいと言うようになりました。 しかし、よくよく考えてみると如何にもこの言葉の意味を知り気にしていると逆に気づかれるのでは心配になり洒落た言葉は目立つと考え自分でFaxするのが一番と知ったのでした。考え過ぎでしょうか。
おまけとして実際にやらないとは思いますが宴会芸を一つ紹介します。
名前は江戸のちょんまげ芸と名づけて良いでしょう。 先ず犠牲者になるハゲの頭の上がハゲている方を指名して座敷の中央に座らせます。浴衣などを着ていると良いでしょう。演者は後ろに立ちます。部屋の電気を暗くして貰い、その間に演者はズボンから「チンコ」を出しハゲの頭の上に乗せます。 準備が整ったら部屋の電気を点けて貰い言います。
「その時は江戸時代のちょんまげだ」と大きな声で叫びます。
女性の方の居ない方が良い評判を取るのではないかと思います。馬鹿らしくて素晴らしい効果です。
おまけとして実際にやらないとは思いますが宴会芸を一つ紹介します。
名前は江戸のちょんまげ芸と名づけて良いでしょう。 先ず犠牲者になるハゲの頭の上がハゲている方を指名して座敷の中央に座らせます。浴衣などを着ていると良いでしょう。演者は後ろに立ちます。部屋の電気を暗くして貰い、その間に演者はズボンから「チンコ」を出しハゲの頭の上に乗せます。 準備が整ったら部屋の電気を点けて貰い言います。
「その時は江戸時代のちょんまげだ」と大きな声で叫びます。
女性の方の居ない方が良い評判を取るのではないかと思います。馬鹿らしくて素晴らしい効果です。
2007/09/06(木) 10:45 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
Dear Sirs,
This is tip for you. You treat this info. as advice.
When you buy DELL computer, please nominate name of Chinese Sales girl who are stationinig at DAIREN. They do not express positively their opinion but
they are willing to communiate with Japanese men talking Japanese because when they speak Japanese, they are kind of spceial status or show thie skill of
languages. You apply this theory to ask-answer telephone Dept of Chinese , anyway please appointand remember their name and try best to send good thank-you-note e-mail after you
are asked for thir comments.
After confirming age, you should let them know your Skype telephone Nr in order to receive
free telephone. In this way, you can find good cHinese girls instead of arranged marraige.
Or you should think this is Chinese CABA-CLUB.
Hope that you understand my way with Chinese girl SAles DEPT. staying at DAIREN.
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2007/09/08(土) 18:36 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
時々本などを読んでいると書いた本人に会いたくなることがあります。理由は本人は書いていることよりもっと進んで先を見越してFront Runnerになっていることが多いのです。本より先の世界を同時に教えてくれるのは本が出るまで待たねばなりません。それでは遅いのです。そんな著名人に前もって知っていることを聞く機会を持っために知り合う方法があります。出来れば有名になる前にファン・レターを書いて会いたいと強く訴えるのです。本の良い所はもちろん指摘しておだてにおだてます。人は他人からおだてられて悪い気はしません。白々しくなくおだてるのです。そして書簡で返事を頂けないかと訴えるのです。これらの小説家、著述家は書くことは自信がありますから書いて返事をくれる可能性は高くなり当然会える方法も多くなるのです。昔小池一夫さんが有名になる前に会おうと思ったことがありましたが今は弟子に囲まれて先生として会うchanceはありません。テレビで見た話しですがキッシンジャーさんは会おうとした人に向かって「お前と会うと何の得があるのかと??」聞いたそうです。キッシンジャーから見れば話しは一方的になりキッシンジャーの話を聞くばかりで肝心の相手から聞くべき話は無いので無益だと言いたいのです。それ以来、重要人物に会う時は相手の得になる話とお土産を準備してから会うようになりました。
それほど自分以上の人間に会うのは難しいことなどで失礼してはいけないのです。相手が気に入れば交流可能なのです。自分だけの理由で会おうとするのは失礼なだけなのです。
それほど自分以上の人間に会うのは難しいことなどで失礼してはいけないのです。相手が気に入れば交流可能なのです。自分だけの理由で会おうとするのは失礼なだけなのです。
2007/09/09(日) 07:37 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
There are a lot of sites out there with guys jacking off, sometimes solo, sometimes duos, and sometimes even more than that. And I always like it when they mix it up a bit. Yeah sure, it's fun watching a couple of guys jacking off side by side, especially when they're straight like Denny and Phoenix here, but it's even hotter when there's a little interaction. Denny's the one in the baseball cap and he seems to be leading this shoot. He and Phoenix get naked pretty quick and set about pumping their cocks, which are super hard almost as soon as they slip out of their jeans and shorts. They jack off for a while, and then, Denny says that he wants to make things a little interesting, so they're going to have a jack off contest. In front of them sits a glass-top coffee table and they're each going to dump their loads on it. The goal is to see who can cum the most and the furthest. Phoenix agrees. Phoneix pumps his cock quickly, but Denny strokes his dick with very slow, tight, and purposeful strokes, almost as if he's trying to coax out as much cum as possible. Denny blasts his load first and Phoneix follows. I'm not going to ruin the surprise by telling you who wins, but it's worth seeing.
2007/09/10(月) 09:55 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
Two women friends had gone out for a Girls Night Out, and had been decidedly over-enthusiastic on the cocktails.
Incredibly drunk and walking home they suddenly realized they both needed to pee. They were very near a graveyard and one of them suggested they do their business behind a headstone or something.
The first woman had nothing to wipe with so she took off her panties, used them and threw them away. Her friend however was wearing an expensive underwear set and didn't want to ruin hers, but was lucky enough to salvage a large ribbon from a wreath that was on a grave and proceeded to wipe herself with it. After finishing, they made their way home.
The next day the first woman's husband phones the other husband and said, "These damn girls nights out have got to stop. My wife came home last night without her panties."
"That's nothing," said the other. "Mine came back with a sympathy card stuck between the cheeks of her butt that said, 'From all of us at the Fire Station, We'll never forget you!'
Incredibly drunk and walking home they suddenly realized they both needed to pee. They were very near a graveyard and one of them suggested they do their business behind a headstone or something.
The first woman had nothing to wipe with so she took off her panties, used them and threw them away. Her friend however was wearing an expensive underwear set and didn't want to ruin hers, but was lucky enough to salvage a large ribbon from a wreath that was on a grave and proceeded to wipe herself with it. After finishing, they made their way home.
The next day the first woman's husband phones the other husband and said, "These damn girls nights out have got to stop. My wife came home last night without her panties."
"That's nothing," said the other. "Mine came back with a sympathy card stuck between the cheeks of her butt that said, 'From all of us at the Fire Station, We'll never forget you!'
2007/09/10(月) 19:11 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
★セックスパワーをダウンさせる原因
日本でインポテンツの研究が始まったのは１９７８年です。
まだ２５年しかたっていません。少し古い医学書などによると
「インポテンツとは、ほとんどが心理的なことが原因である」
と書かれていたりしますが、最近では研究も進み、専門家が
口をそろえて「インポテンツの原因は血液の循環の悪化である」
という肉体的な原因がまずあって、それが「二次的な心理的問題を
引き起こしているのだ」といいはじめています。
★勃起のメカニズム
１性的な興奮が脳に伝わる
２脳がペニスに勃起命令の信号を送ると、
ペニス周辺の筋肉がはたらいて血管を広げる。
３ペニスの中の「海綿体」というスポンジ状の部分に
血液が「ドバッ」と流れて勃起します。
４ペニスに流れ込んだ血液が逆流しもとに戻らないように、
ペニス内の静脈の弁が閉じる。このために固くたくましい
勃起が持続する。
★インポテンツの種類
インポテンツには、完全型、中等症、軽症があります。
例えば、中等症は「たまに、勃起が可能で、性交の間中、
勃起が維持できる」状態のことです。セックスの行動をとったときに、
４回のうち３回が性交に至らなかった場合は、インポテンツで
あると考えられています。
日本でインポテンツの研究が始まったのは１９７８年です。
まだ２５年しかたっていません。少し古い医学書などによると
「インポテンツとは、ほとんどが心理的なことが原因である」
と書かれていたりしますが、最近では研究も進み、専門家が
口をそろえて「インポテンツの原因は血液の循環の悪化である」
という肉体的な原因がまずあって、それが「二次的な心理的問題を
引き起こしているのだ」といいはじめています。
★勃起のメカニズム
１性的な興奮が脳に伝わる
２脳がペニスに勃起命令の信号を送ると、
ペニス周辺の筋肉がはたらいて血管を広げる。
３ペニスの中の「海綿体」というスポンジ状の部分に
血液が「ドバッ」と流れて勃起します。
４ペニスに流れ込んだ血液が逆流しもとに戻らないように、
ペニス内の静脈の弁が閉じる。このために固くたくましい
勃起が持続する。
★インポテンツの種類
インポテンツには、完全型、中等症、軽症があります。
例えば、中等症は「たまに、勃起が可能で、性交の間中、
勃起が維持できる」状態のことです。セックスの行動をとったときに、
４回のうち３回が性交に至らなかった場合は、インポテンツで
あると考えられています。
2007/09/10(月) 20:23 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
地デジ完全移行で約2％が「テレビを見るのをやめる」
9月11日18時5分配信 japan.internet.com
2011年7月24日までに地上デジタル放送へ完全移行となるわけだが、対応機器を購入しないなど、テレビを見られなくなる「地デジ難民」が発生するのでは、と心配されている。
【画像が掲載された記事はこちら】
地上アナログ放送の終了まで、あと4年と迫り、認知度や地上デジタル放送の普及はどれほど進んでいるのだろうか。
インターネットコムと goo リサーチが行った「テレビに関する調査」によると、地上アナログ放送の終了の認知度はほぼ100％となっているが、地上デジタル放送の受信機器の家庭への普及率は約3割という結果に。
調査対象は、全国10代〜60代以上のインターネットユーザー1,079人。男女比は男性52.64％、女性47.36％、年齢別は10代16.87％、20代17.52％、30代21.59％、40代16.13％、50代15.94％、60代以上11.96％。
まず、認知度を調べるため「2011年7月24までにテレビのアナログ放送が終了することを知っていますか」という質問を調査対象全体に行った。
最も多い回答は「知っている」で91.10％（983人）、これに続く「聞いたことはある」8.53％（92人）をあわせた99.63％が、アナログ放送の終了を認知していることになる。
1年前の調査でも、98.8％と高い認知度であったが、この1年でさらに認知度は上がっているようだ。
「知らない」と回答した4人（0.37％）を詳しく調べてみると、年齢別では10代が1人、30代が2人、50代が1人。母数の多い30代は2人となっているが、あまり年齢での認知度の差はないようだ。
次に普及率を調べるため、テレビを所有していない11人を除いた1,068人に、自宅で視聴できるテレビ放送を尋ねてみた。
「地上デジタル（ワンセグは含まない）」を選択したのは29.31％（313人）。普及率は約3割といえる。1年前の調査では26.1％だったので、3ポイントほど上昇しているが、この伸び率では総務省が掲げる4年後に普及率100％というのはかなり難しいといえるだろう。
では、現在地上デジタル放送を視聴していない766人は、今後地上デジタル放送を受信するために対応機器の購入を考えているのだろうか。
57.57％（441人）は「購入する予定」のようだが、「テレビを見るのをやめる」という回答も2.48％（19人）あった。
1年前の調査では「テレビを見るのをやめる」との回答は1.8％であったが、若干増えてしまっている。普及率も上がっているが、テレビ視聴を諦めてしまうユーザーも今後増えていくかもしれない。
（調査協力：goo リサーチ）
9月11日18時5分配信 japan.internet.com
2011年7月24日までに地上デジタル放送へ完全移行となるわけだが、対応機器を購入しないなど、テレビを見られなくなる「地デジ難民」が発生するのでは、と心配されている。
【画像が掲載された記事はこちら】
地上アナログ放送の終了まで、あと4年と迫り、認知度や地上デジタル放送の普及はどれほど進んでいるのだろうか。
インターネットコムと goo リサーチが行った「テレビに関する調査」によると、地上アナログ放送の終了の認知度はほぼ100％となっているが、地上デジタル放送の受信機器の家庭への普及率は約3割という結果に。
調査対象は、全国10代〜60代以上のインターネットユーザー1,079人。男女比は男性52.64％、女性47.36％、年齢別は10代16.87％、20代17.52％、30代21.59％、40代16.13％、50代15.94％、60代以上11.96％。
まず、認知度を調べるため「2011年7月24までにテレビのアナログ放送が終了することを知っていますか」という質問を調査対象全体に行った。
最も多い回答は「知っている」で91.10％（983人）、これに続く「聞いたことはある」8.53％（92人）をあわせた99.63％が、アナログ放送の終了を認知していることになる。
1年前の調査でも、98.8％と高い認知度であったが、この1年でさらに認知度は上がっているようだ。
「知らない」と回答した4人（0.37％）を詳しく調べてみると、年齢別では10代が1人、30代が2人、50代が1人。母数の多い30代は2人となっているが、あまり年齢での認知度の差はないようだ。
次に普及率を調べるため、テレビを所有していない11人を除いた1,068人に、自宅で視聴できるテレビ放送を尋ねてみた。
「地上デジタル（ワンセグは含まない）」を選択したのは29.31％（313人）。普及率は約3割といえる。1年前の調査では26.1％だったので、3ポイントほど上昇しているが、この伸び率では総務省が掲げる4年後に普及率100％というのはかなり難しいといえるだろう。
では、現在地上デジタル放送を視聴していない766人は、今後地上デジタル放送を受信するために対応機器の購入を考えているのだろうか。
57.57％（441人）は「購入する予定」のようだが、「テレビを見るのをやめる」という回答も2.48％（19人）あった。
1年前の調査では「テレビを見るのをやめる」との回答は1.8％であったが、若干増えてしまっている。普及率も上がっているが、テレビ視聴を諦めてしまうユーザーも今後増えていくかもしれない。
（調査協力：goo リサーチ）
2007/09/12(水) 05:51 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
★何度目のデートでセックスする？
１位 約１ヶ月 ２０％
２位 2〜3週間以内 １６％
３位 半年くらい １５％
４位 約２ヶ月 １４％
５位 初めてのデートで １０％
つまり、半年たっても何にもないことはその気持ちは無いという意味というか不可能になることを意味します。
１位 約１ヶ月 ２０％
２位 2〜3週間以内 １６％
３位 半年くらい １５％
４位 約２ヶ月 １４％
５位 初めてのデートで １０％
つまり、半年たっても何にもないことはその気持ちは無いという意味というか不可能になることを意味します。
2007/09/13(木) 08:13 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
麻薬の売買、闇仕事、自殺サイトと悪いサイトは一杯あります。その捜査にネット閲覧の技術を応用して捜査したとしたらprivateなことにまで監視していることとなり全PC保有者を恐怖の底に落としこむこととなります。これは犯罪の良し悪しを言い立てることではなく、捜査方法が憲法に保障されている人権の中でも重要な個人の自由が侵害されていることとなるのです。人には秘密にしたいことが3っあると聞きます。携帯電話、日記、最後はPCの内容です。もしも、これが捜査と称して分からなければ構わない、犯罪を見逃すことは出来ないという理由で利用されたとしたら現代社会はPC時代を迎えて混乱の極みに陥ることとなります。社会の混乱が犯罪の逮捕より悪くなることは目に見えているのです。アメリカでは囮捜査すら問題になるのに正義のために重大なPrivacyの侵害が行われたとしたら警察権の行使を飛び越えて暗黒の秘密監視国家が形成されつつあるのが実情です。決して見逃せない出来事なのです。これが警察だろうがどんな犯罪だろうが許されない自由の侵害として認めている憲法違反であることは間違いありません。例え軽度の犯罪であるポルノ違反であったとしても許されない人権蹂躙の疑いに間違いありません。このまま放置していると行き着く先は監視国家になり国民の知らない内に北朝鮮のような秘密警察国家になるのです。 このことは突然のポルノ・サイトの中断が逆に辿るという名目で公然と行われていて結果を知ってから証拠を探す目的に利用されることになって犯罪を見逃さないというこの一点のみの名目で危ない技術が利用されているのです。もしも、そうでないから、その疑惑が明らかになった時、遅かれ早かれではまずいのです、どう責任を取るのか刑務所に行くのかはっきりして頂きたいのです。もしも、それでも無いというのなら親族、親戚でポルノの保有をネット監視して一人でも見つかった場合はその関係する警官は辞職して頂きたいと思います。それほど責任重大なことを軽々しく行うことは許されません。
2007/09/14(金) 08:14 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
今回は、女性にとっても、男性にとっても大事な
安全日、危険日についてお送りしちゃいます！
よく安全日、危険日という言葉を耳にしますよね。
でも何が安全日なのか危険日なのかは
殆どの人があいまいな理解しかしていないんじゃないかな？
「今日は安全日だから、大丈夫よ・・・・」なんて言われて
すっかり心が安全になる男性が結構います。(^_^メ) ピクピク
危険日のセックスは、さらっと終わるのに
安全日だと最初の意気込みが違ってきます。
色々体位も試したり、充分に時間もかけて
激しく燃えて、ナマ出しして！！
「今日は良かったな、やっぱり安全日って最高だ！」
と思う男性も多いのでは！？
数ヵ月後、彼女から、「出来ちゃった！」と言われて
返事に窮した男性も多いのではないでしょうか? ヘ（。□°）ヘ エッ？？
「今日は安全日よ！」と、彼女の言うことがウソだったのか
女性の言う事を鵜呑みにした男に問題があったのか
そのときの責任はどうなるかというような
ゾーッとするようなお話はここでは止めときましょう。
(((p（＞v＜）q)))！！
1年中発情期があると言ってもいいのは、数多い哺乳類の中でも人間だけです。
子孫や子供を残すために発情期があるのであれば
それはそれで、子孫繁栄、種族保存から
意味のあることだと"かなみ"は思いますが
日本での平均子供の数は、１．２〜１．３という
非常に少ない少子化になっているんです。
夫婦二人で一生に作る子供が一人＋チョットで二人無いのです。
そうすると、一年中発情期の人間は、セックスの９９．９９％を
避妊しなければなりません！
避妊をするためにどうしても「安全日」が重大関心事となってくるんです。
"かなみ"のメルマガでは、「安全日」について
科学的にアプローチしちゃいましょう。
かつてポピュラ−だった避妊方法は
「オギノ式」「基礎体温法」等、女性のリズムを利用したものでした。
オギノ式
女性には、約４週間の周期で生理というものがあります。
この周期の中に排卵期があります。
妊娠の可能性があるのは排卵期で
いわゆる危険日を計算する基準となるものなんです。
オギノ式とは、荻野博士の
「女性の排卵期は、月経周期の長短や順不順に関係なく
次回の月経前の１２日〜１６日の５日間である」
という学説を利用したものです。
これを避妊法として利用すると、卵子と精子の生存期間を計算に入れて
「次回に予定される月経前の１２日〜１９日の間は、妊娠の可能性がある」
というものです。
女性によって月経周期が異なり、２８日型〜３０日型と異なります。
オギノ式を利用するためには
月経周期を少なくとも１年にわたって記録して
正確な月経周期を知る必要があるんです。（大変！！）
さらに、「月経が始まるだろう」という推測での計算になるから
オギノ式により安全日を決めることは限界があると考えたほうがいいです。
基礎体温法
女性の体温は、排卵を境に、それまでの低温期から高温期に移ります。
これは、排卵後に卵巣から分泌される黄体ホルモンが原因です。
黄体ホルモンが分泌されると、まず体温が高くなり、高温期が訪れます。
黄体ホルモンは、卵巣の中に再び卵子を育てる働きがありますから
黄体ホルモンが働いている間は、卵子には、受精能力が無いのです。
排卵は基礎体温が急落した日か
低温期の最終日に起こることが多いといわれています。
卵子の受精能力は、1日、精子は、４〜５日生存していますから
これを計算に入れると、基礎体温が高温期に入って３日後から
次の生理までの１０日間ぐらいが安全日となるのです。
この基礎体温は、毎朝、決まった時間に決まった状態で
舌の下に体温計を入れて測ります。
基礎体温は、ちょっとしたことで狂いやすいのです。
その日の疲労や、興奮が残っている時には正確な体温が測れません。
ですから、精神的、肉体的に長く安静にしていた後
すなわち目覚めてすぐに測定します。
しかし、目覚めてすぐ後と言っても
風邪や睡眠不足、二日酔いなので変動しますから
これらを差し引いて考えなければなりません。
また、人によっては、低温と、高温がはっきりしない人もいますので
二ヶ月間の記録をとった上で、避妊に利用できるかどうか
専門医に相談して利用するようにしたいものです。
一日のスケジュールがのんびりしていた昔？の時代は
目覚めたすぐ後に、きちんと体温を測定できたと思われるんですが
現代社会では、多少状況が異なってきます。
時間に追われている現代の慌しい日常では、睡眠不足で
１分でも寝ていたい、起きたら起きたで
食事の用意、朝のシャンプー、お化粧と
時間をひっくり返したような毎朝に
「体温なんか測る時間なんてあるわけ無いじゃない」というのが
実態じゃないかと"かなみ"は思います。(- ．-)ヾ ポリポリ
基礎体温法は、基礎体温測定用の体温計で測りますが
低温と、高温がはっきりと測定できたり
排卵の急落がはっきり分かる人に利用したほうがよさそうです。
女性の体はデリケート。
排卵はチョットしたことで早くなったり、遅くなったりします。
「おかしいわ、今月、生理遅いわ」なんて言葉、日常茶飯事に耳にします。
排卵も生理も変わるものなのです。
精子の生存力も人により微妙に違います。
結果的に言えば、絶対な安全日というのはないと思ったほうがよさそうです。
あえて言えば、生理の前の一週間と生理の期間なのでしょう。
ただ、生理中は、女性の体や、清潔を考えると
セックスは避けたほうが良いのです。
女性の中には、好きな相手との
できちゃった婚を計画している人もいるらしく
こういう女性の、「今日は大丈夫よ・・」をそのまま鵜呑みにするか
しないかは、男性次第です。 α~ (ー.ー") ンーー
安全日、危険日についてお送りしちゃいます！
よく安全日、危険日という言葉を耳にしますよね。
でも何が安全日なのか危険日なのかは
殆どの人があいまいな理解しかしていないんじゃないかな？
「今日は安全日だから、大丈夫よ・・・・」なんて言われて
すっかり心が安全になる男性が結構います。(^_^メ) ピクピク
危険日のセックスは、さらっと終わるのに
安全日だと最初の意気込みが違ってきます。
色々体位も試したり、充分に時間もかけて
激しく燃えて、ナマ出しして！！
「今日は良かったな、やっぱり安全日って最高だ！」
と思う男性も多いのでは！？
数ヵ月後、彼女から、「出来ちゃった！」と言われて
返事に窮した男性も多いのではないでしょうか? ヘ（。□°）ヘ エッ？？
「今日は安全日よ！」と、彼女の言うことがウソだったのか
女性の言う事を鵜呑みにした男に問題があったのか
そのときの責任はどうなるかというような
ゾーッとするようなお話はここでは止めときましょう。
(((p（＞v＜）q)))！！
1年中発情期があると言ってもいいのは、数多い哺乳類の中でも人間だけです。
子孫や子供を残すために発情期があるのであれば
それはそれで、子孫繁栄、種族保存から
意味のあることだと"かなみ"は思いますが
日本での平均子供の数は、１．２〜１．３という
非常に少ない少子化になっているんです。
夫婦二人で一生に作る子供が一人＋チョットで二人無いのです。
そうすると、一年中発情期の人間は、セックスの９９．９９％を
避妊しなければなりません！
避妊をするためにどうしても「安全日」が重大関心事となってくるんです。
"かなみ"のメルマガでは、「安全日」について
科学的にアプローチしちゃいましょう。
かつてポピュラ−だった避妊方法は
「オギノ式」「基礎体温法」等、女性のリズムを利用したものでした。
オギノ式
女性には、約４週間の周期で生理というものがあります。
この周期の中に排卵期があります。
妊娠の可能性があるのは排卵期で
いわゆる危険日を計算する基準となるものなんです。
オギノ式とは、荻野博士の
「女性の排卵期は、月経周期の長短や順不順に関係なく
次回の月経前の１２日〜１６日の５日間である」
という学説を利用したものです。
これを避妊法として利用すると、卵子と精子の生存期間を計算に入れて
「次回に予定される月経前の１２日〜１９日の間は、妊娠の可能性がある」
というものです。
女性によって月経周期が異なり、２８日型〜３０日型と異なります。
オギノ式を利用するためには
月経周期を少なくとも１年にわたって記録して
正確な月経周期を知る必要があるんです。（大変！！）
さらに、「月経が始まるだろう」という推測での計算になるから
オギノ式により安全日を決めることは限界があると考えたほうがいいです。
基礎体温法
女性の体温は、排卵を境に、それまでの低温期から高温期に移ります。
これは、排卵後に卵巣から分泌される黄体ホルモンが原因です。
黄体ホルモンが分泌されると、まず体温が高くなり、高温期が訪れます。
黄体ホルモンは、卵巣の中に再び卵子を育てる働きがありますから
黄体ホルモンが働いている間は、卵子には、受精能力が無いのです。
排卵は基礎体温が急落した日か
低温期の最終日に起こることが多いといわれています。
卵子の受精能力は、1日、精子は、４〜５日生存していますから
これを計算に入れると、基礎体温が高温期に入って３日後から
次の生理までの１０日間ぐらいが安全日となるのです。
この基礎体温は、毎朝、決まった時間に決まった状態で
舌の下に体温計を入れて測ります。
基礎体温は、ちょっとしたことで狂いやすいのです。
その日の疲労や、興奮が残っている時には正確な体温が測れません。
ですから、精神的、肉体的に長く安静にしていた後
すなわち目覚めてすぐに測定します。
しかし、目覚めてすぐ後と言っても
風邪や睡眠不足、二日酔いなので変動しますから
これらを差し引いて考えなければなりません。
また、人によっては、低温と、高温がはっきりしない人もいますので
二ヶ月間の記録をとった上で、避妊に利用できるかどうか
専門医に相談して利用するようにしたいものです。
一日のスケジュールがのんびりしていた昔？の時代は
目覚めたすぐ後に、きちんと体温を測定できたと思われるんですが
現代社会では、多少状況が異なってきます。
時間に追われている現代の慌しい日常では、睡眠不足で
１分でも寝ていたい、起きたら起きたで
食事の用意、朝のシャンプー、お化粧と
時間をひっくり返したような毎朝に
「体温なんか測る時間なんてあるわけ無いじゃない」というのが
実態じゃないかと"かなみ"は思います。(- ．-)ヾ ポリポリ
基礎体温法は、基礎体温測定用の体温計で測りますが
低温と、高温がはっきりと測定できたり
排卵の急落がはっきり分かる人に利用したほうがよさそうです。
女性の体はデリケート。
排卵はチョットしたことで早くなったり、遅くなったりします。
「おかしいわ、今月、生理遅いわ」なんて言葉、日常茶飯事に耳にします。
排卵も生理も変わるものなのです。
精子の生存力も人により微妙に違います。
結果的に言えば、絶対な安全日というのはないと思ったほうがよさそうです。
あえて言えば、生理の前の一週間と生理の期間なのでしょう。
ただ、生理中は、女性の体や、清潔を考えると
セックスは避けたほうが良いのです。
女性の中には、好きな相手との
できちゃった婚を計画している人もいるらしく
こういう女性の、「今日は大丈夫よ・・」をそのまま鵜呑みにするか
しないかは、男性次第です。 α~ (ー.ー") ンーー
2007/09/17(月) 16:48 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
韓国においては整形手術が大変盛んでほとんどの顔に不満を持つ方、繁華街で働く方も全員といって良いほど整形手術をご飯でも食べる感覚でしているのが実情です。昔高須クリニックの先生が韓国では儒教が盛んなので「処女膜再生手術」が受けると講義を韓国で行い韓国で真に受けた整形の先生が整形病院でこの処女膜再生手術を売り出そうとしたら韓国ではもう古い考えで誰も膜の再生には来なく倒産したという話があります。
女の子はブスよりも美人が良いに決まっています、ユンソナさんが何とネットで批判されても美人、可愛いければ良いに決まっています。
それほど方法は何を取っても美人が得なことはブスには分かりません。ブスの論理なのです。
何しろ周りの見る目が変わり男たちの女の子に対しての接し方が全然違ってくるのです。それは男の目つきが変化することでも直ぐに頭の良い女は気づきます。
美人の女はブスの僻みの言葉などは気にしないで気にいられた男たちを相手にしてブスにはブスの道を歩ませれば良いのです。
これが厳しい現実と知らせなければいけません。
このことは後々述べることになるブスの僻み相手にされない女、田嶋女史についても同じです。ブスの女の末路は哀れを通り越してブスの論理展開と進んでいるのが気にかかります。
何が女性論でしょうか、ブス独特のブスの生きる道はこれしかない道理を説いているに過ぎません。
女の子はブスよりも美人が良いに決まっています、ユンソナさんが何とネットで批判されても美人、可愛いければ良いに決まっています。
それほど方法は何を取っても美人が得なことはブスには分かりません。ブスの論理なのです。
何しろ周りの見る目が変わり男たちの女の子に対しての接し方が全然違ってくるのです。それは男の目つきが変化することでも直ぐに頭の良い女は気づきます。
美人の女はブスの僻みの言葉などは気にしないで気にいられた男たちを相手にしてブスにはブスの道を歩ませれば良いのです。
これが厳しい現実と知らせなければいけません。
このことは後々述べることになるブスの僻み相手にされない女、田嶋女史についても同じです。ブスの女の末路は哀れを通り越してブスの論理展開と進んでいるのが気にかかります。
何が女性論でしょうか、ブス独特のブスの生きる道はこれしかない道理を説いているに過ぎません。
2007/09/17(月) 17:06 | URL | Marlo-lovian #6jOnIE16[ 編集]
昔のドラマに安達さん主演のドラマがあり安達さんが出てました。その時の決め台詞が 「同情なんかいらない !! 金をくれ!!」と言い放つものです。つまり欲しいものは何も役に立たない同情なんて言葉ではなく現実に物が買えるお金をくれなければ何も意味もないと言う現実主義なのでした。このことをよく分かっていない大人たちは多いのです。叱って子供に小言を言うものです。 これはエンタに出てくる漫才師みたいに本音を発露したものでした。 これが受けるのです。
受けるのは何もテレビ視聴者ではなくテレビを見ている幼稚園の園児の男の子などが言い放つと他の園児に受けるというのです。
この状況を悲しいとか批判する前に幼稚園園児ですら直感的に何が本当で本音か気づいているのです。
これは非難という前に彼らの直感性に敬意を表意しなければいけない素晴らしい感受性と思うのでした。
この何が本性が見抜く行為は早く的確なものが優れているのです。
これは性格的に善い性格とすべきです。
もう一つの話は幼稚園で昔はスカート捲くりが流行ったのだそうです。問題は持てる女の子はスカートを捲くって貰えますが持てない女の子はスカートを男の子に捲くって貰えなく相手にされないのです。
その上、持てない女の子は理由が分からないため「何故私のスカートを捲くってくれないの」か不思議で大人に聞いて尋ねるのだと言います。
一見スカート捲くりは嫌らしいことと割り切っていても実際は持てる女の子が相手で持てない女の子はここでも相手にされないのです。
女に取っては厳しい現実なのです。
受けるのは何もテレビ視聴者ではなくテレビを見ている幼稚園の園児の男の子などが言い放つと他の園児に受けるというのです。
この状況を悲しいとか批判する前に幼稚園園児ですら直感的に何が本当で本音か気づいているのです。
これは非難という前に彼らの直感性に敬意を表意しなければいけない素晴らしい感受性と思うのでした。
この何が本性が見抜く行為は早く的確なものが優れているのです。
これは性格的に善い性格とすべきです。
もう一つの話は幼稚園で昔はスカート捲くりが流行ったのだそうです。問題は持てる女の子はスカートを捲くって貰えますが持てない女の子はスカートを男の子に捲くって貰えなく相手にされないのです。
その上、持てない女の子は理由が分からないため「何故私のスカートを捲くってくれないの」か不思議で大人に聞いて尋ねるのだと言います。
一見スカート捲くりは嫌らしいことと割り切っていても実際は持てる女の子が相手で持てない女の子はここでも相手にされないのです。
女に取っては厳しい現実なのです。
2007/09/17(月) 17:27 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
話は中国で反日運動があった時になりますが当時中国を旅行していた日本人がいたのだそうです。新潮の記事によると突然の反日運動に巻き込まれレストランで食事をしようとしていたのですが危険を感じて外に出たのでした。そうしたらラーメンの屋台に乗っていた煮えたぎったお湯を被せられる危険に会い逃げたら、そこらにあった椅子で頭から殴られそうになったのです。またまた逃げて慌てて日本大使館に助けを電話で求めた所、またまた日本で万博がありビザのスタンプを押すので忙しいから後にしてくれと助けに来てくれなかったと言います。後々日本大使館の方に説明した所、これで中国と日本との間に問題が起こり日中親善に支障が起こることは自分の大任中にはまずいと思ったのでしょう。 何とかこの問題は屋台での「女の取り合い」で喧嘩になったことにして欲しい、そうすれば問題なく済むと情けない答えを日本大使館から貰ったと言うのです。自国の国民が生命の危険を感じて助けを求めている時に「女の取り合い」で喧嘩になった等と馬鹿な理由で取り繕う外交官の感覚には呆れてしまいます。普通海外外交官は海外に赴任すれば2重取りの給料で日本と中国で取れ家が一軒建つと言われています。またすることがなく外交と称してのパーテーィなどでの豪遊三昧と不思議に暇なためゴルフのスコァーが非常に上がるというのも困ったものです。
2007/09/18(火) 21:20 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
If you understand double meaning of "I'm coming." and meaning of pissed-off then it is interesting and funny.
American Joke
There was this construction worker on the 3rd floor of this
unfinished building.
He needed a hand saw, but was too lazy to go down and
get it himself, so he tried to call his fellow worker
on the ground to get it for him,
but this guy could not hear a word he said.
So he started to give a sign so the guy
on the ground could understand him.
First he pointed at his eyes (meaning "I") then
pointed at his knees (meaning "need),
and moved his hand back and forth
describing the movement of a hand saw.
Finally, the guy on the ground started nodding
his head like he understood and
dropped his pants and started to jerk off.
The guy on the 3rd floor got pissed-off and
ran down to the ground and started yelling at this guy,
"You idiot, I was trying to tell you I needed a hand saw."
The other guy replied,
"I know, I was trying to tell you that I was coming."
American Joke
There was this construction worker on the 3rd floor of this
unfinished building.
He needed a hand saw, but was too lazy to go down and
get it himself, so he tried to call his fellow worker
on the ground to get it for him,
but this guy could not hear a word he said.
So he started to give a sign so the guy
on the ground could understand him.
First he pointed at his eyes (meaning "I") then
pointed at his knees (meaning "need),
and moved his hand back and forth
describing the movement of a hand saw.
Finally, the guy on the ground started nodding
his head like he understood and
dropped his pants and started to jerk off.
The guy on the 3rd floor got pissed-off and
ran down to the ground and started yelling at this guy,
"You idiot, I was trying to tell you I needed a hand saw."
The other guy replied,
"I know, I was trying to tell you that I was coming."
2007/09/30(日) 06:23 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
The moon shone silver on the waters of the lake, and the waves that were beating on the shore were hardly equal in intensity to the waves of passion nearby.
One ardent couple paused long enough for the young man to whisper, "Darling, am I the first man to make love to you ?"
Her tone upon answering was slightly more than irritable.
"Of course you are!" she said. "And also the best too. I don't know why you men always ask the same old ridiculous questions."
2007/09/30(日) 06:42 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
A pianist was hired to play background music for a movie. When it was completed he asked when and where he could see the picture. The producer sheepishly confessed that it was actually a porno film and it was due out in a month.
A month later, the musician went to a porno theatre to see it. With his collar up and dark glasses on, he took a seat in the back row, next to a couple who also seemed to be in disguise.
The movie was even raunchier than he had feared, featuring group sex, S/M and even a dog.
After a while, the embarrassed pianist turned to the couple and said, "I'm only here to listen to the music."
"Yeah?" replied the man. "We're only here to see our dog."
A month later, the musician went to a porno theatre to see it. With his collar up and dark glasses on, he took a seat in the back row, next to a couple who also seemed to be in disguise.
The movie was even raunchier than he had feared, featuring group sex, S/M and even a dog.
After a while, the embarrassed pianist turned to the couple and said, "I'm only here to listen to the music."
"Yeah?" replied the man. "We're only here to see our dog."
2007/10/05(金) 07:10 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
A man goes to his doctor and complains that his wife hasn't wanted to have sex with him for the past six months.
The doctor tells the man to bring his wife in so he can talk to her and hopefully determine what the problem is.
The following day, the wife goes to the doctor's office. The doctor asks her what's wrong, why doesn't she want to have sex with her husband?
"Oh, that's easily explained. For the past six months," the wife says, "I've been taking a cab to work every morning. I don't have any money. The cab driver asks me, 'Are you going to pay today, or what?' So, I take an 'or what'."
"Then, when I get to work," she continues, "I'm late, so the boss asks me, 'Are we going to write this down in the book, or what?' So, I take an 'or what'.
I take a cab to go home after work and, as usual, I have no money. The cab driver asks me again, 'So, are you going to pay this time, or what?' Again, I take an 'or what'.
So you see, doc, by the time I get home I'm all tired out and don't want it anymore."
"Yes, I see," replies the doctor. "So, are we going to tell your husband, or what?"
The doctor tells the man to bring his wife in so he can talk to her and hopefully determine what the problem is.
The following day, the wife goes to the doctor's office. The doctor asks her what's wrong, why doesn't she want to have sex with her husband?
"Oh, that's easily explained. For the past six months," the wife says, "I've been taking a cab to work every morning. I don't have any money. The cab driver asks me, 'Are you going to pay today, or what?' So, I take an 'or what'."
"Then, when I get to work," she continues, "I'm late, so the boss asks me, 'Are we going to write this down in the book, or what?' So, I take an 'or what'.
I take a cab to go home after work and, as usual, I have no money. The cab driver asks me again, 'So, are you going to pay this time, or what?' Again, I take an 'or what'.
So you see, doc, by the time I get home I'm all tired out and don't want it anymore."
"Yes, I see," replies the doctor. "So, are we going to tell your husband, or what?"
2007/10/05(金) 07:53 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
A business owner in Texas was confused about paying an invoice minus the early payment discount, so he decided to ask his secretary for some mathematical help. He called her into his office and said, "You graduated from the University of Texas and I need some help."
"If I were to give you $21,375 minus 12.75% how much would you take off?"
The secretary thought a moment, then replied, "Everything but my earrings."
"If I were to give you $21,375 minus 12.75% how much would you take off?"
The secretary thought a moment, then replied, "Everything but my earrings."
2007/10/05(金) 09:27 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
The married business executive had to make a trip to Palm Beach alone for his corporation. After a few days he was enjoying himself so much that he decided to stay another week as part of his vacation.
Wanting to share this newly discovered paradise, he wired his bachelor friend: "Take next plane for fun week on me. Bring my wife and your mistress."
His friend was quick to wire back: "Your wife and I arriving tomorrow 11.30 a.m. How long have you known about us?"
Another one continue.
A woman went to a pet shop and immediately spotted a large beautiful parrot. There was a sign on the cage that said $50.00. "Why so little," she asked the pet store owner.
The owner looked at her and said, "Look, I should tell you first that this bird used to live in a house of prostitution, and sometimes it says some pretty vulgar stuff."
The woman thought about this, but decided she had to have the bird anyway. She took it home and hung the bird's cage up in her living room and waited for it to say something. The bird looked around the room, then at her, and said, "New house, new madam."
The woman was a bit shocked at the implication, but then thought "that's not so bad."
When her two teenage daughters returned from school the bird saw them and said, "New house, new madam, new girls." The girls and the woman were a bit offended but then began to laugh about the situation.
Moments later, the woman's husband came home from work. The bird looked at him and said, "Hi George."
Wanting to share this newly discovered paradise, he wired his bachelor friend: "Take next plane for fun week on me. Bring my wife and your mistress."
His friend was quick to wire back: "Your wife and I arriving tomorrow 11.30 a.m. How long have you known about us?"
Another one continue.
A woman went to a pet shop and immediately spotted a large beautiful parrot. There was a sign on the cage that said $50.00. "Why so little," she asked the pet store owner.
The owner looked at her and said, "Look, I should tell you first that this bird used to live in a house of prostitution, and sometimes it says some pretty vulgar stuff."
The woman thought about this, but decided she had to have the bird anyway. She took it home and hung the bird's cage up in her living room and waited for it to say something. The bird looked around the room, then at her, and said, "New house, new madam."
The woman was a bit shocked at the implication, but then thought "that's not so bad."
When her two teenage daughters returned from school the bird saw them and said, "New house, new madam, new girls." The girls and the woman were a bit offended but then began to laugh about the situation.
Moments later, the woman's husband came home from work. The bird looked at him and said, "Hi George."
2007/10/05(金) 09:36 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
・ヒトは話を聞いていない？
印象に最も影響するのがヴィジュアル、次がヴォイス。
これで９割方の印象が決まってしまう。一方で、言葉の中身が
印象に及ばす影響がたったの７％。
★いったことがある女性
高校生36％
大学生48％
ＯＬ53％
★最新データ
・挿入時間
22歳〜39歳の男性がペニス挿入後に射精するまでの平均時間は14.52分。
・体位
男性の好きな体位：「正常位」49%、「騎乗位」23%、「後背位」22%。
・女性
イッたふりをしたこのとある女性は71%。
・クラミジア
潜伏期間は３日〜１週間程度。淋病よりは症状は軽い。
膿は出ないこともある。女性はあまり自覚症状がないため、
無意識に拡げている場合も。最近、流行っている性病。
将来、子供を産めなくなる可能性もあり、数年後に社会問題に
なると言われている。
・トリコモナス
性交でも感染するが、風呂やタオルからでも感染します。
男女とも自覚症状があまりなく、感染しているかどうか
分からないことが多い。確認するには、病院で顕微鏡検査
をするらしいです。男性より女性のほうが感染しやすいらしい。
・インキン
感染者と一緒にお風呂に入ったり、
布団に入ったりするとうつる。
薬局で水虫の薬を買って治すか、病院の場合は皮膚科へ。
治るのにけっこう時間がかかる。
印象に最も影響するのがヴィジュアル、次がヴォイス。
これで９割方の印象が決まってしまう。一方で、言葉の中身が
印象に及ばす影響がたったの７％。
★いったことがある女性
高校生36％
大学生48％
ＯＬ53％
★最新データ
・挿入時間
22歳〜39歳の男性がペニス挿入後に射精するまでの平均時間は14.52分。
・体位
男性の好きな体位：「正常位」49%、「騎乗位」23%、「後背位」22%。
・女性
イッたふりをしたこのとある女性は71%。
・クラミジア
潜伏期間は３日〜１週間程度。淋病よりは症状は軽い。
膿は出ないこともある。女性はあまり自覚症状がないため、
無意識に拡げている場合も。最近、流行っている性病。
将来、子供を産めなくなる可能性もあり、数年後に社会問題に
なると言われている。
・トリコモナス
性交でも感染するが、風呂やタオルからでも感染します。
男女とも自覚症状があまりなく、感染しているかどうか
分からないことが多い。確認するには、病院で顕微鏡検査
をするらしいです。男性より女性のほうが感染しやすいらしい。
・インキン
感染者と一緒にお風呂に入ったり、
布団に入ったりするとうつる。
薬局で水虫の薬を買って治すか、病院の場合は皮膚科へ。
治るのにけっこう時間がかかる。
2007/10/09(火) 04:32 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
家の庭が放っておいたら荒れ放題になり、10年もたったら「お化けが住む」家みたいになってしまいました。そこで大掃除と庭の手入れと家の掃除、屋根の
修理に30万円ものお金をかけてすることとなったのです。特に屋根の修理にはお金は掛かります。問題はシルバー・センターからの安い料金でやることとなったのですが、ご機嫌を取ろうと安くして貰いたいのでこちらも必死です。PCのことを少し自慢した日に「エロ動画」の話も少しだけしました。何故なら噂を田舎では恐れたのです。昼の休みの時に突然年配の方が「輪ゴム」はあるかと聞きました。余りに突然だったので台所に行き「輪コム゛」を探したのです。確か「水道の蛇口に巻いてあったらと思ったからでした。無かったので「輪コム゛」は無かったと知らせに行くと「輪コム゛」だよと分かり切った癖にと言います。よくよく聞いてみると「和物」と言ったのでした。私は洋画のエロは洋ピンと日本のものは「和物」とは知っていましたが今では古くピンク、エロ、無修正動画と進みPCの世界では「和物」がお馴染み深い言葉ではなくなり、古風な言い回しがなくなったことに気づいたのでした。確かにURABONでは和物と言っていた記憶はありますが今や英語表記が当たり前の時代なのです。その上、PCで無料で買える時代になり誰も5,000円ものお金で買う人はいません。一時期「半分少女」原本が36万円、「涼風」がもう高くなり原本を持っている人はPCで発表して無料にしてしまうのか将来はどうなるのでしょうか。しかし、いずれにしても原本のプリミア価値は高くなり本を持っていない人は美術品の絵のコピーを持っている人と同じに扱われるでしょう。
修理に30万円ものお金をかけてすることとなったのです。特に屋根の修理にはお金は掛かります。問題はシルバー・センターからの安い料金でやることとなったのですが、ご機嫌を取ろうと安くして貰いたいのでこちらも必死です。PCのことを少し自慢した日に「エロ動画」の話も少しだけしました。何故なら噂を田舎では恐れたのです。昼の休みの時に突然年配の方が「輪ゴム」はあるかと聞きました。余りに突然だったので台所に行き「輪コム゛」を探したのです。確か「水道の蛇口に巻いてあったらと思ったからでした。無かったので「輪コム゛」は無かったと知らせに行くと「輪コム゛」だよと分かり切った癖にと言います。よくよく聞いてみると「和物」と言ったのでした。私は洋画のエロは洋ピンと日本のものは「和物」とは知っていましたが今では古くピンク、エロ、無修正動画と進みPCの世界では「和物」がお馴染み深い言葉ではなくなり、古風な言い回しがなくなったことに気づいたのでした。確かにURABONでは和物と言っていた記憶はありますが今や英語表記が当たり前の時代なのです。その上、PCで無料で買える時代になり誰も5,000円ものお金で買う人はいません。一時期「半分少女」原本が36万円、「涼風」がもう高くなり原本を持っている人はPCで発表して無料にしてしまうのか将来はどうなるのでしょうか。しかし、いずれにしても原本のプリミア価値は高くなり本を持っていない人は美術品の絵のコピーを持っている人と同じに扱われるでしょう。
2007/10/09(火) 08:18 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
AV女優さんの中で美乳ではないが貧乳は微乳と称して決して悪いものではなく賞賛されるべきものと考えるのです。これらの微乳の女性は決して整形手術などをしてはいけません。微乳を誇る時代、微乳を絶賛する男たちが歴然として存在することを知るべきなのです。私が古いせいか微乳のコンテストで優勝すべきAV女優はもう引退された「新堂真美」さん「タバヤン」こと「田畑百子」さん「天使美樹」さんなど懐かしいAV女優が堂々と優勝カップを受け取るべきものなのです。特に「新堂真美」さんの微乳の形は度の角度から見ても良く、乳頭の硬さ具合も最高のできです。もう製作、指導につくと聞いていますが中々彼女クラスの微乳はもう出ないと思われます。何故微乳が良いかと言いますと、この微乳が彼女らに与える劣等感に似た気持ちがマニャ心を刺激して堪らなく愛しい気持ちにさせるのです。余りに誇らしげに自信に満ち自分が美人、身体に自信を漲らしている女の子は自然に態度に現れ行動、仕草に男に対しての驕りを感じさせるのです。やっぱり一歩下がった女の子、それも貧乳と呼ばないで「微乳」と呼ぶことに意味があるのです。誰かしら微乳を馬鹿にした口調で「NHK」のことを略して「日本貧乳会」と言っていましたが日本にも微乳が表に出て堂々とファンの会があり、外国ではどう評価されるのか優越感と劣等感の狭間の感覚を知りたいものです。そのためにも「NHK」ではなく「日本微乳協会」コンテストも隠れファンのみで行われたらと思います。何故なら自分にも知らない微乳美少女はいる可能性があるからです。これらは飽くまでも隠れファンがするのが望ましいのではと考えます。言っておきますが18才未満の児童ポルノではありません。これは禁止です。社会人は法律を犯して生きてはいけません。言うまでもないことです。
2007/10/09(火) 10:09 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
A guy walks into a post office one day to see a middle-aged man standing at the counter methodically placing "Love" stamps on bright pink envelopes with hearts all over them. He then takes out a perfume bottle and starts spraying perfume all over them.
His curiosity getting the better of him, he goes up to the man and asks him what he is doing. The man says "I'm sending out 1,000 Valentine cards signed, 'Guess who?'"
"But why?"
"I'm a divorce lawyer."
Continue
A businessman boards a flight and is lucky enough to be seated next to an absolutely gorgeous woman..
They exchange brief hellos and he notices she is reading a manual about sexual statistics. He asks her about it and she replies, "This is a very interesting book about sexual statistics. It identifies that American Indians have the longest average penis and Polish men have the biggest average diameter. By the way, my name is Jill. What's yours?"
He coolly replies, "Tonto Kawalski, nice to meet you."
Short short joke about PC
There was once a young man who, in his youth, professed his desire to become a great writer. When asked to define "great" he said, "I want to write stuff that the whole world will read, stuff that people will react to on a truly emotional level, stuff that will make them scream, cry, howl in pain and anger!"
He now works for Microsoft, writing error messages.
His curiosity getting the better of him, he goes up to the man and asks him what he is doing. The man says "I'm sending out 1,000 Valentine cards signed, 'Guess who?'"
"But why?"
"I'm a divorce lawyer."
Continue
A businessman boards a flight and is lucky enough to be seated next to an absolutely gorgeous woman..
They exchange brief hellos and he notices she is reading a manual about sexual statistics. He asks her about it and she replies, "This is a very interesting book about sexual statistics. It identifies that American Indians have the longest average penis and Polish men have the biggest average diameter. By the way, my name is Jill. What's yours?"
He coolly replies, "Tonto Kawalski, nice to meet you."
Short short joke about PC
There was once a young man who, in his youth, professed his desire to become a great writer. When asked to define "great" he said, "I want to write stuff that the whole world will read, stuff that people will react to on a truly emotional level, stuff that will make them scream, cry, howl in pain and anger!"
He now works for Microsoft, writing error messages.
2007/10/11(木) 07:01 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
これは患者の勘違いです。
医者はただ診察したかったのみです。
The young blonde bride made her first appointment with a gynecologist and told him that she and her husband wished to start a family.
"We've been trying for months now, doctor, and I don't seem to be able to get pregnant," she confessed miserably.
"I'm sure we'll solve your problem," the doctor reassured her.
"If you'll just take off your clothes and get up on the examining table."
"Well, all right, doctor," agreed the young woman, blushing, "but I'd rather have my husband's baby."
最後のつけたしが果たして必要かは問題はありますが・・
I was happy. My girlfriend and I were dating for over a year, and so we decided to get married. My parents helped us in every way; my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream!
There was only one thing bothering me, and that was my mother-in-law to be. She was a career woman, smart, but most of all beautiful and sexy, who sometimes flirted with me, which made me feel uncomfortable.
One day she called me and asked me to come over to check the wedding invitations. So I went. She was alone, and when I arrived, she whispered to me, that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she couldn't overcome. So before I got married and committed my life to her daughter, she wanted to make love to me just once?
What could I say? I was in total shock, and couldn't say a word. So, she said, I'll go to the bedroom, and if you are up for it, just come and get me. I just watched her delicious behind as she went up the stairs. I stood there for a moment, and then turned around and went to the front door...
I opened it, and stepped out of the house.
Her husband was standing outside and with tears in his eyes, hugged me and said, we are very happy and pleased, you have passed our little test. We couldn't have asked for a better man for our daughter. Welcome to the family.
Moral of the story: Always keep your condoms in your car.
-Sam
Continue・・・
A 75-year old man went to his doctor's office to get a sperm count. The doctor gave the man a jar and said, "Take this jar home and bring me back a sample tomorrow."
The next day, the 75-year old man re-appears at the doctor's office and gives him the jar, which is as clean and empty as on the previous day.
The doctor asks what happened, and the man explains, "Well, doc, it's like this. First I tried with my right hand, but nothing. Then I tried with my left hand, but nothing. Then I asked my wife for help. She tried with her right hand, but nothing. Then her left, but nothing. She even tried with her mouth, first with the teeth in, then with the teeth out, and still nothing. Hell, we even called up the lady next door, and she tried with both hands and her mouth too, but nothing."
The doctor was shocked. "You asked your NEIGHBOR???"
The old man replied, "Yep, but no matter what we tried, we couldn't get the damn jar open!!"
医者はただ診察したかったのみです。
The young blonde bride made her first appointment with a gynecologist and told him that she and her husband wished to start a family.
"We've been trying for months now, doctor, and I don't seem to be able to get pregnant," she confessed miserably.
"I'm sure we'll solve your problem," the doctor reassured her.
"If you'll just take off your clothes and get up on the examining table."
"Well, all right, doctor," agreed the young woman, blushing, "but I'd rather have my husband's baby."
最後のつけたしが果たして必要かは問題はありますが・・
I was happy. My girlfriend and I were dating for over a year, and so we decided to get married. My parents helped us in every way; my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream!
There was only one thing bothering me, and that was my mother-in-law to be. She was a career woman, smart, but most of all beautiful and sexy, who sometimes flirted with me, which made me feel uncomfortable.
One day she called me and asked me to come over to check the wedding invitations. So I went. She was alone, and when I arrived, she whispered to me, that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she couldn't overcome. So before I got married and committed my life to her daughter, she wanted to make love to me just once?
What could I say? I was in total shock, and couldn't say a word. So, she said, I'll go to the bedroom, and if you are up for it, just come and get me. I just watched her delicious behind as she went up the stairs. I stood there for a moment, and then turned around and went to the front door...
I opened it, and stepped out of the house.
Her husband was standing outside and with tears in his eyes, hugged me and said, we are very happy and pleased, you have passed our little test. We couldn't have asked for a better man for our daughter. Welcome to the family.
Moral of the story: Always keep your condoms in your car.
-Sam
Continue・・・
A 75-year old man went to his doctor's office to get a sperm count. The doctor gave the man a jar and said, "Take this jar home and bring me back a sample tomorrow."
The next day, the 75-year old man re-appears at the doctor's office and gives him the jar, which is as clean and empty as on the previous day.
The doctor asks what happened, and the man explains, "Well, doc, it's like this. First I tried with my right hand, but nothing. Then I tried with my left hand, but nothing. Then I asked my wife for help. She tried with her right hand, but nothing. Then her left, but nothing. She even tried with her mouth, first with the teeth in, then with the teeth out, and still nothing. Hell, we even called up the lady next door, and she tried with both hands and her mouth too, but nothing."
The doctor was shocked. "You asked your NEIGHBOR???"
The old man replied, "Yep, but no matter what we tried, we couldn't get the damn jar open!!"
2007/10/11(木) 12:15 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
Repairman
A woman has a problem with her closet door, it was falling every time a bus was passing by.
So she called a repair man.
The repairman comes and sees that indeed, the door falls out every time when a bus passes by.
"OK, I am gonna see what is going on, just close the door behind me" and he steps into the closet.
At that time the husband comes from work, opens the closet and finds the repairman.
Husband: "What the hell are you doing here!"
Repairman: "Well, you are not going to believe it, but I am waiting for a bus!"
Robbery must be so hungry
for something precious.
One night, a bank robber broke into the bank and headed straight for the safety deposit boxes. He opened them and he found jelly. he felt disappointed so he ate the jelly. He went to other boxes and it contained the exact same thing and he ate it all.
Disappointed, he sadly goes home empty handed.
The next day, he picks up the morning newspaper and begins to read the headlines: Robbery at the Largest Sperm Bank!
The problem is not panties.
There was once a man whose wife had gone for a vacation. When she came back from her vacation, she finds that there are two panties in her dresser which do not belong to her.
Seeing this, she gets very angry and calls her husband and asks him , 'Whose panties are these?'
Taken aback, he replies, 'I have no idea.'
She gets really irritated and asks him to tell the truth, and thereafter calls the maid.
She questions the maid and asks her who these panties belong to.
The maid replies, "Madam, how do I know? These panties don't belong to me, I don't wear panties, you can ask Sir, he knows it."
A woman has a problem with her closet door, it was falling every time a bus was passing by.
So she called a repair man.
The repairman comes and sees that indeed, the door falls out every time when a bus passes by.
"OK, I am gonna see what is going on, just close the door behind me" and he steps into the closet.
At that time the husband comes from work, opens the closet and finds the repairman.
Husband: "What the hell are you doing here!"
Repairman: "Well, you are not going to believe it, but I am waiting for a bus!"
Robbery must be so hungry
for something precious.
One night, a bank robber broke into the bank and headed straight for the safety deposit boxes. He opened them and he found jelly. he felt disappointed so he ate the jelly. He went to other boxes and it contained the exact same thing and he ate it all.
Disappointed, he sadly goes home empty handed.
The next day, he picks up the morning newspaper and begins to read the headlines: Robbery at the Largest Sperm Bank!
The problem is not panties.
There was once a man whose wife had gone for a vacation. When she came back from her vacation, she finds that there are two panties in her dresser which do not belong to her.
Seeing this, she gets very angry and calls her husband and asks him , 'Whose panties are these?'
Taken aback, he replies, 'I have no idea.'
She gets really irritated and asks him to tell the truth, and thereafter calls the maid.
She questions the maid and asks her who these panties belong to.
The maid replies, "Madam, how do I know? These panties don't belong to me, I don't wear panties, you can ask Sir, he knows it."
2007/10/11(木) 16:32 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
A rich married man staying in Posh Villa was having sex with a nice beautiful girl in absence of his wife.
Suddenly, his servant entered in the room and found his boss having sex with another woman.
The rich man panics, and calls his servant and gives him $100 and asks him not to tell his wife about this sex act with girl.
His servant replies, "Sir, Your wife pays me $200 when she is in the same predicament."
I agree with next joke.
A married couple is on their Sunday walk in the country when they come upon a field of cows. All of a sudden, a massive bull comes along and jumps on the first cow he sees. Boom! As soon as he is done with the first he moves to the next and before long has made his way through the entire herd.
The wife sighs and says to her husband, "I wish men could be ready to go again as quick as that bull was."
"no problem", says the husband. "As long as we get to change cows each time."
宗教ネタです。
A Priest lost his pet rooster and couldn't find it no matter how many times he checked around his Parish. Frustrated, he decided to bring it up during his Sunday Mass.
From the pulpit, he asked loudly, "Anyone got a cock?" All the men inside the Church stood up!
"No, I mean, has anyone seen a cock?"
All the women inside the Church stood up!
"No, no, no...what I mean is...has anyone seen MY cock?"
All the nuns stood up.
Suddenly, his servant entered in the room and found his boss having sex with another woman.
The rich man panics, and calls his servant and gives him $100 and asks him not to tell his wife about this sex act with girl.
His servant replies, "Sir, Your wife pays me $200 when she is in the same predicament."
I agree with next joke.
A married couple is on their Sunday walk in the country when they come upon a field of cows. All of a sudden, a massive bull comes along and jumps on the first cow he sees. Boom! As soon as he is done with the first he moves to the next and before long has made his way through the entire herd.
The wife sighs and says to her husband, "I wish men could be ready to go again as quick as that bull was."
"no problem", says the husband. "As long as we get to change cows each time."
宗教ネタです。
A Priest lost his pet rooster and couldn't find it no matter how many times he checked around his Parish. Frustrated, he decided to bring it up during his Sunday Mass.
From the pulpit, he asked loudly, "Anyone got a cock?" All the men inside the Church stood up!
"No, I mean, has anyone seen a cock?"
All the women inside the Church stood up!
"No, no, no...what I mean is...has anyone seen MY cock?"
All the nuns stood up.
2007/10/12(金) 05:54 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
What is meaning of inside
ａｃｔｉｏｎ is ｄｅｅp.
"I'd like to buy some gloves for my wife," the young man said, eyeing the attractive salesgirl, "but I don't know her size."
"Will this help?" she asked sweetly, placing her hand in his.
"Oh, yes," he answered. "Her hands are just slightly smaller that yours."
"Will there be anything else?" the salesgirl queried as she wrapped the gloves.
"Now that you mention it," he replied," she also needs some tampons."
Relegious joke in connection with German.
The elderly Italian man went to his parish priest and asked if the priest would hear his confession.
"Of course, my son," said the priest.
"Well, Father, at the beginning of World War Two, a beautiful woman knocked on my door and asked me to hide her from the Germans; I hid her in my attic, and they never found her."
"That's a wonderful thing, my son, and nothing that you need to confess," said the priest.
"It's worse, Father; I was weak, and told her that she had to pay for rent of the attic with her sexual favors," continued the old man.
"Well, it was a very difficult time, and you took a large risk - you would have suffered terribly at their hands if the Germans had found you hiding her; I know that God, in his wisdom and mercy, will balance the good and the evil, and judge you kindly," said the priest.
"Thanks, Father," said the old man. "That's a load off of my mind. Can I ask another question?"
"Of course, my son," said the priest.
The old man asked, "Do I need to tell her that the war is over?"
Usually dogs never make telephone call.
A woman came up behind her husband while he was enjoying his morning coffee and slapped him on the back of the head.
"I found a piece of paper in your pants pocket with the name 'Mary lou' written on it," she said, furious. "You had better have an explanation."
"Calm down, honey," the man replied. "Remember last week when I was at the dog track? That was the name of the dog I bet on."
The next morning, his wife snuck up on him and smacked him again.
"What was that for?" he complained.
"Your dog called last night."
ａｃｔｉｏｎ is ｄｅｅp.
"I'd like to buy some gloves for my wife," the young man said, eyeing the attractive salesgirl, "but I don't know her size."
"Will this help?" she asked sweetly, placing her hand in his.
"Oh, yes," he answered. "Her hands are just slightly smaller that yours."
"Will there be anything else?" the salesgirl queried as she wrapped the gloves.
"Now that you mention it," he replied," she also needs some tampons."
Relegious joke in connection with German.
The elderly Italian man went to his parish priest and asked if the priest would hear his confession.
"Of course, my son," said the priest.
"Well, Father, at the beginning of World War Two, a beautiful woman knocked on my door and asked me to hide her from the Germans; I hid her in my attic, and they never found her."
"That's a wonderful thing, my son, and nothing that you need to confess," said the priest.
"It's worse, Father; I was weak, and told her that she had to pay for rent of the attic with her sexual favors," continued the old man.
"Well, it was a very difficult time, and you took a large risk - you would have suffered terribly at their hands if the Germans had found you hiding her; I know that God, in his wisdom and mercy, will balance the good and the evil, and judge you kindly," said the priest.
"Thanks, Father," said the old man. "That's a load off of my mind. Can I ask another question?"
"Of course, my son," said the priest.
The old man asked, "Do I need to tell her that the war is over?"
Usually dogs never make telephone call.
A woman came up behind her husband while he was enjoying his morning coffee and slapped him on the back of the head.
"I found a piece of paper in your pants pocket with the name 'Mary lou' written on it," she said, furious. "You had better have an explanation."
"Calm down, honey," the man replied. "Remember last week when I was at the dog track? That was the name of the dog I bet on."
The next morning, his wife snuck up on him and smacked him again.
"What was that for?" he complained.
"Your dog called last night."
2007/10/12(金) 06:27 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
A couple has returned from their honeymoon and it was obvious to everyone that they are not talking to each other. The groom's best man takes him aside and asks what's wrong.
"Well," replied the man "when we had finished making love on the first night, as I got up to go to the bathroom, I put a $100 bill on the pillow without thinking."
"Oh, you shouldn't worry about that too much," said his friend. "I'm sure your wife will get over it soon enough - she can't expect you to have been saving yourself all these years!"
The groom nodded gently and said, "I don't know if I can get over this though: She gave me $20 change!''
Another one
A company in the Foreign Legion had spent three years in the Sahara desert never having seen a woman. They finally decide to send one private on vacation to the nearest town to spend some time with a woman and tell them all about it. After a week the private comes back all happy and relaxed. The whole company crowds around him waiting to hear of his great escapades.
"And on the third day..." he began.
"No! no! start with the first day," Everyone yells out in chorus.
"And on the third day," the private continues "she asked me to stop so she could go to the bathroom..."
That is terrible story.
A young man goes to a whorehouse to experience his first taste of sex.
The madam suggests that he start with 69. He decides to give it a try.
The prostitute leads him to a room, gets undressed, and instructs the young man to eat her pussy. Unfortunately, just as he starts she farts.
The man quietly says to himself, "phew", but he goes down on her again.
A moment later she farts again. He says "phew", but continues.
Once more she farts. This time he immediately gets up and starts walking out. She asks him what's wrong, and he replies "I don't think I can take another 66 of those!"
"Well," replied the man "when we had finished making love on the first night, as I got up to go to the bathroom, I put a $100 bill on the pillow without thinking."
"Oh, you shouldn't worry about that too much," said his friend. "I'm sure your wife will get over it soon enough - she can't expect you to have been saving yourself all these years!"
The groom nodded gently and said, "I don't know if I can get over this though: She gave me $20 change!''
Another one
A company in the Foreign Legion had spent three years in the Sahara desert never having seen a woman. They finally decide to send one private on vacation to the nearest town to spend some time with a woman and tell them all about it. After a week the private comes back all happy and relaxed. The whole company crowds around him waiting to hear of his great escapades.
"And on the third day..." he began.
"No! no! start with the first day," Everyone yells out in chorus.
"And on the third day," the private continues "she asked me to stop so she could go to the bathroom..."
That is terrible story.
A young man goes to a whorehouse to experience his first taste of sex.
The madam suggests that he start with 69. He decides to give it a try.
The prostitute leads him to a room, gets undressed, and instructs the young man to eat her pussy. Unfortunately, just as he starts she farts.
The man quietly says to himself, "phew", but he goes down on her again.
A moment later she farts again. He says "phew", but continues.
Once more she farts. This time he immediately gets up and starts walking out. She asks him what's wrong, and he replies "I don't think I can take another 66 of those!"
2007/10/13(土) 05:31 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
Nobody knows what other people think.
This guy is driving through California and picks up a hitch hiker. They continue down the road until they come upon a sheep with hits head caught in the fence.
The driver, overcome with emotion, pulls off the road and says, "Oh, I can't just drive past without doing something about this...I'll be right back."
He gets out of the car, goes up to the sheep, and starts fucking it from behind. When done, he walks back in the car, and gets in.
The California guy goes, "Damn!, I've never seen anything like that."
The driver says, "You ought to try it, its fantastic."
The California guy goes, "...yea, it did look like a lot of fun, what the hell, I'll do it!".
He gets out of the car, walks over to the fence, and sticks his head through it.
Same thing happens sometimes.
One time there was an army camp in India that just received a new commander. During the new commanders first inspection everything checked out except one thing. There was a camel tied to a tree on the edge of the camp.
The commander asked what it was for, one of the soldiers who had been stationed there for a while explained to him that the men sometimes get lonely since there where no woman there so they have the camel.
The commander just let that go, but after a few weeks he was feeling very lonely so he ordered the men to bring the camel into his tent. The men did, and he went to work on it.
After about an hour the commander came out zipped up his pants and said, "So is that how the other men do it?"
One of the men responded, "No, we usually just use the camel to ride into town."
A man and a woman were waiting at the hospital donation center.
Man: "What are you doing here today?"
Woman: "Oh, I'm here to donate some blood. They're going to give me $5 for it."
Man: "Hmm, that's interesting. I'm here to donate sperm, myself. But they pay me $25."
The woman looked thoughtful for a moment and they chatted some more before going their separate ways. A couple months later, the same man and woman meet again in the donation center.
Man: "Oh, hi there! Here to donate blood again?"
Woman: [shaking her head with mouth closed] "Unh unh."
This guy is driving through California and picks up a hitch hiker. They continue down the road until they come upon a sheep with hits head caught in the fence.
The driver, overcome with emotion, pulls off the road and says, "Oh, I can't just drive past without doing something about this...I'll be right back."
He gets out of the car, goes up to the sheep, and starts fucking it from behind. When done, he walks back in the car, and gets in.
The California guy goes, "Damn!, I've never seen anything like that."
The driver says, "You ought to try it, its fantastic."
The California guy goes, "...yea, it did look like a lot of fun, what the hell, I'll do it!".
He gets out of the car, walks over to the fence, and sticks his head through it.
Same thing happens sometimes.
One time there was an army camp in India that just received a new commander. During the new commanders first inspection everything checked out except one thing. There was a camel tied to a tree on the edge of the camp.
The commander asked what it was for, one of the soldiers who had been stationed there for a while explained to him that the men sometimes get lonely since there where no woman there so they have the camel.
The commander just let that go, but after a few weeks he was feeling very lonely so he ordered the men to bring the camel into his tent. The men did, and he went to work on it.
After about an hour the commander came out zipped up his pants and said, "So is that how the other men do it?"
One of the men responded, "No, we usually just use the camel to ride into town."
A man and a woman were waiting at the hospital donation center.
Man: "What are you doing here today?"
Woman: "Oh, I'm here to donate some blood. They're going to give me $5 for it."
Man: "Hmm, that's interesting. I'm here to donate sperm, myself. But they pay me $25."
The woman looked thoughtful for a moment and they chatted some more before going their separate ways. A couple months later, the same man and woman meet again in the donation center.
Man: "Oh, hi there! Here to donate blood again?"
Woman: [shaking her head with mouth closed] "Unh unh."
2007/10/13(土) 18:51 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
風俗嬢アンケート
・雑誌指名のお客さんをどう思いますか？
「このコはこういう子だ！」って思い込んじゃってる人が
多いので、けっこうプレッシャー。
・雑誌掲載の影響ってある？
指名がすごく増えます。あとそれから、地方からわざわざ
やってくるお客さんもいて、効果はかなりあると思います。
・スキなお客さん
会話がはずむ人が好き
清潔で、本番強要しない人
・キライなお客さん
「次も指名するから入れさせて〜」とか「指名してやったんだ、ありがたく思え」とかいう感じの人。
本番強要する人
不潔な人
痛くする人
・いままで怖い思いをしたことは？
ストーカー被害はたくさん。
お店への脅迫電話、自宅まで尾行されるなどなど。
・引いてしまうとき
入れたいのがミエミエなのに、「さりげなく入れてやろう」
という思いがひしひし伝わってきたとき。
米大統領出席のＡＰＥＣの風俗裏話
米大統領出席していて、10/9に閉幕したアジア太平洋経済協力会議（ＡＰＥＣ）首脳会議。
この会議の関係でも、裏話が登場した。
アジア太平洋経済協力会議（ＡＰＥＣ）首脳会議では、貿易問題や地球温暖化対策が、討議された。
だかせ、これだけの首脳が集まる会議。
当然、マスコミの取材陣の数も半端ではない。
この会議で、一番、利益を得たのは、周辺の売春宿。
何と言っても、会議の期間中には、代表団や報道陣らが、数千人がシドニーに終結した。
売春宿は、ここで、一発営業に力を入れて、周囲の地域からも、コールガールを集めて商売した。
風俗業協会の関係者の話では、この周辺の売春宿は、３倍の利益を得たとか。
人の集まるところにお金が転がっているらしい。
・雑誌指名のお客さんをどう思いますか？
「このコはこういう子だ！」って思い込んじゃってる人が
多いので、けっこうプレッシャー。
・雑誌掲載の影響ってある？
指名がすごく増えます。あとそれから、地方からわざわざ
やってくるお客さんもいて、効果はかなりあると思います。
・スキなお客さん
会話がはずむ人が好き
清潔で、本番強要しない人
・キライなお客さん
「次も指名するから入れさせて〜」とか「指名してやったんだ、ありがたく思え」とかいう感じの人。
本番強要する人
不潔な人
痛くする人
・いままで怖い思いをしたことは？
ストーカー被害はたくさん。
お店への脅迫電話、自宅まで尾行されるなどなど。
・引いてしまうとき
入れたいのがミエミエなのに、「さりげなく入れてやろう」
という思いがひしひし伝わってきたとき。
米大統領出席のＡＰＥＣの風俗裏話
米大統領出席していて、10/9に閉幕したアジア太平洋経済協力会議（ＡＰＥＣ）首脳会議。
この会議の関係でも、裏話が登場した。
アジア太平洋経済協力会議（ＡＰＥＣ）首脳会議では、貿易問題や地球温暖化対策が、討議された。
だかせ、これだけの首脳が集まる会議。
当然、マスコミの取材陣の数も半端ではない。
この会議で、一番、利益を得たのは、周辺の売春宿。
何と言っても、会議の期間中には、代表団や報道陣らが、数千人がシドニーに終結した。
売春宿は、ここで、一発営業に力を入れて、周囲の地域からも、コールガールを集めて商売した。
風俗業協会の関係者の話では、この周辺の売春宿は、３倍の利益を得たとか。
人の集まるところにお金が転がっているらしい。
2007/10/14(日) 18:00 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
A guy is horny a hell - but broke. He goes to a whorehouse with $5.00, and begs the Madame to give him whatever she can for it. She says "I'm sorry, but that will only cover the rent for ten minutes, and none of my hookers work for free!"
The guy gets the room, but has nothing to fuck. He looks out on the ledge of the building and sees a pigeon. Quietly, he opens the window, grabs the poor bird and just fucks the living shit out of it. Satisfied, he goes home.
Next week, he returns to the whorehouse, with his paycheque. He says to the Madame, "I got lots of money now...give me a hooker!". The Madame replies "All of them are busy now, why don't you go to the peep show and get yourself in the mood?".
The guy does, and is enjoying the show, when he turns to the guy next to him and says, "Hey, these chicks really know what they're doing huh?", The guy responds, "Yeah, but you should have been here last week, there was this guy fucking a pigeon!"
Continue>>>>
As a painless way to save money, a young couple arranged that every time they have sex the husband puts his pocket change into a china piggy bank on the bedside table.
One night while being unusually athletic, he accidentally knocked the piggy bank onto the floor where it smashes. To his surprise, among the masses of coins, there are handfuls of five and ten dollar bills.
He asks his wife "What's up with all the notes?", to his wife which replies, "Well, not everyone is as cheap as you are."
Very Very short one>>>>
Do you know what Rodeo Sex is?
It's when you mount your woman from behind, start going nice and slowly, take her hair and pull her head back slightly and whisper in her ear "Your sister was better than you...", and try to hold on for 8 seconds!
The guy gets the room, but has nothing to fuck. He looks out on the ledge of the building and sees a pigeon. Quietly, he opens the window, grabs the poor bird and just fucks the living shit out of it. Satisfied, he goes home.
Next week, he returns to the whorehouse, with his paycheque. He says to the Madame, "I got lots of money now...give me a hooker!". The Madame replies "All of them are busy now, why don't you go to the peep show and get yourself in the mood?".
The guy does, and is enjoying the show, when he turns to the guy next to him and says, "Hey, these chicks really know what they're doing huh?", The guy responds, "Yeah, but you should have been here last week, there was this guy fucking a pigeon!"
Continue>>>>
As a painless way to save money, a young couple arranged that every time they have sex the husband puts his pocket change into a china piggy bank on the bedside table.
One night while being unusually athletic, he accidentally knocked the piggy bank onto the floor where it smashes. To his surprise, among the masses of coins, there are handfuls of five and ten dollar bills.
He asks his wife "What's up with all the notes?", to his wife which replies, "Well, not everyone is as cheap as you are."
Very Very short one>>>>
Do you know what Rodeo Sex is?
It's when you mount your woman from behind, start going nice and slowly, take her hair and pull her head back slightly and whisper in her ear "Your sister was better than you...", and try to hold on for 8 seconds!
2007/10/15(月) 06:05 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
フェラチオのワザ
・ローターフェラ
かなりの高度テクニックが必要。
ペニスの先端にローターを当て
コンドームで固定してフェラチオ。
・イラマチオ
男性が女性の口に挿入し、
腰をゆさぶるSM的フェラチオ。
・擬似ダブルフェラ
バイブを使用して彼氏と交互に
フェラチオ。興奮します。
・仁王立ちフェラ
男性が仁王立ちになって、女性が
ひざまずいてフェラチオ。
偉くなった気分になります。
Continue>>>>>
女性の名器
・カズノコ天井
言葉どおり、カズノコのようにブツブツしたものが
あるような感触を男性に与えてくれます。
場所は膣内奥のおなか側がそのような状態に
なっているわけですが、その分布範囲には個人差があるようです。
中には、Ｇスポットを、カズノコ天井と勘違いされる
かたもけっこういらっしゃるようです。
・ミミズ千匹
挿入すると、膣壁のしわというか、襞（ヒダ）が
ペニスにまとわりついてきます。たくさんのミミズが
ペニスにまとわりついて、蠢いているような感触を
得ることから、この名称がついたのでしょう。
・たこツボ
蛸壺のように入り口が狭く奥が広がっているものをいいます。
でもこれはそう珍しいものではないようです。
・巾着
締りがいいものを、こう呼ぶようですが、
更に入り口とまんなかとかで締めてくるものを
２段締めと言ったり、もう一つ締るポイントが
あれば３段締めと呼んだりするようです。
・まんじゅう
これは、大陰唇が饅頭のようにふっくらとしていて
挿入したときにペニスを包み込んでいるような感触を与えるものです。
太っている女性に多いという噂もあります。
・ローターフェラ
かなりの高度テクニックが必要。
ペニスの先端にローターを当て
コンドームで固定してフェラチオ。
・イラマチオ
男性が女性の口に挿入し、
腰をゆさぶるSM的フェラチオ。
・擬似ダブルフェラ
バイブを使用して彼氏と交互に
フェラチオ。興奮します。
・仁王立ちフェラ
男性が仁王立ちになって、女性が
ひざまずいてフェラチオ。
偉くなった気分になります。
Continue>>>>>
女性の名器
・カズノコ天井
言葉どおり、カズノコのようにブツブツしたものが
あるような感触を男性に与えてくれます。
場所は膣内奥のおなか側がそのような状態に
なっているわけですが、その分布範囲には個人差があるようです。
中には、Ｇスポットを、カズノコ天井と勘違いされる
かたもけっこういらっしゃるようです。
・ミミズ千匹
挿入すると、膣壁のしわというか、襞（ヒダ）が
ペニスにまとわりついてきます。たくさんのミミズが
ペニスにまとわりついて、蠢いているような感触を
得ることから、この名称がついたのでしょう。
・たこツボ
蛸壺のように入り口が狭く奥が広がっているものをいいます。
でもこれはそう珍しいものではないようです。
・巾着
締りがいいものを、こう呼ぶようですが、
更に入り口とまんなかとかで締めてくるものを
２段締めと言ったり、もう一つ締るポイントが
あれば３段締めと呼んだりするようです。
・まんじゅう
これは、大陰唇が饅頭のようにふっくらとしていて
挿入したときにペニスを包み込んでいるような感触を与えるものです。
太っている女性に多いという噂もあります。
2007/10/15(月) 11:38 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
After the annual office Christmas party blow-out, John woke up with a pounding headache, cotton-mouthed, and utterly unable to recall the events of the preceding evening. After a trip to the bathroom he was able to make his way downstairs, where his wife put some coffee in front of him. "Louise," he moaned, "tell me what went on last night. Was it as bad as I think?"
"Even worse," she assured him in her most scornful one. "You made a complete ass of yourself, succeeded in antagonizing the entire board of directors, and insulted the chairman of the company to his face."
"He's an arrogant, self-important prick, piss on him!"
"You did. All over his suit, " Louise informed him. "And he fired you."
"Well, fuck him," said John.
"I did. You're back at work on Monday."
Continue>>>
A husband and wife want to take golf lessons from a pro at a local country club. The man and woman meet the pro and head onto the driving range.
The man goes up to hit first. He swings and hits the ball 100 yards.
The golf pro says not bad. "Now hold the club as firm as you hold your wife's breasts".
The man follows instructions and hits the ball 300 yards. The golf pro says "Excellent!"
Now the woman takes her turn. Her ball goes 30 yards. Golfpro: "Not bad, try holding the club like you hold your husbands dick."
She swings and the ball goes 10 yards. Golfpro: "Not bad, but now try taking the club out of your mouth and hit the ball."
A little quiz>>>>
A man and a woman were having drinks when they got into an argument about who enjoyed sex more.
The man said, "Men obviously enjoy sex more than women. Why do you think we're so obsessed with getting laid?"
"That doesn't prove anything," the woman countered. "Think about this...when your ear itches and you put your finger in it and wiggle it around, then pull it out, which feels better-your ear or your finger?"
"Even worse," she assured him in her most scornful one. "You made a complete ass of yourself, succeeded in antagonizing the entire board of directors, and insulted the chairman of the company to his face."
"He's an arrogant, self-important prick, piss on him!"
"You did. All over his suit, " Louise informed him. "And he fired you."
"Well, fuck him," said John.
"I did. You're back at work on Monday."
Continue>>>
A husband and wife want to take golf lessons from a pro at a local country club. The man and woman meet the pro and head onto the driving range.
The man goes up to hit first. He swings and hits the ball 100 yards.
The golf pro says not bad. "Now hold the club as firm as you hold your wife's breasts".
The man follows instructions and hits the ball 300 yards. The golf pro says "Excellent!"
Now the woman takes her turn. Her ball goes 30 yards. Golfpro: "Not bad, try holding the club like you hold your husbands dick."
She swings and the ball goes 10 yards. Golfpro: "Not bad, but now try taking the club out of your mouth and hit the ball."
A little quiz>>>>
A man and a woman were having drinks when they got into an argument about who enjoyed sex more.
The man said, "Men obviously enjoy sex more than women. Why do you think we're so obsessed with getting laid?"
"That doesn't prove anything," the woman countered. "Think about this...when your ear itches and you put your finger in it and wiggle it around, then pull it out, which feels better-your ear or your finger?"
2007/10/15(月) 11:49 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
Relegious joke>>>>
Three nuns were talking. The first nun said, "I was cleaning in Father's room the other day and do you know what I found? A bunch of pornographic magazines."
"What did you do?" the other nuns asked. "Well, of course I threw them in the trash."
The second nun said, "Well, I can top that. I was in Father's room putting away the laundry and I found a bunch of condoms!"
"Oh my!" gasped the other nuns. "What did you do?" they asked. "I poked holes in all of them!" she replied.
The third nun fainted.
Rather long story !!
Roger is a hard worker, and he spends most of his nights bowling or playing volleyball. One weekend, his wife decides that he needs to relax a little and take a break from sports, so she takes him to a strip club. The doorman at the club spots them and says "Hey Roger! How are you tonight?" His wife, surprised, asks her husband if he has been here before. "No, no. He's just one of the guys I bowl with."
They are seated, and the waitress approaches, sees Roger and says "Nice to see you, Roger. A gin and tonic as usual?" His wife's eyes widen. "You must come here a lot!" "No, no" says Roger "I just know her from volleyball."
Then a stripper walks up to the table. She throws her arms around Roger and says "Roger! A table dance as usual?" His wife, fuming, collects her things and storms out of the bar. Roger follows her and spots her getting into a cab, so he jumps into the passenger seat. His wife looks at him, seething with fury and lets Roger have it with both barrels.
At this, the cabby leans over and says "Sure looks like you picked up a bitch tonight, Roger!"
Smash reply !!!!
A farmer is lying in bed with his wife when he turns to her grabs her tits and says "Honey if you could get milk out of these we could sell the cow".
Then he grabs her pussy and says "Honey if you could get eggs out of here we could sell the chickens".
She turns to him smiles, grabs his dick and says "Honey if you could get this up I could get rid of your brother"
Three nuns were talking. The first nun said, "I was cleaning in Father's room the other day and do you know what I found? A bunch of pornographic magazines."
"What did you do?" the other nuns asked. "Well, of course I threw them in the trash."
The second nun said, "Well, I can top that. I was in Father's room putting away the laundry and I found a bunch of condoms!"
"Oh my!" gasped the other nuns. "What did you do?" they asked. "I poked holes in all of them!" she replied.
The third nun fainted.
Rather long story !!
Roger is a hard worker, and he spends most of his nights bowling or playing volleyball. One weekend, his wife decides that he needs to relax a little and take a break from sports, so she takes him to a strip club. The doorman at the club spots them and says "Hey Roger! How are you tonight?" His wife, surprised, asks her husband if he has been here before. "No, no. He's just one of the guys I bowl with."
They are seated, and the waitress approaches, sees Roger and says "Nice to see you, Roger. A gin and tonic as usual?" His wife's eyes widen. "You must come here a lot!" "No, no" says Roger "I just know her from volleyball."
Then a stripper walks up to the table. She throws her arms around Roger and says "Roger! A table dance as usual?" His wife, fuming, collects her things and storms out of the bar. Roger follows her and spots her getting into a cab, so he jumps into the passenger seat. His wife looks at him, seething with fury and lets Roger have it with both barrels.
At this, the cabby leans over and says "Sure looks like you picked up a bitch tonight, Roger!"
Smash reply !!!!
A farmer is lying in bed with his wife when he turns to her grabs her tits and says "Honey if you could get milk out of these we could sell the cow".
Then he grabs her pussy and says "Honey if you could get eggs out of here we could sell the chickens".
She turns to him smiles, grabs his dick and says "Honey if you could get this up I could get rid of your brother"
2007/10/15(月) 16:57 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
Navy is hard job !!
This guy decides to join the Navy. On his first day of service, he gets aquatinted with all the facilities around the ship he will be serving on. The guy asks the sailor showing him around, "What do you guys do around here when you get really horny after months of being out at sea?", to which the other replies, "Well, there is this barrel on the upper deck, just pump your cock in the side with the hole."
Weeks pass, and the new guy is getting real horny and remembers the barrel. He climbs to upper deck and sees the barrel. Flings his shlong out and starts fucking the barrel. Its simply the best feeling he had ever experienced, it was truly a success!
After he was done, zipped up and merrily walking along, the guy who originally told him about the barrel walks by. "That barrel really was great! I could do it every day!"
To which the other crew member replies, "Yeah, you can every day except Thursday." Confused, the new guy asks why, to which the other guy replies, "Because its your turn in the barrel on Thursday."
On behalf of student>>>>>
On the first day of college, the Dean addressed the students, pointing out some of the rules:
"The female dormitory will be out-of-bounds for all male students, and the male dormitory to the female students. Anybody caught breaking this rule will be fined $20 the first time." He continued, "Anybody caught breaking this rule the second time will be fined $60. Being caught a third time will cost you a fine of $180. Are there any questions?"
At this point, a male student in the crowd inquired:
"How much for a season pass?"
This guy decides to join the Navy. On his first day of service, he gets aquatinted with all the facilities around the ship he will be serving on. The guy asks the sailor showing him around, "What do you guys do around here when you get really horny after months of being out at sea?", to which the other replies, "Well, there is this barrel on the upper deck, just pump your cock in the side with the hole."
Weeks pass, and the new guy is getting real horny and remembers the barrel. He climbs to upper deck and sees the barrel. Flings his shlong out and starts fucking the barrel. Its simply the best feeling he had ever experienced, it was truly a success!
After he was done, zipped up and merrily walking along, the guy who originally told him about the barrel walks by. "That barrel really was great! I could do it every day!"
To which the other crew member replies, "Yeah, you can every day except Thursday." Confused, the new guy asks why, to which the other guy replies, "Because its your turn in the barrel on Thursday."
On behalf of student>>>>>
On the first day of college, the Dean addressed the students, pointing out some of the rules:
"The female dormitory will be out-of-bounds for all male students, and the male dormitory to the female students. Anybody caught breaking this rule will be fined $20 the first time." He continued, "Anybody caught breaking this rule the second time will be fined $60. Being caught a third time will cost you a fine of $180. Are there any questions?"
At this point, a male student in the crowd inquired:
"How much for a season pass?"
2007/10/16(火) 08:00 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
If you understand letter "O" is where,then you understand all situation.
A married man keeps telling his wife "Honey, you have such a beautiful butt". Every person in the town agrees that she does have a very beautiful butt. The man's birthday is coming up so she decides to take a trip to the tattoo parlor and get the words "Beautiful butt" tattooed on her ass.
She walks in and tells the tattoo artist he husband thinks she has a beautiful butt. He looks and says, "You do have a beautiful butt". She then tells the man she wants Beautiful butt tattooed on her ass. The man tells her "I can't fit that on your ass, it takes up too much space. But I tell you what, I will tattoo the letters BB on each cheek and that can stand for beautiful butt. She agrees and gets it done.
On the man's birthday she hears him come home and is only wearing a robe. She then stands at the top of the stairs. He opens the door and she says "look honey." She then takes off the robe she is wearing, bends over, and the man yells "WHO THE FUCK IS BOB?"!
Awful world !!
There was a man who wanted a pure wife. So he started to attend church to find a woman. He met a gal who seemed nice so he took her home. When they got there, he whips out his manhood and asks "What's this?" She replies "A cock." He thinks to himself that she is not pure enough.
A couple of weeks later he meets another gal and soon takes her home. Again, he pulls out his manhood and asks the question. She replies "A cock". He is pissed because she seemed more pure than the first but oh well.
A couple of weeks later he meets a gal who seems real pure. She won't go home with him for a long time but eventually he gets her to his house. He whips it out and asks, "What is this?" She giggles and says "A pee-pee" He thinks to himself that he has finally found his woman.
They get married but after several months every time she sees his member she giggles and says "That's your pee-pee." He finally breaks down and says "Look this is not a pee-pee, it is a cock."
She laughs and says "No it's not, a cock is ten inches long and black."
This is not flirt with another woman.
Three women were sitting around throwing back a few drinks and talking about their sex lives. Karen said, "I call my husband the dentist because nobody can drill like he does." Joanne giggled and confessed, "I call my husband the miner because of his incredible shaft."
Kathy quietly sipped her whiskey until Joanne finally asked, "Well, what do you call your boyfriend?" Kathy frowned and said, "The postman." "Why the postman?" asked Joanne.
"Because, he always delivers late and half the time it's in the wrong box."
A married man keeps telling his wife "Honey, you have such a beautiful butt". Every person in the town agrees that she does have a very beautiful butt. The man's birthday is coming up so she decides to take a trip to the tattoo parlor and get the words "Beautiful butt" tattooed on her ass.
She walks in and tells the tattoo artist he husband thinks she has a beautiful butt. He looks and says, "You do have a beautiful butt". She then tells the man she wants Beautiful butt tattooed on her ass. The man tells her "I can't fit that on your ass, it takes up too much space. But I tell you what, I will tattoo the letters BB on each cheek and that can stand for beautiful butt. She agrees and gets it done.
On the man's birthday she hears him come home and is only wearing a robe. She then stands at the top of the stairs. He opens the door and she says "look honey." She then takes off the robe she is wearing, bends over, and the man yells "WHO THE FUCK IS BOB?"!
Awful world !!
There was a man who wanted a pure wife. So he started to attend church to find a woman. He met a gal who seemed nice so he took her home. When they got there, he whips out his manhood and asks "What's this?" She replies "A cock." He thinks to himself that she is not pure enough.
A couple of weeks later he meets another gal and soon takes her home. Again, he pulls out his manhood and asks the question. She replies "A cock". He is pissed because she seemed more pure than the first but oh well.
A couple of weeks later he meets a gal who seems real pure. She won't go home with him for a long time but eventually he gets her to his house. He whips it out and asks, "What is this?" She giggles and says "A pee-pee" He thinks to himself that he has finally found his woman.
They get married but after several months every time she sees his member she giggles and says "That's your pee-pee." He finally breaks down and says "Look this is not a pee-pee, it is a cock."
She laughs and says "No it's not, a cock is ten inches long and black."
This is not flirt with another woman.
Three women were sitting around throwing back a few drinks and talking about their sex lives. Karen said, "I call my husband the dentist because nobody can drill like he does." Joanne giggled and confessed, "I call my husband the miner because of his incredible shaft."
Kathy quietly sipped her whiskey until Joanne finally asked, "Well, what do you call your boyfriend?" Kathy frowned and said, "The postman." "Why the postman?" asked Joanne.
"Because, he always delivers late and half the time it's in the wrong box."
2007/10/17(水) 08:02 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
Who wish to have such ear ??
A woman goes to her doctor and says she wants an operation because her vagina lips are much to large. She asks the doctor to keep the operation a secret as she's embarrassed and doesn't want anyone to find out. The doctor agrees.
She wakes up from her operation and finds three roses carefully placed beside her bed. Outraged she immediately calls in the doctor and says, "I thought I asked you not to tell anyone about my operation!"
"Don't worry," he says, "I didn't tell anybody. The first rose is from me. I felt bad because you went through this all by yourself. The second one is from the nurse. She assisted me with the operation, and she had the operation done herself." "Who is the third rose from?" she asked. "Oh," says the doctor, "that rose is from the guy upstairs in the burn unit. He wanted to thank you for his new ears!"
American like everything to share.
Jon left for a two day business trip to Chicago. He was only a few blocks away from his house when he realized he'd left his plane ticket on top of his dresser. He turned around and headed back to the house. He quietly entered the door, walked into the kitchen. He saw his wife washing the breakfast dishes, wearing her skimpiest negligee.
She looked so good that he tiptoed up behind her, reached out, and squeezed her left tit. "Leave only one quart of milk," she said. "Jon won't be here for breakfast tomorrow."
Final word "PIG" has double meanings.
A city boy wanted to marry a country girl. She insists that he has to ask her father for her hand in marriage. So off he goes to their farm to ask her father. "I want to marry your daughter". "Well, my boy you will have to prove to me that you are a man worthy of my daughter." "I'll do anything for my love" says the young man.
"You see that cow out in the pasture? Well go screw it." A little puzzled the boy says, "OK, anything for my love" On his return of doing his deed, he asks, "Now can I marry your daughter?" "Nope." says the father, "See that goat over yonder? Well, Go screw it." Again the boy obliges and returns saying, "Now can I marry your daughter?" "Nope. Not yet -- one more thing. See that pig in the sty? Well go to it." Once again he obliges and returns. This time the farmer is amazed at seeing this boy doing these deeds just to marry his daughter.
So the father finally tells the boy, "Now you can marry my daughter." To which the boy replies, "SCREW YOUR DAUGHTER, HOW MUCH YOU WANT FOR THAT PIG?"
A woman goes to her doctor and says she wants an operation because her vagina lips are much to large. She asks the doctor to keep the operation a secret as she's embarrassed and doesn't want anyone to find out. The doctor agrees.
She wakes up from her operation and finds three roses carefully placed beside her bed. Outraged she immediately calls in the doctor and says, "I thought I asked you not to tell anyone about my operation!"
"Don't worry," he says, "I didn't tell anybody. The first rose is from me. I felt bad because you went through this all by yourself. The second one is from the nurse. She assisted me with the operation, and she had the operation done herself." "Who is the third rose from?" she asked. "Oh," says the doctor, "that rose is from the guy upstairs in the burn unit. He wanted to thank you for his new ears!"
American like everything to share.
Jon left for a two day business trip to Chicago. He was only a few blocks away from his house when he realized he'd left his plane ticket on top of his dresser. He turned around and headed back to the house. He quietly entered the door, walked into the kitchen. He saw his wife washing the breakfast dishes, wearing her skimpiest negligee.
She looked so good that he tiptoed up behind her, reached out, and squeezed her left tit. "Leave only one quart of milk," she said. "Jon won't be here for breakfast tomorrow."
Final word "PIG" has double meanings.
A city boy wanted to marry a country girl. She insists that he has to ask her father for her hand in marriage. So off he goes to their farm to ask her father. "I want to marry your daughter". "Well, my boy you will have to prove to me that you are a man worthy of my daughter." "I'll do anything for my love" says the young man.
"You see that cow out in the pasture? Well go screw it." A little puzzled the boy says, "OK, anything for my love" On his return of doing his deed, he asks, "Now can I marry your daughter?" "Nope." says the father, "See that goat over yonder? Well, Go screw it." Again the boy obliges and returns saying, "Now can I marry your daughter?" "Nope. Not yet -- one more thing. See that pig in the sty? Well go to it." Once again he obliges and returns. This time the farmer is amazed at seeing this boy doing these deeds just to marry his daughter.
So the father finally tells the boy, "Now you can marry my daughter." To which the boy replies, "SCREW YOUR DAUGHTER, HOW MUCH YOU WANT FOR THAT PIG?"
2007/10/17(水) 08:26 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
Very small world !!!
Two kung-fu masters were carrying on about their respective skills. "Why, my reflexes are such that you will not believe," boasted Master Foo and drawing his sword, he sliced at a passing fly, which promptly dropped dead in two pieces.
"That's nothing," said Master Koh. Drawing his sword, he made two deft cuts at another passing fly.
Master Foo was highly amused. "What are you talking about?" he sneered. "That fly is still flying."
"Ah yes," replied Master Koh, "but I cut his penis off."
Glimpse of American life !!
A woman was shopping at her local supermarket where she selected:
a half-gallon of 2% milk,
a carton of eggs,
a quart of orange juice,
a head of romaine lettuce,
a 2 lb. can of coffee,
and a 1 lb. package of bacon.
As she was unloading her items on the conveyor belt to check out, a drunk standing behind her watched as she placed the items in front of the cashier.
While the cashier was ringing up her purchases, the drunk calmly stated, "You must be single."
The woman was a bit startled by this proclamation, but she was intrigued by the derelict's intuition, since she was indeed single. She looked at her six items on the belt and saw nothing particularly unusual about her selections that could have tipped off the drunk to her marital status.
Curiosity getting the better of her, she said "Well, you know what, you're absolutely correct. But how on earth did you know that?"
The drunk replied, "Cause you're ugly."
My personal best friend loved this kind of joke.
On the WBAM FM morning show in Chicago, the DJs play a game where they award winners great prizes. The game is called "Mate Match." The DJs call someone at work and ask if they are married or seriously involved with someone. If the contestant answers yes, he or she is then asked 3 random yet highly personal questions.
The person is also asked to divulge the name of their partner (with phone number) for verification. If their partner answers those same three questions correctly, they both win the prize.
One particular game, however, several months ago made the City of Big Shoulders drop to its knees with laughter and is possibly the funniest thing I've heard yet. Anyway, here's how it all went down:
DJ: "Hey! This is Edgar on WBAM. Have you ever heard of 'Mate Match'?"
Contestant: (laughing) "Yes I have."
DJ: "Great! Then you know we're giving away a trip to Orlando,Florida if you win. What is your name? First only please."
Contestant: "Brian."
DJ: "Brian, are you married or what?"
Brian: "Yes."
DJ: "Yes? Does that mean you're married or you're what?"
Brian: (laughing nervously) "Yes, I am married."
DJ: "Thank you. Now, what is your wife's name? First only please."
Brian: "Sara."
DJ: "Is Sara at work, Brian?"
Brian: "She is gonna kill me."
DJ: "Stay with me here, Brian! Is she at work?"
Brian: (laughing) Yes, she's at work."
DJ: "Okay, first question - when was the last time you had sex?"
Brian: "She is gonna kill me."
DJ: "Brian! Stay with me here!"
Brian: "About 8 o'clock this morning."
DJ: "Atta boy, Brian."
Brian: (laughing sheepishly) "Well..."
DJ: "Question #2 - How long did it last?"
Brian: "About 10 minutes."
DJ: "Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said that if a trip wasn't at stake."
Brian: "Yeah, that trip sure would be nice."
DJ: "Okay. Final question. Where did you have sex at 8 o'clock this morning?"
Brian: (laughing hard) "I, ummm, I, well..."
DJ: "This sounds good, Brian. Where was it at?"
Brian: "Not that it was all that great, but her Mom is staying for a couple of weeks..."
DJ: "Uh huh..."
Brian: "...and the Mother-in-law was in the shower at the Time."
DJ: "Atta boy, Brian."
Brian: "On the kitchen table."
DJ: "Not that great?? That is more adventure than the previous hundred times I've done it. Okay folks, I will put Brian on hold, get his wife's work number and call her up. You listen to this. (3 minutes of commercials follow.)
DJ: "Okay audience, let's call Sarah, shall we?" (touchtones ringing)
Clerk: "Kinkos."
DJ: "Hey, is Sarah around there somewhere?"
Clerk: "This is she."
DJ: "Sarah, this is Edgar with WBAM. We are live on the air right now and I've been talking with Brian for a couple of hours now."
Sarah: (laughing) "A couple of hours?"
DJ: "Well, a while now. He is on the line with us. Brian knows not to give any answers away or you'll lose. Sooooooo...do you know the rulesof 'Mate match'?"
Sarah: "No."
DJ: "Good!"
Brian: (laughing)
Sarah: (laughing) "Brian, what the hell are you up to?"
Brian (laughing) "Just answer his questions honestly, okay? Be completely honest."
DJ: "Yeah yeah yeah. Sure. Now, I will ask you 3 questions, Sarah. If your answers match Brian's answers, then the both of you will be off to Orlando, Florida for 5 days on us. Disney World. Sea World. Tickets to the Magic's game. The whole deal. Get it Sarah?"
Sarah: (laughing) "Yes."
DJ: "All right. When did you last have sex, Sarah?"
Sarah: "Oh God, Brian....uh, this morning before Brian went to work."
DJ: "What time?"
Sarah: "Around 8 this morning."
DJ: "Very good. Next question. How long did it last?"
Sarah: "12, 15 minutes maybe."
DJ: "Hmmmm. That's close enough. I am sure she is trying to protect his manhood. We've got one last question,
Sarah. You are one question away from a trip to Florida. Are you ready?"
Sarah: (laughing) "Yes."
DJ: "Where did you have it?"
Sarah: "OH MY GOD, BRIAN!! You didn't tell them that, did you?"
Brian: "Just tell him, honey."
DJ: "What is bothering you so much,Sarah?"
Sarah: "Well, it's just that my Mom is vacationing with us
and..."
DJ: "She saw?"
Sarah: "BRIAN?!"
Brian: "No, no I didn't..."
DJ: "Ease up there, sister. Just messing' with your head. Your answer, please?"
Sara: "Dear Lord...I cannot believe you told them this."
Brian: "Come on, honey, it's for a free trip to Florida."
DJ: "Let's go, sister. We ain't got all day here. Where did you do it?"
Sarah: (short pause) "In the ass."
(long, long pause)
DJ: "We'll be right back after a word from our sponsors."
Two kung-fu masters were carrying on about their respective skills. "Why, my reflexes are such that you will not believe," boasted Master Foo and drawing his sword, he sliced at a passing fly, which promptly dropped dead in two pieces.
"That's nothing," said Master Koh. Drawing his sword, he made two deft cuts at another passing fly.
Master Foo was highly amused. "What are you talking about?" he sneered. "That fly is still flying."
"Ah yes," replied Master Koh, "but I cut his penis off."
Glimpse of American life !!
A woman was shopping at her local supermarket where she selected:
a half-gallon of 2% milk,
a carton of eggs,
a quart of orange juice,
a head of romaine lettuce,
a 2 lb. can of coffee,
and a 1 lb. package of bacon.
As she was unloading her items on the conveyor belt to check out, a drunk standing behind her watched as she placed the items in front of the cashier.
While the cashier was ringing up her purchases, the drunk calmly stated, "You must be single."
The woman was a bit startled by this proclamation, but she was intrigued by the derelict's intuition, since she was indeed single. She looked at her six items on the belt and saw nothing particularly unusual about her selections that could have tipped off the drunk to her marital status.
Curiosity getting the better of her, she said "Well, you know what, you're absolutely correct. But how on earth did you know that?"
The drunk replied, "Cause you're ugly."
My personal best friend loved this kind of joke.
On the WBAM FM morning show in Chicago, the DJs play a game where they award winners great prizes. The game is called "Mate Match." The DJs call someone at work and ask if they are married or seriously involved with someone. If the contestant answers yes, he or she is then asked 3 random yet highly personal questions.
The person is also asked to divulge the name of their partner (with phone number) for verification. If their partner answers those same three questions correctly, they both win the prize.
One particular game, however, several months ago made the City of Big Shoulders drop to its knees with laughter and is possibly the funniest thing I've heard yet. Anyway, here's how it all went down:
DJ: "Hey! This is Edgar on WBAM. Have you ever heard of 'Mate Match'?"
Contestant: (laughing) "Yes I have."
DJ: "Great! Then you know we're giving away a trip to Orlando,Florida if you win. What is your name? First only please."
Contestant: "Brian."
DJ: "Brian, are you married or what?"
Brian: "Yes."
DJ: "Yes? Does that mean you're married or you're what?"
Brian: (laughing nervously) "Yes, I am married."
DJ: "Thank you. Now, what is your wife's name? First only please."
Brian: "Sara."
DJ: "Is Sara at work, Brian?"
Brian: "She is gonna kill me."
DJ: "Stay with me here, Brian! Is she at work?"
Brian: (laughing) Yes, she's at work."
DJ: "Okay, first question - when was the last time you had sex?"
Brian: "She is gonna kill me."
DJ: "Brian! Stay with me here!"
Brian: "About 8 o'clock this morning."
DJ: "Atta boy, Brian."
Brian: (laughing sheepishly) "Well..."
DJ: "Question #2 - How long did it last?"
Brian: "About 10 minutes."
DJ: "Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said that if a trip wasn't at stake."
Brian: "Yeah, that trip sure would be nice."
DJ: "Okay. Final question. Where did you have sex at 8 o'clock this morning?"
Brian: (laughing hard) "I, ummm, I, well..."
DJ: "This sounds good, Brian. Where was it at?"
Brian: "Not that it was all that great, but her Mom is staying for a couple of weeks..."
DJ: "Uh huh..."
Brian: "...and the Mother-in-law was in the shower at the Time."
DJ: "Atta boy, Brian."
Brian: "On the kitchen table."
DJ: "Not that great?? That is more adventure than the previous hundred times I've done it. Okay folks, I will put Brian on hold, get his wife's work number and call her up. You listen to this. (3 minutes of commercials follow.)
DJ: "Okay audience, let's call Sarah, shall we?" (touchtones ringing)
Clerk: "Kinkos."
DJ: "Hey, is Sarah around there somewhere?"
Clerk: "This is she."
DJ: "Sarah, this is Edgar with WBAM. We are live on the air right now and I've been talking with Brian for a couple of hours now."
Sarah: (laughing) "A couple of hours?"
DJ: "Well, a while now. He is on the line with us. Brian knows not to give any answers away or you'll lose. Sooooooo...do you know the rulesof 'Mate match'?"
Sarah: "No."
DJ: "Good!"
Brian: (laughing)
Sarah: (laughing) "Brian, what the hell are you up to?"
Brian (laughing) "Just answer his questions honestly, okay? Be completely honest."
DJ: "Yeah yeah yeah. Sure. Now, I will ask you 3 questions, Sarah. If your answers match Brian's answers, then the both of you will be off to Orlando, Florida for 5 days on us. Disney World. Sea World. Tickets to the Magic's game. The whole deal. Get it Sarah?"
Sarah: (laughing) "Yes."
DJ: "All right. When did you last have sex, Sarah?"
Sarah: "Oh God, Brian....uh, this morning before Brian went to work."
DJ: "What time?"
Sarah: "Around 8 this morning."
DJ: "Very good. Next question. How long did it last?"
Sarah: "12, 15 minutes maybe."
DJ: "Hmmmm. That's close enough. I am sure she is trying to protect his manhood. We've got one last question,
Sarah. You are one question away from a trip to Florida. Are you ready?"
Sarah: (laughing) "Yes."
DJ: "Where did you have it?"
Sarah: "OH MY GOD, BRIAN!! You didn't tell them that, did you?"
Brian: "Just tell him, honey."
DJ: "What is bothering you so much,Sarah?"
Sarah: "Well, it's just that my Mom is vacationing with us
and..."
DJ: "She saw?"
Sarah: "BRIAN?!"
Brian: "No, no I didn't..."
DJ: "Ease up there, sister. Just messing' with your head. Your answer, please?"
Sara: "Dear Lord...I cannot believe you told them this."
Brian: "Come on, honey, it's for a free trip to Florida."
DJ: "Let's go, sister. We ain't got all day here. Where did you do it?"
Sarah: (short pause) "In the ass."
(long, long pause)
DJ: "We'll be right back after a word from our sponsors."
2007/10/18(木) 02:40 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
Short short joke !!
Why do women close their eyes during sex?
Because they don't like to see a man have a good time.
Short joke continue >>
What did the blonde's left leg say to her right leg?
Between the two of us, we can make a lot of money.
Gay gag>>>
A guy is hiking up a mountain when he sees a girl standing at the edge of a cliff, crying.
"Hey," he says, "if you're going to jump, how about giving me a blow job before you do it?"
"My life's been nothing but crap," says the girl. "So I might as well."
After the girl's done, the guy says, "Wow, that was great! Why are you so depressed, anyway?"
The girl replies, "My family disowned me for dressing like a woman."
A guy walking down the street sees a woman with perfect breasts. He says to her, "Hey miss, would you let me bite your breasts for $100 dollars?
"Are you nuts? !!" she replies, and keeps walking away. He turns around, runs around the block and gets to the corner before she does.
"Would you let me bite your breasts for $1,000 dollars?" he asks again.
"Listen you; I'm not that kind of woman! Got it?" So the guy runs around the next block and faces her again. "Would you let me bite your breasts just once for $10,000 dollars?"
She thinks about it for a while and says, "Hmmm, $10,000 dollars, eh? Ok, just once, but not here. Let's go to that dark alley over there."
So they go into the alley, where she takes off her blouse to reveal the most perfect breasts in the world. As soon as he sees them, he grabs them and starts caressing them, fondling them slowly, kissing them, licking them, burying his face in them, but not biting them.
The woman finally gets annoyed and asks, "Well? Are you gonna bite them or not?"
"Nah", he replies. "Costs too much."
Why do women close their eyes during sex?
Because they don't like to see a man have a good time.
Short joke continue >>
What did the blonde's left leg say to her right leg?
Between the two of us, we can make a lot of money.
Gay gag>>>
A guy is hiking up a mountain when he sees a girl standing at the edge of a cliff, crying.
"Hey," he says, "if you're going to jump, how about giving me a blow job before you do it?"
"My life's been nothing but crap," says the girl. "So I might as well."
After the girl's done, the guy says, "Wow, that was great! Why are you so depressed, anyway?"
The girl replies, "My family disowned me for dressing like a woman."
A guy walking down the street sees a woman with perfect breasts. He says to her, "Hey miss, would you let me bite your breasts for $100 dollars?
"Are you nuts? !!" she replies, and keeps walking away. He turns around, runs around the block and gets to the corner before she does.
"Would you let me bite your breasts for $1,000 dollars?" he asks again.
"Listen you; I'm not that kind of woman! Got it?" So the guy runs around the next block and faces her again. "Would you let me bite your breasts just once for $10,000 dollars?"
She thinks about it for a while and says, "Hmmm, $10,000 dollars, eh? Ok, just once, but not here. Let's go to that dark alley over there."
So they go into the alley, where she takes off her blouse to reveal the most perfect breasts in the world. As soon as he sees them, he grabs them and starts caressing them, fondling them slowly, kissing them, licking them, burying his face in them, but not biting them.
The woman finally gets annoyed and asks, "Well? Are you gonna bite them or not?"
"Nah", he replies. "Costs too much."
2007/10/19(金) 05:18 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
Hammered mean knocking with fists.
A woman's husband comes home hammered every night and she always yells at him before going to bed alone.
One day she decides to try some reverse psychology. When her husband staggers in that night, she's waiting for him in her best lingerie. She sits him in an armchair and gives him a backrub.
"It's getting late, big boy," she says after a few minutes. "Why don't we go upstairs to bed."
“We might as well,” slurs the husband. “I’m going to be in trouble when I get home, anyway.”
Miserable old man !!!
An elderly couple had been experiencing declining memories, so they decided to take a power memory class where one is taught to remember things by association.
A few days after the class, the old man was outside talking with his neighbor about how much the class helped him.
"What was the name of the Instructor?" asked the neighbor.
"Oh, ummmm, let's see," the old man pondered. "You know that flower, you know, the one that smells really nice but has those prickly thorns, what's that flower's name?"
"A rose?" asked the neighbor.
"Yes, that's it," replied the old man. He then turned toward his house and shouted, "Hey, Rose, what's the name of the Instructor we took the memory class from?"
Make us think two things
at same time, dog and 69.
A lady went to her doctor for a check-up. when asked how she got the bruises on the outside of her thighs, she explained that she got them from having sex.
The doctor then told her she would have to change positions until the bruises healed.
She replied "I can't... my dog's breath is awful!"
A woman's husband comes home hammered every night and she always yells at him before going to bed alone.
One day she decides to try some reverse psychology. When her husband staggers in that night, she's waiting for him in her best lingerie. She sits him in an armchair and gives him a backrub.
"It's getting late, big boy," she says after a few minutes. "Why don't we go upstairs to bed."
“We might as well,” slurs the husband. “I’m going to be in trouble when I get home, anyway.”
Miserable old man !!!
An elderly couple had been experiencing declining memories, so they decided to take a power memory class where one is taught to remember things by association.
A few days after the class, the old man was outside talking with his neighbor about how much the class helped him.
"What was the name of the Instructor?" asked the neighbor.
"Oh, ummmm, let's see," the old man pondered. "You know that flower, you know, the one that smells really nice but has those prickly thorns, what's that flower's name?"
"A rose?" asked the neighbor.
"Yes, that's it," replied the old man. He then turned toward his house and shouted, "Hey, Rose, what's the name of the Instructor we took the memory class from?"
Make us think two things
at same time, dog and 69.
A lady went to her doctor for a check-up. when asked how she got the bruises on the outside of her thighs, she explained that she got them from having sex.
The doctor then told her she would have to change positions until the bruises healed.
She replied "I can't... my dog's breath is awful!"
2007/10/20(土) 07:08 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
Doctor's judgement is always right.
This guy visits the doctors and says, "Doc, I think I've got a sex problem. I can't get it up for my wife anymore."
The doctor says, "Come back tomorrow and bring her with you."
The next day, the guy shows up with his wife. The doctor says to the wife, "Take off your clothes and lie on the table."
She does it, and the doctor walks around the table a few times looking her up and down. He pulls the guy to the side and says, "You're fine. She doesn't give me a hard-on, either."
Tricky person !!
A man was wandering around a fairground and he happened to see a fortune teller's tent. Thinking it would be good for a laugh, he went inside and sat down.
"Ah....." said the woman as she gazed into her crystal ball. "I see you are the father of two children."
"That's what you think," said the man scornfully. "I'm the father of three children."
The woman grinned and said, "That's what you think."
Fresh from my shower, I stand in front of the mirror complaining to my husband that my breasts are too small. Instead of characteristically telling me it's not so, he uncharacteristically comes up with a suggestion. "If you want your breasts to grow, then every day take a piece of toilet paper and rub it between them for a few seconds."
Willing to try anything, I fetch a piece of toilet paper and stand in front of the mirror, rubbing it between my breasts.
"How long will this take?" I asked.
"They will grow larger over a period of years," my husband replies.
I stopped. " Do you really think rubbing a piece of toilet paper between my breasts every day will make my breasts larger over the years?"
Without missing a beat he says "Worked for your butt, didn't it?"
This guy visits the doctors and says, "Doc, I think I've got a sex problem. I can't get it up for my wife anymore."
The doctor says, "Come back tomorrow and bring her with you."
The next day, the guy shows up with his wife. The doctor says to the wife, "Take off your clothes and lie on the table."
She does it, and the doctor walks around the table a few times looking her up and down. He pulls the guy to the side and says, "You're fine. She doesn't give me a hard-on, either."
Tricky person !!
A man was wandering around a fairground and he happened to see a fortune teller's tent. Thinking it would be good for a laugh, he went inside and sat down.
"Ah....." said the woman as she gazed into her crystal ball. "I see you are the father of two children."
"That's what you think," said the man scornfully. "I'm the father of three children."
The woman grinned and said, "That's what you think."
Fresh from my shower, I stand in front of the mirror complaining to my husband that my breasts are too small. Instead of characteristically telling me it's not so, he uncharacteristically comes up with a suggestion. "If you want your breasts to grow, then every day take a piece of toilet paper and rub it between them for a few seconds."
Willing to try anything, I fetch a piece of toilet paper and stand in front of the mirror, rubbing it between my breasts.
"How long will this take?" I asked.
"They will grow larger over a period of years," my husband replies.
I stopped. " Do you really think rubbing a piece of toilet paper between my breasts every day will make my breasts larger over the years?"
Without missing a beat he says "Worked for your butt, didn't it?"
2007/10/21(日) 10:14 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
A Post Office worker at the main sorting office finds an unstamped, Poorly hand-written envelope addressed to God.
He opens it and discovers it is from an elderly lady, distressed because some thief robbed her of 100 dollars. She will be cold and hungry for the rest of the month if she doesn't receive some divine intervention.
The worker organizes a collection amongst the other postal workers, who Dig deep and come up with 96 dollars. They get it to her by special courier the same morning.
A week later, the same postal worker recognizes the same hand on another envelope. He opens it and reads:
"Dear God, Thank you for the 100 dollars. This month would have been so bleak otherwise.
"P.S. It was four dollars short but that was probably those thieving bastards at the Post Office."
The tytle is "The affair"
A man returning home a day early from a business trip got into a taxi at the airport. It was after midnight. While en route to his home, he asked the cabby if he would be a witness. The man suspected his wife was having an affair and he intended to catch her in the act. For $100, the cabby agreed.
Quietly arriving at the house, the husband and cabby tiptoed into the bedroom. The husband switched on the lights, yanked the blanket back and there was his wife in bed with another man. The husband put a gun to the naked man's head.
The wife shouted, "Don't do it! This man has been very generous! I lied when I told you I inherited money. He paid for the Corvette I bought for you. He paid for our new cabin cruiser. He paid for our house at the lake. He paid for our country club membership, and he even pays the monthly dues!"
Shaking his head from side-to-side the husband slowly lowered the gun.
He looked over at the cab driver and said, "What would you do?"
The cabby said, "I'd cover him up with that blanket before he catches a cold."
The fate of ugly man and woman.
After being with his blind date all evening, the man couldn't take another minute with her. Earlier, he had secretly arranged to have a friend call him to the phone so he would have an excuse to leave if something like this happened.
When he returned to the table, he lowered his eyes, put on a grim expression and said, "I have some bad news. My grandfather just died."
"Thank heavens," his date replied. "If yours hadn't, mine would have had to!"
He opens it and discovers it is from an elderly lady, distressed because some thief robbed her of 100 dollars. She will be cold and hungry for the rest of the month if she doesn't receive some divine intervention.
The worker organizes a collection amongst the other postal workers, who Dig deep and come up with 96 dollars. They get it to her by special courier the same morning.
A week later, the same postal worker recognizes the same hand on another envelope. He opens it and reads:
"Dear God, Thank you for the 100 dollars. This month would have been so bleak otherwise.
"P.S. It was four dollars short but that was probably those thieving bastards at the Post Office."
The tytle is "The affair"
A man returning home a day early from a business trip got into a taxi at the airport. It was after midnight. While en route to his home, he asked the cabby if he would be a witness. The man suspected his wife was having an affair and he intended to catch her in the act. For $100, the cabby agreed.
Quietly arriving at the house, the husband and cabby tiptoed into the bedroom. The husband switched on the lights, yanked the blanket back and there was his wife in bed with another man. The husband put a gun to the naked man's head.
The wife shouted, "Don't do it! This man has been very generous! I lied when I told you I inherited money. He paid for the Corvette I bought for you. He paid for our new cabin cruiser. He paid for our house at the lake. He paid for our country club membership, and he even pays the monthly dues!"
Shaking his head from side-to-side the husband slowly lowered the gun.
He looked over at the cab driver and said, "What would you do?"
The cabby said, "I'd cover him up with that blanket before he catches a cold."
The fate of ugly man and woman.
After being with his blind date all evening, the man couldn't take another minute with her. Earlier, he had secretly arranged to have a friend call him to the phone so he would have an excuse to leave if something like this happened.
When he returned to the table, he lowered his eyes, put on a grim expression and said, "I have some bad news. My grandfather just died."
"Thank heavens," his date replied. "If yours hadn't, mine would have had to!"
2007/10/23(火) 09:21 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
宮使いは哀れかな・・
There were these three guys. They all worked together at a factory. Everyday they noticed that their boss would leave work a little early.
So one day they meet together and say that today when the boss leaves, they'll all leave early too.
The boss left and so did they. The first guy goes home and goes to bed so he can get an early start the next day.
The second guy goes home and cooks dinner.
The third guy goes home and walks to his bedroom. He opens the door slowly and sees his wife in bed with his boss so he shuts the door and leaves.
The next day the first and second guys are talking and plan to go home early again. They ask the third guy if he wants to leave early again and he says, "No."
They ask him why not and he said, "Because yesterday I almost got caught!"
Swimming people !!
A man met a beautiful Blond lady and he decided he wanted to marry her right away. She said, "But we don't know anything about each other."
He said, "That's all right, we'll learn about each other as we go along."
So she consented, and they were married, and went on a honeymoon to a very nice resort. One morning they were laying by the pool, when he got up off of his towel, climbed up to the 10 Meter board and did a two and a half tuck gainer, this was followed by a three rotations in jackknife position, where he straightened out and cut the water like a knife. After a few more demonstrations, he came back and lay down on the towel.
She said," That was incredible!"
He said, "I used to be an Olympic diving champion. You see, I told you we'd learn more about ourselves as we went along."
So she got up, jumped in the pool, and started doing laps. After about thirty laps she climbed back out and lay down on her towel hardly out of breath.
He said, "That was incredible! Were you an Olympic endurance swimmer?"
"No." she said, "I was a hooker in Venice and I worked both sides of the canal.
I can imagine situation.
A wife says to her friend, "Our sex life stinks."
Her friend says, "Do you ever watch your husband's face when you're having sex?"
She says, "Once, and I saw rage."
Her friend says, "Why would he be angry during sex?"
The wife says, "Because he was looking through the window at us."
There were these three guys. They all worked together at a factory. Everyday they noticed that their boss would leave work a little early.
So one day they meet together and say that today when the boss leaves, they'll all leave early too.
The boss left and so did they. The first guy goes home and goes to bed so he can get an early start the next day.
The second guy goes home and cooks dinner.
The third guy goes home and walks to his bedroom. He opens the door slowly and sees his wife in bed with his boss so he shuts the door and leaves.
The next day the first and second guys are talking and plan to go home early again. They ask the third guy if he wants to leave early again and he says, "No."
They ask him why not and he said, "Because yesterday I almost got caught!"
Swimming people !!
A man met a beautiful Blond lady and he decided he wanted to marry her right away. She said, "But we don't know anything about each other."
He said, "That's all right, we'll learn about each other as we go along."
So she consented, and they were married, and went on a honeymoon to a very nice resort. One morning they were laying by the pool, when he got up off of his towel, climbed up to the 10 Meter board and did a two and a half tuck gainer, this was followed by a three rotations in jackknife position, where he straightened out and cut the water like a knife. After a few more demonstrations, he came back and lay down on the towel.
She said," That was incredible!"
He said, "I used to be an Olympic diving champion. You see, I told you we'd learn more about ourselves as we went along."
So she got up, jumped in the pool, and started doing laps. After about thirty laps she climbed back out and lay down on her towel hardly out of breath.
He said, "That was incredible! Were you an Olympic endurance swimmer?"
"No." she said, "I was a hooker in Venice and I worked both sides of the canal.
I can imagine situation.
A wife says to her friend, "Our sex life stinks."
Her friend says, "Do you ever watch your husband's face when you're having sex?"
She says, "Once, and I saw rage."
Her friend says, "Why would he be angry during sex?"
The wife says, "Because he was looking through the window at us."
2007/10/24(水) 08:12 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
There were several women sitting around talking at their weekly club meeting. The topic of birth control came up and they started comparing methods.
The first woman said that she and her husband relied on the pill. It had been effective for them since they had started using it after their 4th child was born.
The second woman said that she used the rhythm method. But she hated having to watch the calendar.
The third woman said that she used condoms, but wished that her husband would remember to buy them himself.
The fourth woman said that she and her husband had found the perfect prevention method. They used the "saucer and pail" method. All ears were opened at that comment. She went on to explain.... Her husband is shorter than she, so he stands on a pail whenever they make love, and when his eyes get as big as saucers, she kicks the pail out from underneath him.
Oil man
"Harlen, I want you to buy me a divorce," the big Texan boomed to his attorney. "That wife of mine ain't behavin' right. She's MY woman and she's supposed to do what I say."
"Well, R.J., a wife isn't exactly property, you know," the lawyer said. "You don't own her the way you own an oil well."
"Maybe not," R.J. conceded, "but I damn well oughta have exclusive drilling rights."
The first woman said that she and her husband relied on the pill. It had been effective for them since they had started using it after their 4th child was born.
The second woman said that she used the rhythm method. But she hated having to watch the calendar.
The third woman said that she used condoms, but wished that her husband would remember to buy them himself.
The fourth woman said that she and her husband had found the perfect prevention method. They used the "saucer and pail" method. All ears were opened at that comment. She went on to explain.... Her husband is shorter than she, so he stands on a pail whenever they make love, and when his eyes get as big as saucers, she kicks the pail out from underneath him.
Oil man
"Harlen, I want you to buy me a divorce," the big Texan boomed to his attorney. "That wife of mine ain't behavin' right. She's MY woman and she's supposed to do what I say."
"Well, R.J., a wife isn't exactly property, you know," the lawyer said. "You don't own her the way you own an oil well."
"Maybe not," R.J. conceded, "but I damn well oughta have exclusive drilling rights."
2007/10/25(木) 20:14 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
★フェラチオで感染する性病は？
淋病です。昔はセックスでしか感染しませんでしたが、
最近口内の唾液の殺菌力に絶えられる細菌が発生している。
★セックスの拒否
・セックスを拒否して喧嘩になったことは？
ありません ５７％
たまにあります ２７％
よくあります ７％
その他 ９％
・フェラチオの経験
したことがある ７６％
したことがない １６％
その他 ８％
・ケンカの後
ケンカをした後に、仲直りをするために
セックスをしようとする考えをどう思いますか？
仲直りになるならよい ３０％
する気にならない １７％
その経験がある １６％
してもよいが喧嘩とは別 １３％
その経験がない ９％
嫌だが体がしてしまうかも ８％
許せない ４％
その他 ３％
淋病です。昔はセックスでしか感染しませんでしたが、
最近口内の唾液の殺菌力に絶えられる細菌が発生している。
★セックスの拒否
・セックスを拒否して喧嘩になったことは？
ありません ５７％
たまにあります ２７％
よくあります ７％
その他 ９％
・フェラチオの経験
したことがある ７６％
したことがない １６％
その他 ８％
・ケンカの後
ケンカをした後に、仲直りをするために
セックスをしようとする考えをどう思いますか？
仲直りになるならよい ３０％
する気にならない １７％
その経験がある １６％
してもよいが喧嘩とは別 １３％
その経験がない ９％
嫌だが体がしてしまうかも ８％
許せない ４％
その他 ３％
2007/10/30(火) 19:43 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
★夫婦げんかの原因になるのは？
お金の問題が日々のストレスを生み出していると感じて
いる人は７人に１人。２９％の夫婦は、お金の使い道に
ついて意見が合わないことが多いと言う。
★妻側からの離婚の動機・原因のベスト5
・性格が合わない・価値観が違う（性格の不一致・価値観の相違）
・暴力を振るう・暴言を吐く
・異性関係（不倫や不貞）＜不貞は特に肉体関係が有るもののこと＞
・精神的に虐待する、家庭を捨ててかえりみない
・生活費を渡さない、家計に生活に必要な十分なお金を入れない
★男性側からの離婚の動機・原因のベスト5
・性格が合わない・価値観が違う（性格の不一致・価値観の相違）
・異性関係（不倫や不貞）＜不貞は特に肉体関係が有るもののこと＞
・家族・親族と折り合いがあわない
・同居に応じない、夫婦の生活を形成できない（結婚生活が成り立たない）
・家庭を捨ててかえりみない。
★アノ瞬間
イク瞬間に足を閉じる女性は、性感の発展途上
イク瞬間に腰を浮かせて体をのけぞらせる女性はオナニー好き
イクときにつま先立ちをする女性にはセックス経験が豊富
お金の問題が日々のストレスを生み出していると感じて
いる人は７人に１人。２９％の夫婦は、お金の使い道に
ついて意見が合わないことが多いと言う。
★妻側からの離婚の動機・原因のベスト5
・性格が合わない・価値観が違う（性格の不一致・価値観の相違）
・暴力を振るう・暴言を吐く
・異性関係（不倫や不貞）＜不貞は特に肉体関係が有るもののこと＞
・精神的に虐待する、家庭を捨ててかえりみない
・生活費を渡さない、家計に生活に必要な十分なお金を入れない
★男性側からの離婚の動機・原因のベスト5
・性格が合わない・価値観が違う（性格の不一致・価値観の相違）
・異性関係（不倫や不貞）＜不貞は特に肉体関係が有るもののこと＞
・家族・親族と折り合いがあわない
・同居に応じない、夫婦の生活を形成できない（結婚生活が成り立たない）
・家庭を捨ててかえりみない。
★アノ瞬間
イク瞬間に足を閉じる女性は、性感の発展途上
イク瞬間に腰を浮かせて体をのけぞらせる女性はオナニー好き
イクときにつま先立ちをする女性にはセックス経験が豊富
2007/10/30(火) 19:47 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
女子高校生は分からない世界になってきたようです。
下にあるのはその世界を覗いたい人には良いでしょう。
この間、友達と一緒に女の子の２人組をナンパしたら、
その子たちは高校生でした。
会話をしている途中で意味不明な略語を使われたので
「何それ？」って聞いたら「えー！知らないのー！？」と言って
馬鹿にされました(´・ω・｀)
「ＫＤ」ってどういう意味ですか？
今日はそのときの話をさせていただきますね♪
前後の会話は覚えていないですが、
会話の途中で
「えー！そいつＫＤだったんじゃないの！？」
ということをその子が言っていたので、
「ＫＤって何？」って聞いたのですが、普通は知っているらしいです(^_^;)
あなたは「ＫＤ」って知ってますか？
俺はギリギリ「ＫＹ」は知っていたのですが、
「ＫＤ」は知りませんでした…(´・ω・)
女子高生に馬鹿にされてあまりにショックだったので…ｗ
家に帰って調べてみたのですが、
「ＫＤ ＝ 高校デビュー」という意味らしいです。
俺は「高校デビュー」っていう言葉自体
ほとんど使わないのですが、最近の若い子は使うんでしょうか？(￣▽￣;)
最近、
「ＫＹ ＝ 空気読めない」
「ＪＫ ＝ 女子高生」
「ＫＤ ＝ 高校デビュー」
などの略語が使われていますが、
あなたはこの他にも略語があることを知っていますか？
略語がわからないと、
ＪＫとは仲良くなれないかもしれません(^^ゞ
「ＳＭ」なんていう略語もあるそうですが、
何の略だかわかりますか？
ここでエロスな想像をした人は、
ＪＫにＭＡと言われてしまいますよ(●´艸｀)♪
さて、ではこれらはどういう意味なのか？
その答えは後半で♪
後半です♪
略語を知ったので早速使ってみたわけですが、
訳がわからないですよね(￣▽￣;)
で、略語なのですが、
さっき使ったものの他にどんなものがあるかというと…
ＪＫ：女子高生
ＰＫ：パンツくい込む
ＫＺ：からみづらい
ＴＫ：とんだ勘違い
ＨＫ：話変わって
ＫＩ：カラオケ行こう（行きたい）
ＢＹ：場が読めない
ＷＫ：しらける（ホワイト・キック）
ＭＭ：マジめんどくさい
ＯＤ：お肉大好き
ＭＴ：まさかの展開
ＣＣ：超かわいい
ＭＳ：みんなに避けられる
ＫＫ：カラオケ
ＤＫ：大事なところでかむ／男子高校生
ＫＢ：空気ぶちこわし
ＫＤ：高校デビュー
ＪＣ：女子中学生
ＵＤ：うるさいだまれ
ＭＡ：マジありえない
ＷＨ：話題変更
ＫＫ：過剰な勘違い
ＨＰ：はみ出しパンツ
ＨＫ：はてしなくキモイ
ＩＷ：意味わからない
ＩＴ：アイス食べる
ＴＭ：トラブルメーカー
ＢＢ：バリバリ
ＳＭ：サラリーマン
ＨＤ：ヒマなとき電話する
ＡＫＹ：あえて空気読まない
ＫＹ：空気を読めない
というものがあるらしいです。
あなたはいくつわかりますか？
果たして略語だけで
会話が成り立つのかという疑問もありますが、
それ以前に、
「ＯＤ ＝ お肉大好き」
とかってそんなに使う機会あるのでしょうか？(￣▽￣;)
どれぐらいの頻度でこれらの言葉が使われるのかも謎ですし、
知れば知るほど謎が深まるＪＫの生態ですが…
【 この「略語」は実際に使われているのか？ 】
下にあるのはその世界を覗いたい人には良いでしょう。
この間、友達と一緒に女の子の２人組をナンパしたら、
その子たちは高校生でした。
会話をしている途中で意味不明な略語を使われたので
「何それ？」って聞いたら「えー！知らないのー！？」と言って
馬鹿にされました(´・ω・｀)
「ＫＤ」ってどういう意味ですか？
今日はそのときの話をさせていただきますね♪
前後の会話は覚えていないですが、
会話の途中で
「えー！そいつＫＤだったんじゃないの！？」
ということをその子が言っていたので、
「ＫＤって何？」って聞いたのですが、普通は知っているらしいです(^_^;)
あなたは「ＫＤ」って知ってますか？
俺はギリギリ「ＫＹ」は知っていたのですが、
「ＫＤ」は知りませんでした…(´・ω・)
女子高生に馬鹿にされてあまりにショックだったので…ｗ
家に帰って調べてみたのですが、
「ＫＤ ＝ 高校デビュー」という意味らしいです。
俺は「高校デビュー」っていう言葉自体
ほとんど使わないのですが、最近の若い子は使うんでしょうか？(￣▽￣;)
最近、
「ＫＹ ＝ 空気読めない」
「ＪＫ ＝ 女子高生」
「ＫＤ ＝ 高校デビュー」
などの略語が使われていますが、
あなたはこの他にも略語があることを知っていますか？
略語がわからないと、
ＪＫとは仲良くなれないかもしれません(^^ゞ
「ＳＭ」なんていう略語もあるそうですが、
何の略だかわかりますか？
ここでエロスな想像をした人は、
ＪＫにＭＡと言われてしまいますよ(●´艸｀)♪
さて、ではこれらはどういう意味なのか？
その答えは後半で♪
後半です♪
略語を知ったので早速使ってみたわけですが、
訳がわからないですよね(￣▽￣;)
で、略語なのですが、
さっき使ったものの他にどんなものがあるかというと…
ＪＫ：女子高生
ＰＫ：パンツくい込む
ＫＺ：からみづらい
ＴＫ：とんだ勘違い
ＨＫ：話変わって
ＫＩ：カラオケ行こう（行きたい）
ＢＹ：場が読めない
ＷＫ：しらける（ホワイト・キック）
ＭＭ：マジめんどくさい
ＯＤ：お肉大好き
ＭＴ：まさかの展開
ＣＣ：超かわいい
ＭＳ：みんなに避けられる
ＫＫ：カラオケ
ＤＫ：大事なところでかむ／男子高校生
ＫＢ：空気ぶちこわし
ＫＤ：高校デビュー
ＪＣ：女子中学生
ＵＤ：うるさいだまれ
ＭＡ：マジありえない
ＷＨ：話題変更
ＫＫ：過剰な勘違い
ＨＰ：はみ出しパンツ
ＨＫ：はてしなくキモイ
ＩＷ：意味わからない
ＩＴ：アイス食べる
ＴＭ：トラブルメーカー
ＢＢ：バリバリ
ＳＭ：サラリーマン
ＨＤ：ヒマなとき電話する
ＡＫＹ：あえて空気読まない
ＫＹ：空気を読めない
というものがあるらしいです。
あなたはいくつわかりますか？
果たして略語だけで
会話が成り立つのかという疑問もありますが、
それ以前に、
「ＯＤ ＝ お肉大好き」
とかってそんなに使う機会あるのでしょうか？(￣▽￣;)
どれぐらいの頻度でこれらの言葉が使われるのかも謎ですし、
知れば知るほど謎が深まるＪＫの生態ですが…
【 この「略語」は実際に使われているのか？ 】
2007/11/15(木) 07:47 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
下記にあるのは興味深いreportです。
◇ 万国共通なペ○スについての、この悩み
◆−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
アメリカ在住の女性メルマガ読者さんから「ペ○スサイズ」についてのメール
をいただきました。
日本人的には「アメリカ人（など白人）のペ○ス＝大きい」というイメージを
持ってる人が多いような気がするのですが、実際のところはどうなのでしょう
か・・・？
（ここから）
アメリカ人といっても黒人も居れば白人も居ますし、さらに白人についても
イタリア系とかドイツ系とか人種がいろいろ分かれます。
そしてイタリア系だからペ○スが大きいか？といえばそんなことは無くて、
同じ人種のなかでも個人差が大きいようです。
私が関係があった男性はみんな白人男性ですが、アレがとても大きい人、大き
めの人、小さい人、小さめの人などいろいろ居ました。
だから日本人男性でも大きい人・小さい人がいるのと同じだと思います。
ロシア系とアイルランド系の男性の友人がいるのですが、その二人ともサイズ
が小さいことを気にしていましたよ。二人とも体格がよかったのですが・・・
あと、私の友達の元彼がもの凄く大きなアレを持っていたのですが、彼女に
よると
「彼のアレが大きいのを見て初めはすごく喜んだけど、でもセックスの方は
ぜんぜん良くなくて挿入されても痛いだけだった。そうなると彼のアレが大き
いせいで、なおさらＨが苦痛になってしまった」
なんてことを言ってました。
（ここまで）
けっきょく人種を問わず、大きい人も居れば小さい人もいるわけで、日本人の
標準サイズといわれる大きさよりもペ○スが小さいアメリカ人なんてのも少な
くないんじゃないでしょうか。
そしてペ○スサイズを気にする人がいるのも、日本と同じなようですね。
でもなんでサイズを気にするのかというと「これじゃ女性を満足させられない」
という自信の無さが大きく関係してるような気がします。
でも先ほどのメールにもあったように、アレが大きいからといって女性を満足
させられるとは限りません。
小さくても、驚くくらい女性をイカせている人はいくらでも居ます。
そしてぶっちゃけ、僕のサイズもそんなに大きくありません。
温泉とかで人に見られたときも「小さいと思われたかな・・・？」と微妙に
気になってしまったりもします。
でも勃起すれば、それなりの大きさになりますから「膨張率が問題なんだよな」
とも思いますし、女性をイカせることにも困ってないからサイズで悩むことは
ありません。
むしろ短小で悩んでる人のほうが僕より大きいアレを持ってる、なんてことも
あるんじゃないかと思います。
立派なものを持ってるのに自分で勝手に「アレが小さい」と決めつけてしまっ
ているとか、
女性をイカせることができないために「サイズが小さいのが原因」と思いこん
でしまってるとか。
いずれにせよ「大きくないと女性を満足させられない」というのは俗説という
か、思いこみにすぎないです。
イカせられないのは、やり方に問題があるから。
女性が喜ぶエッチのしかたを知ることで、１回でもいいので彼女をおもいきり
イカせることができれば、これがよくわかると思います。
これは女性にも似たようなことが言える気がします。
身も心も満たされるエッチを一回でも体験できれば「膣の締まりがどうこう」
とか「毛深い」とか「あそこの形が変」といった悩みの多くも解消しちゃうか、
一気に軽くなるんじゃないかな、と思ってます。
◇ 万国共通なペ○スについての、この悩み
◆−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
アメリカ在住の女性メルマガ読者さんから「ペ○スサイズ」についてのメール
をいただきました。
日本人的には「アメリカ人（など白人）のペ○ス＝大きい」というイメージを
持ってる人が多いような気がするのですが、実際のところはどうなのでしょう
か・・・？
（ここから）
アメリカ人といっても黒人も居れば白人も居ますし、さらに白人についても
イタリア系とかドイツ系とか人種がいろいろ分かれます。
そしてイタリア系だからペ○スが大きいか？といえばそんなことは無くて、
同じ人種のなかでも個人差が大きいようです。
私が関係があった男性はみんな白人男性ですが、アレがとても大きい人、大き
めの人、小さい人、小さめの人などいろいろ居ました。
だから日本人男性でも大きい人・小さい人がいるのと同じだと思います。
ロシア系とアイルランド系の男性の友人がいるのですが、その二人ともサイズ
が小さいことを気にしていましたよ。二人とも体格がよかったのですが・・・
あと、私の友達の元彼がもの凄く大きなアレを持っていたのですが、彼女に
よると
「彼のアレが大きいのを見て初めはすごく喜んだけど、でもセックスの方は
ぜんぜん良くなくて挿入されても痛いだけだった。そうなると彼のアレが大き
いせいで、なおさらＨが苦痛になってしまった」
なんてことを言ってました。
（ここまで）
けっきょく人種を問わず、大きい人も居れば小さい人もいるわけで、日本人の
標準サイズといわれる大きさよりもペ○スが小さいアメリカ人なんてのも少な
くないんじゃないでしょうか。
そしてペ○スサイズを気にする人がいるのも、日本と同じなようですね。
でもなんでサイズを気にするのかというと「これじゃ女性を満足させられない」
という自信の無さが大きく関係してるような気がします。
でも先ほどのメールにもあったように、アレが大きいからといって女性を満足
させられるとは限りません。
小さくても、驚くくらい女性をイカせている人はいくらでも居ます。
そしてぶっちゃけ、僕のサイズもそんなに大きくありません。
温泉とかで人に見られたときも「小さいと思われたかな・・・？」と微妙に
気になってしまったりもします。
でも勃起すれば、それなりの大きさになりますから「膨張率が問題なんだよな」
とも思いますし、女性をイカせることにも困ってないからサイズで悩むことは
ありません。
むしろ短小で悩んでる人のほうが僕より大きいアレを持ってる、なんてことも
あるんじゃないかと思います。
立派なものを持ってるのに自分で勝手に「アレが小さい」と決めつけてしまっ
ているとか、
女性をイカせることができないために「サイズが小さいのが原因」と思いこん
でしまってるとか。
いずれにせよ「大きくないと女性を満足させられない」というのは俗説という
か、思いこみにすぎないです。
イカせられないのは、やり方に問題があるから。
女性が喜ぶエッチのしかたを知ることで、１回でもいいので彼女をおもいきり
イカせることができれば、これがよくわかると思います。
これは女性にも似たようなことが言える気がします。
身も心も満たされるエッチを一回でも体験できれば「膣の締まりがどうこう」
とか「毛深い」とか「あそこの形が変」といった悩みの多くも解消しちゃうか、
一気に軽くなるんじゃないかな、と思ってます。
2007/11/16(金) 07:47 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
アメリカの西海岸の大きな都市で行われた迎撃用MDの実験での成功とハワイで行われた複数弾道弾の一度に要撃訓練の成功は今日本とアメリカで行われている日米合同日本周辺での軍事合同演習が11月6日から16日につながり無事に終えたのです。また東京近郊でのPAC3の配備訓練も終えてしまいした。全部無事に終わり夜も一時も眠れないと言っていた防衛省の石破さんも一安心です。後は福田総理がアメリカでこの結果を踏まえて話し合えば日本は安全となる突破口を持つこととなります。
簡単に言えば中東の戦争は日本から見れば遠い国の話ですので関わらなくても良いのです。制服組が死亡すれば大問題になりますからアメリカや世界の西諸国の要請には昔やったように金を払ってしまえば憲法の問題もなくうまく解決できます。まずは近くの国の問題から解決して危機を回避するのが順当と言うものです。余りアメリカが困らないようにここはお金で解決するのが良いのです。前に湾岸戦争の時に苦い経験したと言いますが、これが世界に日本の困った意図を知らせているので逆に世界は今度取る日本の金での解決が順当と理解してくれるのはわかり切った話です。これで日本に取っての安全保障問題は一旦解決の方向に向かっているのです。
簡単に言えば中東の戦争は日本から見れば遠い国の話ですので関わらなくても良いのです。制服組が死亡すれば大問題になりますからアメリカや世界の西諸国の要請には昔やったように金を払ってしまえば憲法の問題もなくうまく解決できます。まずは近くの国の問題から解決して危機を回避するのが順当と言うものです。余りアメリカが困らないようにここはお金で解決するのが良いのです。前に湾岸戦争の時に苦い経験したと言いますが、これが世界に日本の困った意図を知らせているので逆に世界は今度取る日本の金での解決が順当と理解してくれるのはわかり切った話です。これで日本に取っての安全保障問題は一旦解決の方向に向かっているのです。
2007/11/16(金) 10:52 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その６
5人中1人以上（23％）のアイルランド人は、バイブレーターのような
商品をランジェリーショップで買えるようになりたいと答えた。
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その７
インド人の52％が買わないと答えたのに対し、
買わないと答えたオーストリア人は6％しかいなかった。
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その８
世界的に見ると所有しているセックスグッズのトップ3は、
ポルノ（41％）、マッサージオイル（31％）、ローション（30％）である。
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その９
成人の5人に1人はバイブレーター（22％）を使ったことがあり、
女性（26％）の方が男性（19％）よりも好んで使っている。
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その１０
女性の3分の1（33％）がセックスの味付けとしてマッサージオイルを
使用したことがあるが、男性はポルノを好む（49％）。
つづき
★ＳＥＸ時の声の大小
一般的に、ワガママで自己中心的な女性ほど、
ＳＥＸの時の声が大きくて、そのわりにはあまり
感じてない人が多いそう。
……………………………………………………………………………………………
★アノ瞬間
イク瞬間に足を閉じる女性は、性感の発展途上。
イク瞬間に腰を浮かせて体をのけぞらせる女性は、オナニー好き。
イクときにつま先立ちをする女性にはセックス経験が豊富。
昔からある迷信なんだそう。思い当たるかどうか、思い出して
みてください。
……………………………………………………………………………………………
★指ワザとは
指先だけを使う技、手のひら全体と指を使う技、
全ての指を活用する技があるとされています。
男女とも、うまく使い分けてみましょう。
……………………………………………………………………………………………
★フェラチオ
フェラチオ好きな女性は２５％前後らしい。
……………………………………………………………………………………………
★処女膜の役割
・処女膜をブスリと挿し抜ける元気のいいペニスだけを受け入れるため
・精液の逆流を防ぎ、妊娠率を高めるため
・小便時に小便が膣に直接流入しないようにする
・膣の中にゴミやその辺の小石などの進入を防ぐ
などの説がありますが、医学的にはまだその役割が
分かっていないらしい。
つづき
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その１
世界の人は1年間に平均103回セックスし、
男性（104回）の方が女性（101回）よりも頻繁にセックスしている。
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その２
35〜44歳の人が112回と最もセックスし、
16〜20歳が90回、25〜34歳が108回だった。
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その３
成人の5人に1人は1週間に3〜4回セックスし、5％の人が1日1回している。
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その４
ほとんどの人はバイブレーターなどをセックスショップ（54％）や
インターネット（42％）で購入するのを好んだ。
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その５
インターネット購入に関してノルウェー人（69％）と
デンマーク人（66％）が上位に入った。スペイン（87％）は
セックスショップをトップに選び、それにクロアチア（74％）が続いた。
5人中1人以上（23％）のアイルランド人は、バイブレーターのような
商品をランジェリーショップで買えるようになりたいと答えた。
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その７
インド人の52％が買わないと答えたのに対し、
買わないと答えたオーストリア人は6％しかいなかった。
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その８
世界的に見ると所有しているセックスグッズのトップ3は、
ポルノ（41％）、マッサージオイル（31％）、ローション（30％）である。
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その９
成人の5人に1人はバイブレーター（22％）を使ったことがあり、
女性（26％）の方が男性（19％）よりも好んで使っている。
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その１０
女性の3分の1（33％）がセックスの味付けとしてマッサージオイルを
使用したことがあるが、男性はポルノを好む（49％）。
つづき
★ＳＥＸ時の声の大小
一般的に、ワガママで自己中心的な女性ほど、
ＳＥＸの時の声が大きくて、そのわりにはあまり
感じてない人が多いそう。
……………………………………………………………………………………………
★アノ瞬間
イク瞬間に足を閉じる女性は、性感の発展途上。
イク瞬間に腰を浮かせて体をのけぞらせる女性は、オナニー好き。
イクときにつま先立ちをする女性にはセックス経験が豊富。
昔からある迷信なんだそう。思い当たるかどうか、思い出して
みてください。
……………………………………………………………………………………………
★指ワザとは
指先だけを使う技、手のひら全体と指を使う技、
全ての指を活用する技があるとされています。
男女とも、うまく使い分けてみましょう。
……………………………………………………………………………………………
★フェラチオ
フェラチオ好きな女性は２５％前後らしい。
……………………………………………………………………………………………
★処女膜の役割
・処女膜をブスリと挿し抜ける元気のいいペニスだけを受け入れるため
・精液の逆流を防ぎ、妊娠率を高めるため
・小便時に小便が膣に直接流入しないようにする
・膣の中にゴミやその辺の小石などの進入を防ぐ
などの説がありますが、医学的にはまだその役割が
分かっていないらしい。
つづき
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その１
世界の人は1年間に平均103回セックスし、
男性（104回）の方が女性（101回）よりも頻繁にセックスしている。
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その２
35〜44歳の人が112回と最もセックスし、
16〜20歳が90回、25〜34歳が108回だった。
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その３
成人の5人に1人は1週間に3〜4回セックスし、5％の人が1日1回している。
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その４
ほとんどの人はバイブレーターなどをセックスショップ（54％）や
インターネット（42％）で購入するのを好んだ。
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その５
インターネット購入に関してノルウェー人（69％）と
デンマーク人（66％）が上位に入った。スペイン（87％）は
セックスショップをトップに選び、それにクロアチア（74％）が続いた。
2007/11/19(月) 10:38 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
「もめごとがあると、無事に
おさめようとするからおさまらない」と
おっしゃっています。
問題解決の方法は、できるだけ問題を大きく
することだといいます。
問題が起きた場合、多くは、問題を穏便に静かに
解決しようとしがちですが成功した人によると、
実施はより大きくした方が解決につながるようです。
確かに、問題をアピールしないことには、問題が
あることも認知されませんから、問題の所在を
知らせるという意味でも問題を大きく取り上げる
というのは非常に重要ですよね。
問題が起きた際には、どんどん問題をオープンに
して、解決に結びつけていきたいものですね。
次は外国での事情です。
マレーシア発
マラッカで宿泊した高級ホテルはゴキブリの巣だった。大きく育った成虫こそ見かけ
なかったが、米粒〜黒大豆級まで数十匹に出くわした。
即座に新聞を丸め宣戦布告。数分後、風呂場は死屍累々の古戦場と化し、後味の悪い
無常感にさいなまれる。しかし、寝ている最中に口や耳の中に侵入されては一大事。
テロリストには力で対抗するよりほかにないのだ。結局その日はまぶたが引力に敗れ
る瞬間まで残敵掃討を続ける羽目になった。
一夜明けると実にさわやかな朝。窓際に腰かけ、憂うつな前夜をまるでうそのように
感じながら、飲みかけの缶コーヒーを口元に運ぶ……と危うくコーヒー豆大の敗残兵
を飲み込みそうになった。いや、敗者はむしろこちらなのかもしれない。やはり白兵
戦には限界がある。次は毒ガスを用意しよう。
おさめようとするからおさまらない」と
おっしゃっています。
問題解決の方法は、できるだけ問題を大きく
することだといいます。
問題が起きた場合、多くは、問題を穏便に静かに
解決しようとしがちですが成功した人によると、
実施はより大きくした方が解決につながるようです。
確かに、問題をアピールしないことには、問題が
あることも認知されませんから、問題の所在を
知らせるという意味でも問題を大きく取り上げる
というのは非常に重要ですよね。
問題が起きた際には、どんどん問題をオープンに
して、解決に結びつけていきたいものですね。
次は外国での事情です。
マレーシア発
マラッカで宿泊した高級ホテルはゴキブリの巣だった。大きく育った成虫こそ見かけ
なかったが、米粒〜黒大豆級まで数十匹に出くわした。
即座に新聞を丸め宣戦布告。数分後、風呂場は死屍累々の古戦場と化し、後味の悪い
無常感にさいなまれる。しかし、寝ている最中に口や耳の中に侵入されては一大事。
テロリストには力で対抗するよりほかにないのだ。結局その日はまぶたが引力に敗れ
る瞬間まで残敵掃討を続ける羽目になった。
一夜明けると実にさわやかな朝。窓際に腰かけ、憂うつな前夜をまるでうそのように
感じながら、飲みかけの缶コーヒーを口元に運ぶ……と危うくコーヒー豆大の敗残兵
を飲み込みそうになった。いや、敗者はむしろこちらなのかもしれない。やはり白兵
戦には限界がある。次は毒ガスを用意しよう。
2007/11/21(水) 09:15 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
★フェラチオ
フェラチオ好きな女性は２５％前後らしい。
……………………………………………………………………………………………
★友達の恋人を奪ったり、奪われたりの経験
１位 好きになったことのみある
２位 好きになられたことのみある
３位 好きになり、奪ったことがある
４位 好きになられ、奪われたことがある
……………………………………………………………………………………………
★友達以上 恋人未満はどういうつもりだと思う？
１位 ただＳＥＸしたいだけ
２位 訳の分からない関係でいたい
３位 友達だと思う
４位 好きなんだと思う
５位 何とも思っていない
……………………………………………………………………………………………
★愛情と友情どっちを選ぶ？
１位 異性 ８０％
２位 同性 ２０％
……………………………………………………………………………………………
★性感帯
毛の生えている所はおおむね性感帯らしい。
頭皮、腋の下などなど、ぜひ試してみてください。
つづき
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その１１
バイブレーターを最も使うのは台湾人で（47％）、
2番手にはアメリカ人とイギリス人がつけている（それぞれ43％）。
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その１２
他のどの国の人よりもポルノを使うのはタイ人で（62％）、
ローションが人気あるのはニュージーランド（60％）、
そして性的快感を高めるコンドームはブルガリア人の半分に好まれている。
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その１３
世界の44％の成人が一夜限りの関係を経験し、
22％の人が不倫をしたことがあるのを認めた。
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その１４
世界の人の4分の1近く（23％）がバイブレーターを使ったセックスを
したことがあると言い、20％がマスクや目隠しなどのボンデージを試した。
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その１５
男性（47％）と女性（40％）で最も多い経験は一夜限りの関係である。
フェラチオ好きな女性は２５％前後らしい。
……………………………………………………………………………………………
★友達の恋人を奪ったり、奪われたりの経験
１位 好きになったことのみある
２位 好きになられたことのみある
３位 好きになり、奪ったことがある
４位 好きになられ、奪われたことがある
……………………………………………………………………………………………
★友達以上 恋人未満はどういうつもりだと思う？
１位 ただＳＥＸしたいだけ
２位 訳の分からない関係でいたい
３位 友達だと思う
４位 好きなんだと思う
５位 何とも思っていない
……………………………………………………………………………………………
★愛情と友情どっちを選ぶ？
１位 異性 ８０％
２位 同性 ２０％
……………………………………………………………………………………………
★性感帯
毛の生えている所はおおむね性感帯らしい。
頭皮、腋の下などなど、ぜひ試してみてください。
つづき
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その１１
バイブレーターを最も使うのは台湾人で（47％）、
2番手にはアメリカ人とイギリス人がつけている（それぞれ43％）。
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その１２
他のどの国の人よりもポルノを使うのはタイ人で（62％）、
ローションが人気あるのはニュージーランド（60％）、
そして性的快感を高めるコンドームはブルガリア人の半分に好まれている。
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その１３
世界の44％の成人が一夜限りの関係を経験し、
22％の人が不倫をしたことがあるのを認めた。
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その１４
世界の人の4分の1近く（23％）がバイブレーターを使ったセックスを
したことがあると言い、20％がマスクや目隠しなどのボンデージを試した。
★コンドーム会社の世界のセックスに関する調査 その１５
男性（47％）と女性（40％）で最も多い経験は一夜限りの関係である。
2007/11/21(水) 10:45 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
ある女の子の明かしたテクニックとは・・・・・
私は来月 誕生日を迎え、３４歳になりますが、年齢より若く見られます
顔は童顔で、体型はチビで小デブです。 「餅」と言われています(;^-^)
特に華やかなワケでもなく 存在感が強いワケでもなく どこにでも居るタイプです
彼とは お見合いパーティーで知り合い 半年でプロポーズ、
半年の遠距離を経ての結婚なので 心配は多々ありますが
今は 姫のように大切にされています
途中で１度、私から別れを宣言していますが ご縁があったようで婚約となりました
先輩面してコツなんて言うのは 気後れしてしまいますが
何人かに効果があったものを いくつか報告しますね
★私の場合は『まず、キレイになるコト』が最大のコツでした
キレイといっても多分、普通です(;^-^)
でも、美のために手をかけると 気持ちも変わってくるんです
恥ずかしながら３４年の人生の中で、今が一番キレイです。
少しでも肌がキレイになるように タバコを止めました
ついでに歯のホワイトニングもしました
お肌・髪のケアはもちろん、パーソナルカラーの診断を受けたり
軽くて効果的なメイクもプロに習いました。女性は素材よりテクニックなのだと感心したものです
パーソナルカラーでは 「ケバイ・セクシー・アーミー」は似合わないと教えられたので
服装も変えました。バストの谷間が見えると 途端に下品になってしまうタイプだそうで
襟ぐりは開きすぎないよう、いつも気をつけています。
この年になるとツヤのあるサラサラストレートを作りあげるのは大変ですが
若さが格段にアップするので 髪の深部まで届くトリートメントと艶出しスプレーの使用をオススメします
たとえ自己満足でも キレイになるのは楽しいです♪
こうして少しずつ自信をつけて お見合いパーティーに挑み 最初は失敗もしましたが
徐々にモテるようになり、３回目位からアプローチを沢山もらえる「選ぶ側」になれました☆
こうなると心にゆとりも出来るので、他の男性もいるワと、追い掛け回さなくて済みますし
男性のライバルが多いと 私の株も上がりました。
パーティーのフリータイムで スタートの合図とともに走ってくる方もいましたよ
少しですが順番待ちの列もできました。 ホント、マニュアル通りですね
★次のコツは 『姿勢と視線、手の使い方』でしょうか。
私は少しでも首が長く見えるように肩を下げるように気をつけています
「気品はデコルテに宿る」「ウエストには教養が表れる」と本で読んでから 更に
気をつけるようになりました。
すると自然に背筋が伸び姿勢が良くなり 男性には品良く映るようです。
座り方や 手の使い方など いつでも慌てず女性らしくなるよう心がけています
視線は柔らかいほうがプレッシャーを与えないので 多くの男性に好まれます。
女性らしい手・指・肘の使い方のコツは 動く時に肘を外側へ張らないコトと 手首から人差し指までの
ラインを緩いカーブにさせておくコトです 私もまだまだ練習中です。
手の美白にも気をつけています （ウエディングドレスを着ると手の黒さが目立ちますものね）
ノロケになってしまいますが、彼は待ち合わせの立ち姿や コーヒーを飲む仕草さえ褒めてくれます(*^^*)
★他には『自分を卑下しない』コトと『軽いタッチ（プッシュ？）』です
軽いタッチは マジメな男性、自分はモテナイカモと思ってる男性ほど効果があると思います
まだ手もつながないとき、最初のデートだけに健康的にタッチします
一緒に歩いてて、彼のテンションが高くなってきた頃に 何か用事を作り、
（お手洗いとか 電話とか）少し先を歩いてもらいます
ちょと距離が開いたら、走っていって後ろから両手でポンッと背中をプッシュ♪します
この時、腰に近い背中を強めに叩き 「おまたせー」と軽い口調で言います
彼が驚いて 目が合ったらニッコリ笑って「あっちへ行こう」とか「早くー」などと言って
サッサと前を歩き、彼のリアクションを求めないようにします
こうすると「待って」と追いかけてきて、そのあとの男性は やけに上機嫌になります
その日のデートの帰り際には、必ず次のデートの予約を入れてきます(*^^)v 必ずです♪
ここでは、ルールズ通りに 即答ＯＫは避け優しく断ります
次のデートまで 電話を沢山くれるハズなので、ルールズ戦法で対応します
２回目のデートからは、自分からタッチもしないし ある程度 距離をキープします
すると 彼のほうから 手をつないでもいいですか？とか 控えめに聞いてきますので
少し照れながら了解すると とても喜ばれます。
★ ★ ★ ★ ★ ★
私の場合は効果的でしたが プロの目・男性の目から見ると いかがでしょうか
コツは そのくらいです(*^-^) とは言っても、ほとんどマニュアル通りなんです
嬉しくって 長々と書いてしまいましたが 何かのお役に立てれば嬉しいです♪
最後に心配なことを ひとつ書きますね
お見合いパーティーでは ウソをつく男性もいます、遊び目当ての方もいると思います
名刺や年収、乗ってる車、腕時計などに比べて、会話・所作が軽いようでしたら危険です。
身なりがキチンとしていて、緊張気味に接してくれる方を選ぶと
大切にしてもらえる確立が高いような気がします。
すぐに浮き足立つ私は、ルールズに何度も助けられました(^-^)
パーティーで若い女の子と 遊び目当てっぽい男性とのカップルが成立してしまうと
心配になるんです（余計なお世話だとは思うのですが…。）
私は来月 誕生日を迎え、３４歳になりますが、年齢より若く見られます
顔は童顔で、体型はチビで小デブです。 「餅」と言われています(;^-^)
特に華やかなワケでもなく 存在感が強いワケでもなく どこにでも居るタイプです
彼とは お見合いパーティーで知り合い 半年でプロポーズ、
半年の遠距離を経ての結婚なので 心配は多々ありますが
今は 姫のように大切にされています
途中で１度、私から別れを宣言していますが ご縁があったようで婚約となりました
先輩面してコツなんて言うのは 気後れしてしまいますが
何人かに効果があったものを いくつか報告しますね
★私の場合は『まず、キレイになるコト』が最大のコツでした
キレイといっても多分、普通です(;^-^)
でも、美のために手をかけると 気持ちも変わってくるんです
恥ずかしながら３４年の人生の中で、今が一番キレイです。
少しでも肌がキレイになるように タバコを止めました
ついでに歯のホワイトニングもしました
お肌・髪のケアはもちろん、パーソナルカラーの診断を受けたり
軽くて効果的なメイクもプロに習いました。女性は素材よりテクニックなのだと感心したものです
パーソナルカラーでは 「ケバイ・セクシー・アーミー」は似合わないと教えられたので
服装も変えました。バストの谷間が見えると 途端に下品になってしまうタイプだそうで
襟ぐりは開きすぎないよう、いつも気をつけています。
この年になるとツヤのあるサラサラストレートを作りあげるのは大変ですが
若さが格段にアップするので 髪の深部まで届くトリートメントと艶出しスプレーの使用をオススメします
たとえ自己満足でも キレイになるのは楽しいです♪
こうして少しずつ自信をつけて お見合いパーティーに挑み 最初は失敗もしましたが
徐々にモテるようになり、３回目位からアプローチを沢山もらえる「選ぶ側」になれました☆
こうなると心にゆとりも出来るので、他の男性もいるワと、追い掛け回さなくて済みますし
男性のライバルが多いと 私の株も上がりました。
パーティーのフリータイムで スタートの合図とともに走ってくる方もいましたよ
少しですが順番待ちの列もできました。 ホント、マニュアル通りですね
★次のコツは 『姿勢と視線、手の使い方』でしょうか。
私は少しでも首が長く見えるように肩を下げるように気をつけています
「気品はデコルテに宿る」「ウエストには教養が表れる」と本で読んでから 更に
気をつけるようになりました。
すると自然に背筋が伸び姿勢が良くなり 男性には品良く映るようです。
座り方や 手の使い方など いつでも慌てず女性らしくなるよう心がけています
視線は柔らかいほうがプレッシャーを与えないので 多くの男性に好まれます。
女性らしい手・指・肘の使い方のコツは 動く時に肘を外側へ張らないコトと 手首から人差し指までの
ラインを緩いカーブにさせておくコトです 私もまだまだ練習中です。
手の美白にも気をつけています （ウエディングドレスを着ると手の黒さが目立ちますものね）
ノロケになってしまいますが、彼は待ち合わせの立ち姿や コーヒーを飲む仕草さえ褒めてくれます(*^^*)
★他には『自分を卑下しない』コトと『軽いタッチ（プッシュ？）』です
軽いタッチは マジメな男性、自分はモテナイカモと思ってる男性ほど効果があると思います
まだ手もつながないとき、最初のデートだけに健康的にタッチします
一緒に歩いてて、彼のテンションが高くなってきた頃に 何か用事を作り、
（お手洗いとか 電話とか）少し先を歩いてもらいます
ちょと距離が開いたら、走っていって後ろから両手でポンッと背中をプッシュ♪します
この時、腰に近い背中を強めに叩き 「おまたせー」と軽い口調で言います
彼が驚いて 目が合ったらニッコリ笑って「あっちへ行こう」とか「早くー」などと言って
サッサと前を歩き、彼のリアクションを求めないようにします
こうすると「待って」と追いかけてきて、そのあとの男性は やけに上機嫌になります
その日のデートの帰り際には、必ず次のデートの予約を入れてきます(*^^)v 必ずです♪
ここでは、ルールズ通りに 即答ＯＫは避け優しく断ります
次のデートまで 電話を沢山くれるハズなので、ルールズ戦法で対応します
２回目のデートからは、自分からタッチもしないし ある程度 距離をキープします
すると 彼のほうから 手をつないでもいいですか？とか 控えめに聞いてきますので
少し照れながら了解すると とても喜ばれます。
★ ★ ★ ★ ★ ★
私の場合は効果的でしたが プロの目・男性の目から見ると いかがでしょうか
コツは そのくらいです(*^-^) とは言っても、ほとんどマニュアル通りなんです
嬉しくって 長々と書いてしまいましたが 何かのお役に立てれば嬉しいです♪
最後に心配なことを ひとつ書きますね
お見合いパーティーでは ウソをつく男性もいます、遊び目当ての方もいると思います
名刺や年収、乗ってる車、腕時計などに比べて、会話・所作が軽いようでしたら危険です。
身なりがキチンとしていて、緊張気味に接してくれる方を選ぶと
大切にしてもらえる確立が高いような気がします。
すぐに浮き足立つ私は、ルールズに何度も助けられました(^-^)
パーティーで若い女の子と 遊び目当てっぽい男性とのカップルが成立してしまうと
心配になるんです（余計なお世話だとは思うのですが…。）
2007/11/22(木) 10:20 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
女性の乳房の愛撫方法の続編を紹介します。
まず、女性の乳房を揉むときには、小指に力を入れてください。
小指に力を入れるには、意味があります。
小指に力を入れることを意識すると、その関係から、
中指や人差し指などの他の指は、逆に力が、入らなくなります。
女性の乳房は、柔らかくて敏感な部分ですから、
強くもみ過ぎると、感じるのではなく、逆に痛くなってしまうものです。
女性の乳房を揉む時は、心の中で、指に力を入れるのは、小指だけしようとつぶやいてください。
そう、自分の心の中に、意識をさせる
柔らかい女性の乳房をあなたの手のひら全体で、優しく揉みほぐすことができます。
また、乳房を揉む時は、女性の背後から揉むことが効果的です。
男性も同じだと思うのですが、背後から、愛撫されると
次は、どこを責められるのか解からないために心の準備ができない状態で
愛撫されることにより、目隠しされながらの愛撫と同じ効果があるのです。
男性と違い、女性の場合は、信頼している男性から、
背後から、乳房を愛撫されることで女性は安心感に浸れるのです。
男性は、女性の髪の匂いを楽しみながら、彼女の髪の毛の生え際を
軽く舌を使いながら、愛撫してあげてください。
首筋に舌や鼻を触れながら、両腕で、彼女の乳房の下を抱きしめながら、
愛撫してあげてください。
まず、女性の乳房を揉むときには、小指に力を入れてください。
小指に力を入れるには、意味があります。
小指に力を入れることを意識すると、その関係から、
中指や人差し指などの他の指は、逆に力が、入らなくなります。
女性の乳房は、柔らかくて敏感な部分ですから、
強くもみ過ぎると、感じるのではなく、逆に痛くなってしまうものです。
女性の乳房を揉む時は、心の中で、指に力を入れるのは、小指だけしようとつぶやいてください。
そう、自分の心の中に、意識をさせる
柔らかい女性の乳房をあなたの手のひら全体で、優しく揉みほぐすことができます。
また、乳房を揉む時は、女性の背後から揉むことが効果的です。
男性も同じだと思うのですが、背後から、愛撫されると
次は、どこを責められるのか解からないために心の準備ができない状態で
愛撫されることにより、目隠しされながらの愛撫と同じ効果があるのです。
男性と違い、女性の場合は、信頼している男性から、
背後から、乳房を愛撫されることで女性は安心感に浸れるのです。
男性は、女性の髪の匂いを楽しみながら、彼女の髪の毛の生え際を
軽く舌を使いながら、愛撫してあげてください。
首筋に舌や鼻を触れながら、両腕で、彼女の乳房の下を抱きしめながら、
愛撫してあげてください。
2007/11/25(日) 17:43 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
先日、飲み会の席で、
超高学歴のある方に「森のくまさん」という
セッ●スに持ち込むための恋愛戦略を教えてもらったから、
ここで紹介しよう(｀∇´)
まず、この「森のくまさん」を発動させる条件は、
・相手が自分の家に遊びに来ている
という状況のときだ！
まず、自宅に呼ぶという、
この状況に持ち込めた時点で、
「ある程度勝ちを確信していいのでは？」
と思ったのだが、その方が言うには、
「勝負は家に連れ込んでから」
らしい！
だから「森のくまさん」を使用するには、
「相手が自分の家に遊びに来ている」という状況を作らないといけないので、
まずは、家にスムーズに誘うという方法を紹介しよう！
自分の家に相手を呼ぶためには、
「家に呼ぶためのトラップを事前にたくさん用意しておく」
ということが重要だ。
トラップというのは「女の子が興味の持ちそうなもの」を
家にたくさん用意しておくということだ。
例えば、
・新しい映画のＤＶＤ
・Wii
・大きいテレビ
・ペットのハムスター
など、何でもいいから、女の子が
「えー、なにそれー！見てみたーい♪」
って言うようなものだ。
複数トラップを用意しておいて、
女の子との会話からこの言葉を引き出すことが出来れば、
スムーズに家に誘うことが出来る。
どのように誘うか具体例を挙げると…
女「ハムスターが好きなんだ♪」
男「へー！俺の家ハムスター飼ってるよ^^」
女「本当にー！？見てみたーい！！」
男「じゃあちょっと帰り俺の家寄って見ていく？」
女「いくいくー♪」
となるわけだ！
これで家に呼ぶことは出来るはずだ！！
で、こっからがメインディッシュの
「森のくまさん」なわけだけど、これはどういう戦略かというと、
これは、相手が自分の家にいるときに
「そろそろ帰りなさい」
ということを言うという戦略だ。
ただそれだけなんだけど、
これをすることでなにが起こるかというと…
相手の女の子も、男の家に上がったということで、
ある程度「覚悟」はしているはずだ。
(いまどき、警戒心が全くなしで
男の家に上がる女なんて滅多にいません^^;)
そんな覚悟をしている女の子に対して、
こっちから「そろそろ帰りなさい」ということで、
相手の女の子には「混乱」が起こる。
この「混乱」を起こすことによって、
相手の女の子に、もっと自分のことを気にさせる
ということができる。
もっと気にさせることで、
こちらが「帰りなさい」と言ったにも関わらず、
相手が「帰らない」という選択をした場合に、
ほぼ、その日のうちにセッ●スに持っていくことが可能というわけだ。
しかし、この「帰りなさい」と言うのには、
ベストなタイミングがある。
それは、話が盛り上がっている状態のときだ。
話が盛り上がっていないのに「帰りなさい」と言ったら、
本当に帰ってしまう確率が高いので、話がすごく盛り上がっていて、
先が気になる様態で、この言葉を言うことが効果的だ。
なんで「森のくまさん」っていうネーミングなのかは、
あんまりわかんないんだけど…^^;
先日は、こういった戦略を教えてもらったわけだが、
俺は使ったことがないんだけど、こういった戦略も確かにありだと思う！
ポイントは、
【相手を混乱させて気にさせる】
というところだ。
もし使う機会があれば、
キミも是非使ってみてくれよな('∀^*)b
超高学歴のある方に「森のくまさん」という
セッ●スに持ち込むための恋愛戦略を教えてもらったから、
ここで紹介しよう(｀∇´)
まず、この「森のくまさん」を発動させる条件は、
・相手が自分の家に遊びに来ている
という状況のときだ！
まず、自宅に呼ぶという、
この状況に持ち込めた時点で、
「ある程度勝ちを確信していいのでは？」
と思ったのだが、その方が言うには、
「勝負は家に連れ込んでから」
らしい！
だから「森のくまさん」を使用するには、
「相手が自分の家に遊びに来ている」という状況を作らないといけないので、
まずは、家にスムーズに誘うという方法を紹介しよう！
自分の家に相手を呼ぶためには、
「家に呼ぶためのトラップを事前にたくさん用意しておく」
ということが重要だ。
トラップというのは「女の子が興味の持ちそうなもの」を
家にたくさん用意しておくということだ。
例えば、
・新しい映画のＤＶＤ
・Wii
・大きいテレビ
・ペットのハムスター
など、何でもいいから、女の子が
「えー、なにそれー！見てみたーい♪」
って言うようなものだ。
複数トラップを用意しておいて、
女の子との会話からこの言葉を引き出すことが出来れば、
スムーズに家に誘うことが出来る。
どのように誘うか具体例を挙げると…
女「ハムスターが好きなんだ♪」
男「へー！俺の家ハムスター飼ってるよ^^」
女「本当にー！？見てみたーい！！」
男「じゃあちょっと帰り俺の家寄って見ていく？」
女「いくいくー♪」
となるわけだ！
これで家に呼ぶことは出来るはずだ！！
で、こっからがメインディッシュの
「森のくまさん」なわけだけど、これはどういう戦略かというと、
これは、相手が自分の家にいるときに
「そろそろ帰りなさい」
ということを言うという戦略だ。
ただそれだけなんだけど、
これをすることでなにが起こるかというと…
相手の女の子も、男の家に上がったということで、
ある程度「覚悟」はしているはずだ。
(いまどき、警戒心が全くなしで
男の家に上がる女なんて滅多にいません^^;)
そんな覚悟をしている女の子に対して、
こっちから「そろそろ帰りなさい」ということで、
相手の女の子には「混乱」が起こる。
この「混乱」を起こすことによって、
相手の女の子に、もっと自分のことを気にさせる
ということができる。
もっと気にさせることで、
こちらが「帰りなさい」と言ったにも関わらず、
相手が「帰らない」という選択をした場合に、
ほぼ、その日のうちにセッ●スに持っていくことが可能というわけだ。
しかし、この「帰りなさい」と言うのには、
ベストなタイミングがある。
それは、話が盛り上がっている状態のときだ。
話が盛り上がっていないのに「帰りなさい」と言ったら、
本当に帰ってしまう確率が高いので、話がすごく盛り上がっていて、
先が気になる様態で、この言葉を言うことが効果的だ。
なんで「森のくまさん」っていうネーミングなのかは、
あんまりわかんないんだけど…^^;
先日は、こういった戦略を教えてもらったわけだが、
俺は使ったことがないんだけど、こういった戦略も確かにありだと思う！
ポイントは、
【相手を混乱させて気にさせる】
というところだ。
もし使う機会があれば、
キミも是非使ってみてくれよな('∀^*)b
2007/11/27(火) 07:01 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
昔のあるスポーツ誌の記事に事件が載っていました。女子大生の女の子が社長さんの囲われものになっていて激しいsexをするのかと思いきや社長さんの好きなのは体位の内でも「マングリ返し」という技なのです。彼女の家に招くたびに、この「マングリ返し」をして攻めるのです。この結果彼女は次第に堆間盤ヘルニヤに成っていったのです。余り激しい長時間に渡る「マングリ返し」は避けなくてはいけません。男性への同様の「逆マングリ返し」も避けなくてはいけません。お遊び程度の話なら良いです。
2007/11/30(金) 06:41 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
加藤茶さんがアメリカのハワイでhotelに宿泊したときに一緒だった時にあった英語話披露しました。志村ケンさんによればちょうどその時に室内にあった電話が鳴り出しました。加藤茶さんが全然電話に出ないで放っていて出ないのです。志村さんが何故電話に出ないのかと聞きますと加藤さんが答えて曰く「ボタンのマッサージが点滅しているからマッサージには用はないから出なくて良いんだよ。」というものです。良くボタンの点滅している所を見るとマッサージではなくメッセッジのボタンが点滅していたのです。 加藤さんに取ってマッサージとメッセッジとの区別がつかない英語に程遠い生活をしていたことが伺われます。
2007/12/07(金) 03:58 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
現代Computerがこんなに流行のように誰でも持っていて全企業で持っていない企業を見つけるのが難しい程重要になり、産業構造にも深く関わる世の中になっていました。ここら辺で国防の観点から見てもテロに備え、または対諜報活動に備えてサイバー国防軍を創設してあらゆるcomputerに関する国防をまとめて管理する軍機構を日本においても創設する必要性があるのではないかと考えるようになりました。国外を見渡すと中国、韓国、北朝鮮などはチャクチャクと準備を進めておりEuropeでもアメリカでも周到に完成していると聞きます。日本も時代の変化に取り残されないように、ここら辺でジェツト戦闘機の2台分でも割りあければ200億円ぐらいでサイバー国防軍の創設ぐらいは出来るのではないかと思います。ここは石破さんの決断で踏み切って欲しいものです。石破さんも毎日もっと良く眠れる夜がくるでしょう。
2007/12/07(金) 04:14 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
昔竹村さんが仰っていた良い言葉に「世界の常識は日本の非常識、日本の常識は世界の非常識だ」と看破された言葉があります。何時も誰も見ていない観点から物事を見て世界の観点から見て変わっている可笑しい日本のことを指摘してきた竹村先生らしい言葉です。
私が最近気づいたことには「Computerによる風説が悪い」という思い込みに対して「Computerの口込みは良い」と置き換えればという観点を指摘したいと思います。悪いと思っていたことも見方を変えれば良く見えるという考え方です。
我々の同時代の人間は若い時からSunday Projectと竹村健一のテレビ番組で育ってきました。日曜日の午前中は必ず見たものです。私も自然に竹村先生の見方に感化されて面白い見方、角度の違った見方を自然とするようになり、基本情報は別に把握すれば良いと誰でも何時でも手に入れられると捕捉するようになりました。これも先生のお蔭と思います。
私が最近気づいたことには「Computerによる風説が悪い」という思い込みに対して「Computerの口込みは良い」と置き換えればという観点を指摘したいと思います。悪いと思っていたことも見方を変えれば良く見えるという考え方です。
我々の同時代の人間は若い時からSunday Projectと竹村健一のテレビ番組で育ってきました。日曜日の午前中は必ず見たものです。私も自然に竹村先生の見方に感化されて面白い見方、角度の違った見方を自然とするようになり、基本情報は別に把握すれば良いと誰でも何時でも手に入れられると捕捉するようになりました。これも先生のお蔭と思います。
2007/12/07(金) 04:25 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
子供が一人で遊んでいる状態を英語で言いますと・・
He plays by himself.
となります。
しかし、オナっている状態を英語で表すと・・
He is playing with himself.
となるのだそうです。
同じ play by と play
with の違いは少しのように見えても、その意味は大きな違いになります。
何しろ一人での孤独のお遊びとオナニーの一人お遊び
とでは全然意味が違うことは言うまでもありません。
She was pointing at him and said "He plays with himself.".
これはオナっているのがばれちゃつたという意味です。
He plays by himself.
となります。
しかし、オナっている状態を英語で表すと・・
He is playing with himself.
となるのだそうです。
同じ play by と play
with の違いは少しのように見えても、その意味は大きな違いになります。
何しろ一人での孤独のお遊びとオナニーの一人お遊び
とでは全然意味が違うことは言うまでもありません。
She was pointing at him and said "He plays with himself.".
これはオナっているのがばれちゃつたという意味です。
2007/12/10(月) 17:35 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
★インポテンツ度チェック
1 性的な欲望がわかない。女性に興味を感じない。
2 疲れていると、その気になれない。
3 セックスの回数は月に３回までである。
4 セックス時の持続力が衰えた。
5 精液の量が少ない。または薄い。
6 セックスした翌朝は疲れが残る。
7 勃起しない。あるいは勃起してもあまり固くならない。
8 ちょっとしたことで萎えてしまう。
9 早漏気味である。精液が漏れやすい。
10 射精のタイミングがコントロールできない。射精が長く遅れる。
11 女性を満足させているかどうか不安。
12 睾丸が小さくなってきた。
13 セックスしてもあまり満足感が得られない。
14 朝、目覚めたときに勃起してないことがある。
ＹＥＳが ０〜１の人
今のところ、ほとんど問題はありません。それでも油断は禁物です。
年齢とともに、男性ホルモンは低下し、コレステロールもたまるからです。
ＹＥＳが ２〜４の人
異常であるとは言い切れませんが、パワーが落ちていることは事実です。
さらに疲労やダメージが加わると、男性機能だけではなく、体全体が
正常に機能しなくなるおそれもあります。
ＹＥＳが ５以上の人
残念ですが、だいぶ深刻な事態と言わざるをえません。
１日も早く、セックスパワーが衰えた原因を取りのぞかなければなりません。
手遅れにならないように、早急になんらかの手をうたれることを、おすすめします。
**********************************************************************
1 性的な欲望がわかない。女性に興味を感じない。
2 疲れていると、その気になれない。
3 セックスの回数は月に３回までである。
4 セックス時の持続力が衰えた。
5 精液の量が少ない。または薄い。
6 セックスした翌朝は疲れが残る。
7 勃起しない。あるいは勃起してもあまり固くならない。
8 ちょっとしたことで萎えてしまう。
9 早漏気味である。精液が漏れやすい。
10 射精のタイミングがコントロールできない。射精が長く遅れる。
11 女性を満足させているかどうか不安。
12 睾丸が小さくなってきた。
13 セックスしてもあまり満足感が得られない。
14 朝、目覚めたときに勃起してないことがある。
ＹＥＳが ０〜１の人
今のところ、ほとんど問題はありません。それでも油断は禁物です。
年齢とともに、男性ホルモンは低下し、コレステロールもたまるからです。
ＹＥＳが ２〜４の人
異常であるとは言い切れませんが、パワーが落ちていることは事実です。
さらに疲労やダメージが加わると、男性機能だけではなく、体全体が
正常に機能しなくなるおそれもあります。
ＹＥＳが ５以上の人
残念ですが、だいぶ深刻な事態と言わざるをえません。
１日も早く、セックスパワーが衰えた原因を取りのぞかなければなりません。
手遅れにならないように、早急になんらかの手をうたれることを、おすすめします。
**********************************************************************
2007/12/10(月) 17:42 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
最近Soulでのユンソナさんの結婚後の生活がTVで紹介されていました。 何よりも奇異に映ったのは肝心の旦那さんがあの寒いSoulで夜寝るときには「真っ裸」の状態でパンツも履かずに毎晩寝るということを聞いたのです。 異常とは言いませんが可なりの変わり者と見ました。まるで叶姉妹並みなのです。 ユンソナさんも毎晩旦那さんのあそこを見て幸福に暮らしていると想像してしまいます。もっともユンソナさんは何か薄着のものを着て寝るらしいです。隣は真っ裸の旦那さんなのです。バランスは取るのは難しいものです。
2007/12/10(月) 17:54 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
益々PCが普及してきて広く世間に広まってくると色々波及する現象が現れてきます。 まず忙しい現代人はPCによる即電話またはPC通販の利用により今まで店頭まで出かけていって買い物する習慣が失われていくのです。 昔は週末、休み日には自家用車での自由な買い物を楽しむ傾向がありましたが、段々に自家用車には乗らなくなり自宅でのPCを使っての通販注文に没頭するようになります。何故なら書籍の購入でのAmazonの利用に慣れて利用することが機会になった方も多くいるでしょう。 驚いたことに田舎のこの地に居る坊主が言うには「坊さんでもPCでの通販購入している。」と聞かされたことにも驚かされました。毎日若者は忙しく過ごしており会社から帰ってもPCに向かう日々がつづくので会社でもPC家庭でもPCを使いつづけることに疑問を待ちません。結果若者の中からPC依存の生活に入り段々に自家用車を使わなくなり、また自家用車を購入しなくなるのです。 しかし、まだ後進国の中国、韓国などは気づかず乗用車購入が成功者の印と都会のど真ん中で交通が自家用車では不便になってきても自家用車を使いつづける不可思議な事態がつづくのではないでしょうか。 何れにしましても日本の真ん中の東京は自家用車の衰退から交通事情の好転に転じられると言う思わぬ良い結果が東京都に出現します。そして東京都知事の目論む繁華街の人口減少も第3外国人の犯罪減少にもなり、寂しい街に変化していくのではないかと予想してしまうのです。 都会で働くのも田舎で働くのも同じこととなり、田舎を通り越し外国シンガポールで税金の所得税の安い所で働くようになります。堀江門の親分のようになる方もPCを持っていればPCanywhereで何処でもPCを自宅に置いて操作できLocation Free のSonyを自宅に設置すれば日本のテレビを外国で見れるので関係なく働ける環境が享受できます。そして海外にNote パソコン一台を持って飛躍される若者も多くなります。そして場所を選ばず働く有効性を追求するようになる世の中になるのです。
2007/12/17(月) 16:00 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
RSSが発明された時から言われていたことですがインキで手が汚れる新聞はもういらないと言われ久しいですが人々は読みたいものだけを読み、他の読みたくないものは読まない原則を考えれば多くのことを興味のあることたけに集中して読むこととなり次第に新聞は読まなくなり情報量の多いYahooから入りGoogle Newsに進みYahooも普通国内版からU.S.A.版に進みます。次第にGoogleもNewsも芸能、Technologyから国際、と読むように進み、とどのつまりU.S.A.の同様にTechnology、Int'lとDomesticとU.S.A.Newsと進みます。不思議にアメリカ中心に読んで満足することとなります。 もっと進むとCNN、ABC、U.S.Todayとなる方もいるでしょう。
または朝鮮日報を加える方もいるでしょう。指定Home Pageは最大の8個のPortable Sitesを入れて読むようになり、「お気にいり」のTopにはIT Media、Cnet、IT Pro、ZD Net、で細かいIT情報を集めて読むようになります。メル・マガの分は苦労して渡り歩くことはしないで分散して読む意味でも好ましいのです。
次第次第にGoogle検索の甘味も知ります。
テレビはYahooテレビでの番組録画予約に精を出して録画に勤しみますが、1週間分と取り貯めしていく内に次第に全部録画することを忘れ少なくなるのです。 理由をつくづく考えますとテレビは余りに「受動的」なのです。 ただ黙って座ってテレビ画面を眺めていることに耐えられなくなるのです。そしてもっと「能動的」に積極的に参加出来るもの、つまりPCに全集中することになるのではないかと思うようになりました。まだ完全にテレビから自立していないのではっきり言えませんがテレビの受動的態度に若者が将来満足するとは思えません。 何らかの行動でPCへの卒業が行われると思います。
テレビ界も本当の意味での視聴者との相方向での交信を考えないと大事な視聴者を逃がすこととなります。全面的な改正案がテレビでも行われないとテレビは滅びることとなります。
PCの使用が広がっていくと同時に誰も予想しない時代がちゃくちゃくと近づいてきているのです。誰もこの潮流を止めることは出来ないことは確かです。 この大きな流れに乗ることが時代に乗ることなのです。
または朝鮮日報を加える方もいるでしょう。指定Home Pageは最大の8個のPortable Sitesを入れて読むようになり、「お気にいり」のTopにはIT Media、Cnet、IT Pro、ZD Net、で細かいIT情報を集めて読むようになります。メル・マガの分は苦労して渡り歩くことはしないで分散して読む意味でも好ましいのです。
次第次第にGoogle検索の甘味も知ります。
テレビはYahooテレビでの番組録画予約に精を出して録画に勤しみますが、1週間分と取り貯めしていく内に次第に全部録画することを忘れ少なくなるのです。 理由をつくづく考えますとテレビは余りに「受動的」なのです。 ただ黙って座ってテレビ画面を眺めていることに耐えられなくなるのです。そしてもっと「能動的」に積極的に参加出来るもの、つまりPCに全集中することになるのではないかと思うようになりました。まだ完全にテレビから自立していないのではっきり言えませんがテレビの受動的態度に若者が将来満足するとは思えません。 何らかの行動でPCへの卒業が行われると思います。
テレビ界も本当の意味での視聴者との相方向での交信を考えないと大事な視聴者を逃がすこととなります。全面的な改正案がテレビでも行われないとテレビは滅びることとなります。
PCの使用が広がっていくと同時に誰も予想しない時代がちゃくちゃくと近づいてきているのです。誰もこの潮流を止めることは出来ないことは確かです。 この大きな流れに乗ることが時代に乗ることなのです。
2007/12/17(月) 20:12 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
サブ・ブライム・ローンの話を聞いたことがあると思います。 今やアメリカの金融は金利の高いと思っていたサブ・プライム・ローンで焦げ付き確かな金融商品はないかと世界を駆け巡っています。 簡単に言えば騙されたと思っているのです。 高度の金融計算が間違っていたことに気づいたのです。損失は兆にまで上がります。 一方Oilマネーも巨額の金額になり世界へ投資先を求めて駆け巡っています。 日本の安全性も視野に入っているのです。 また北からの脅威の万が一として戦争状態になった時には韓国人の九州への避難民が考えられます。また東京ミサイル攻撃の暁には東京を避難して地方への移動、それも暖かい地方が好まれることも考えられるのです。何やこんなで九州地方にマンションを持っている方の値段が高くなることは考えられます。 それも新築で安いのはもちろん中古でも安全性と将来の取り壊しによる新築の可能性の大を考えれば悪くない投資になります。
下手をすると東京のマンションの購入より高くなっても不思議ではなくなるのです。
特に賃貸しのマンションは金利を考えれば悪くない投資となります。 つまり、家賃としての収入を金利として捕らえるのなら投資額は今は安すぎるくらい安い投資となります。
下手をすると東京のマンションの購入より高くなっても不思議ではなくなるのです。
特に賃貸しのマンションは金利を考えれば悪くない投資となります。 つまり、家賃としての収入を金利として捕らえるのなら投資額は今は安すぎるくらい安い投資となります。
2007/12/17(月) 20:44 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
韓国と北朝鮮問題は所詮昔の日本の過激派みたいに「内ゲバ」なのです。 外側に居る日本人には分からない中に居る人だけが分かる「内ゲバ」状態になるのです。そこでは昔からの因縁の憎悪と愛情が渦巻き他人の外側から見て分からない世界、理解不能の世界なのです。 内側の人たちが何と言おうが内ゲバの力には負けてしまいます。 わざわざ介入しなくても、またはお節介しなくても「内ゲバ」の力には敵いません。 そっとほうとくのが良いのです。 下手にcommentすると噛み付かれてしまいます。 ただ時間が解決すると我慢するだけです。 自然に成り行きのいくことになり解決するのではないでしょうか。内ゲバは強烈ですので日本人から見て激しすぎる位激しいものとなるでしょう。 傍観するしかないのです。
2007/12/17(月) 21:08 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
今まで感じられていなかったのに段々にPrinterの使用がなくなりました。 インクが高いのも理由ですが原因は他の事にあります。 余りにPrintする紙面が多く、または引用のLinkの多いため、印刷しても意味のないこととなるのです。もっとも初心者は必ずPrinterを購入して初めの時期は一応取り揃えますが、次第に進化するに従って項目が多いため諦めざるを得なくなるのです。 結果Printerは使わなくなるのです。 インクの使用も止まり節約になることになります。 インクを使用しないで閲覧に効果があるPDFの利用は益々進むのでは考えられます。そして書き込みの出来る無料ソフトが出現することになるのではと思います。 まだOCRでの文書の読み取りは難しいのでPDFの方が簡単にコムピューターに取り込み可能となるからです。
ここにPrinterの廃絶可能性があることを主張しておきます。 このことはDeskの上に紙の書類を山のように積むのが普通のOffice環境と指摘されてきた今までと違うIBMのOfficeと同じこととなるのではないかと思います。 つまり、毎日Computerと電話を持ってDeskを移動することの出来るSalary Manが本当に仕事にComputerを利用できるWorkerとして認められる時代になります。そしてIBMだけでなく全サラリー・マンに適用される時代になりつつあるのです。当然、このことは地方のOfficeにも浸透して広まっていくでしょう。その代わりScannerの技術、圧縮技術はますます重要になると思われます。
ここにPrinterの廃絶可能性があることを主張しておきます。 このことはDeskの上に紙の書類を山のように積むのが普通のOffice環境と指摘されてきた今までと違うIBMのOfficeと同じこととなるのではないかと思います。 つまり、毎日Computerと電話を持ってDeskを移動することの出来るSalary Manが本当に仕事にComputerを利用できるWorkerとして認められる時代になります。そしてIBMだけでなく全サラリー・マンに適用される時代になりつつあるのです。当然、このことは地方のOfficeにも浸透して広まっていくでしょう。その代わりScannerの技術、圧縮技術はますます重要になると思われます。
2007/12/21(金) 08:26 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
毎日進歩していくウィルス脅威に追いついていくのは大変です。普通の仕事を毎日している人は出来ません。 誰が一般人である人をTargetに他人の秘密を盗むのかと思う方も居るでしょう。盗んでいるのではなく合法的に集めていると主張すると手前勝手に言う企業も多いのです。 そこには犯罪的要素の盗みと言う考えはありません。同意を得て情報収集しているという考えです。また、自分は重要でないので関係ないと考える人も多いのです。しかし、Googleなどの進化を考えるとComputerの記憶容量の飛躍的な進歩により莫大な情報はなんでもかんでも集めるのが普通になり、一見価値の無い情報も他人から見て重要要因になるので一応莫大に集められると意味を持つのです。例えば電話交信記録なども利用具合を見るのに大変便利です。 しかし、利用法を他に考えれば利用価値は飛躍的に上がる要素があります。利益を追求する企業が利用しない手はありません。もちろん倫理規定はあるでしょうが、そこには莫大な記録の集中がなされているのです。利用方法のみの問題なのです。また、ウィルスの脅威な対しても完全な方法はなく、毎日Checkして完全防御を各自考えていないと思わぬ被害に会います。 お金はここにかけるべきと考えるのが普通です。盗むべき情報はお金に関係することはもちろん関係ないことも対象となるのです。それは無料で簡単に直ぐに検索して情報を利用出来る世の中に盗む方も進化してきているからです。自分は安全と思っている人は思わぬ被害が出て初めて引っかかったと気づくのです。お金はかけるたけかけてウィルス情報は毎日のUp-dateだけでは足りません。
2007/12/21(金) 08:43 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
悪く使えば危険なことも出来ると思っていたソフトにPC AnywhereとSonyのLocation Freeがあります。 簡単に言えば他人のComputerの自動遠隔操作が出来るしろものなのです。しかし、仔細に利用価値を検討すると、それはそれは素晴らしいComputerの夢の実現を一歩推し進める発明と気づくのです。 つまり、本人が居なくても残業出来る在宅残業、または地方で本社の仕事が出来る、Sales Manの主張サービスが在宅で出来る、つまり、本人は居なくても遠隔地から操作することにより具体的に仕事が出来るのです。これは交通費用、出張費用、問い合わせ費用、営業費用、仕事の関係の打ち合わせ費用の節約となります。 極端なことを言えば本人は海外の税金、住居費の安い外国に居ても良いのです。会議はテレビ会議に出れば足ります。外国で寂しい方には海外で日本のテレビを日本に置いたテレビから中継させて楽しみます。日本に居る必要性はありません。または住居の安い日本の地方でも構わないのです。外国に居て日本のテレビを見て、日本に置いたComputerを日本語で日本と同じ環境下で使うことが出来るのです。地方に居ても同じです。 他人に操作される危険性はVistaにある電源の外部操作による入力を関係ない人はOFFにしておけば、使用する人は認証して使えば良いのです。 本当に考えられない信じられない世界が既に現実化しているのです。Workerは場所を選ばずに過ごしやすい環境下で働けば良い時代になっているのです。
他人の操作を恐れる恐怖より素晴らしい効果だと思います。
追記 教育の面でも素晴らしいことが出来ます。専門家がComputerを初めとして何でも教えることが遠隔操作で出来るのです。それも複数できることも考えられるのです。つまり、生徒は座って在宅ても50人でも何人でも教師は閲覧して監督しながら教えることが出来るのです。こんな、合理的効果は他のソフトでは出来ません。
つまり、学校がいらなくなるのです。 建築物としての学校がです。
費用の無い貧困に困っている国がComputerを入れて初めてInstallするのはこのソフトになるのではないかと思います。
追加 残念なことにNortonさんに確かめた所、電源は入れること出来ないと言われました。 本当に残念なことです。PC Anywhereには限界があるということです。 遠隔操作の意味はなさないこととなっているようです。何時もEndに電源を入れる人が居なければならないのなら役たたずということです。
他人の操作を恐れる恐怖より素晴らしい効果だと思います。
追記 教育の面でも素晴らしいことが出来ます。専門家がComputerを初めとして何でも教えることが遠隔操作で出来るのです。それも複数できることも考えられるのです。つまり、生徒は座って在宅ても50人でも何人でも教師は閲覧して監督しながら教えることが出来るのです。こんな、合理的効果は他のソフトでは出来ません。
つまり、学校がいらなくなるのです。 建築物としての学校がです。
費用の無い貧困に困っている国がComputerを入れて初めてInstallするのはこのソフトになるのではないかと思います。
追加 残念なことにNortonさんに確かめた所、電源は入れること出来ないと言われました。 本当に残念なことです。PC Anywhereには限界があるということです。 遠隔操作の意味はなさないこととなっているようです。何時もEndに電源を入れる人が居なければならないのなら役たたずということです。
2007/12/21(金) 09:12 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
Maybe this is final American joke. As I can't
find exact location of this joke, I will write it down based on vague info. of my memory and poor English.
Husband is afraid that his wife is sleeping with another man while his absence. He returned home without notice to his wife. He went up stairs and barged in and found his wife was sleeping with stranger.
However he entered bed room, this was at final moment, stranger managed
to escape from bed room thru open window where ladder was placed.
He run away crossing lawn and run and run. Then he joined marathon team as it was marathon competition day.
He run after end of team.
Suddenly it began raining so heavily. End of marathon man noticed stranger was following behind him in complete naked. And he asked why he was running naked in raining day.
The naked man answered "Not naked. Important thing is wearing rain coat."
find exact location of this joke, I will write it down based on vague info. of my memory and poor English.
Husband is afraid that his wife is sleeping with another man while his absence. He returned home without notice to his wife. He went up stairs and barged in and found his wife was sleeping with stranger.
However he entered bed room, this was at final moment, stranger managed
to escape from bed room thru open window where ladder was placed.
He run away crossing lawn and run and run. Then he joined marathon team as it was marathon competition day.
He run after end of team.
Suddenly it began raining so heavily. End of marathon man noticed stranger was following behind him in complete naked. And he asked why he was running naked in raining day.
The naked man answered "Not naked. Important thing is wearing rain coat."
2007/12/23(日) 02:24 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
もしも、PC Anywhereが完全な形で完成して電源も遠隔地から入れられることとなったら世界は如何変わるでしょう。
まず海外留学する必要はなくなります。 学生は自国に居て授業を受けることになります。
また先生、教授にも激変が現れます。 先生は日本だけでなくて世界から優秀な人材に教授になってもらえば良いのです。 生徒もばらばらになり先生、教授もばらばらなります。学校の校舎はいりません。 コントロールする施設のみ必要になります。 これは学校建設の根本を変えてしまう変化の実現になります。
先生、教授間の打ち合わせはテレビ会議で行うことになります。
Businessにも変化が起こります。 通勤の必要性がなくなるのです。 毎日通勤しなくても自宅から仕事の直行、直勤のことになります。 その結果、通勤客、通勤費用はなくなります。
時たま、テレビ会議での討論、打ち合わせが必要になります。
ますます、テレビ会議のPolycomなどの会議会社の製品が広まります。 何故なら等身大の画像で話すことが出来、3台の画像をシームレスに繋ぎ画像で立って移動しても画面は3台の間を移動して動いて移ります。
この等身大の大きさが良いのです。 まったく違和感の感じない画像になるのです。海外にこの装置の付いた部屋を設ければ海外出張費用はなくなります。国内出張費用もなくなります。但し装置の設定にはお金がかかりますが、先行設備投資したお金は会議のリピーター客で直ぐに取り戻せるのではないでしょうか、ここが問題点と言えば問題点です。
特に離島に住んでいる住民に取っては大変な出来事となります。本土との連絡、打ち合わせがなくなるからです。 また広い国土を持つ国は移動して会議する必要性はなくなります。ロシヤ、中国などです。後は国際電話の音声質の問題と声が遅れて届かないようにする品質問題になります。
会議の通訳は遠隔地から参加するのでその場にはいなくても声だけ届けば良いのです。
発展途上国においては移動用のインフラである国鉄道、道路、自動車の使用量が減り、または必要なくなる可能性まで含んでいるのです。
先進国においては通勤ラッシュがなくなり、すいた通勤になる可能性があります。
自宅での生活が主になりますので趣味に生き、生活重視の暮らしをするようになり幸福な選択になるのではと夢見ます。
飛行機の利用客も減るのではと思います。 全輸送形態が変化する可能性を含んでいるのです。
何も本人がわざわざ行かなくてもPCがあれば画像画面で話すことが出来ますので移動の必要性はなくなるのです。
自動車産業もそんなに必要となくなり、後進国のみに発展する根強い希望が残るのです。
もっとも馬を持つことから発達したアメリカにおいては自動車は自由の象徴ですので自動車所有熱は持ちつづけることになるでしょう。
まず海外留学する必要はなくなります。 学生は自国に居て授業を受けることになります。
また先生、教授にも激変が現れます。 先生は日本だけでなくて世界から優秀な人材に教授になってもらえば良いのです。 生徒もばらばらになり先生、教授もばらばらなります。学校の校舎はいりません。 コントロールする施設のみ必要になります。 これは学校建設の根本を変えてしまう変化の実現になります。
先生、教授間の打ち合わせはテレビ会議で行うことになります。
Businessにも変化が起こります。 通勤の必要性がなくなるのです。 毎日通勤しなくても自宅から仕事の直行、直勤のことになります。 その結果、通勤客、通勤費用はなくなります。
時たま、テレビ会議での討論、打ち合わせが必要になります。
ますます、テレビ会議のPolycomなどの会議会社の製品が広まります。 何故なら等身大の画像で話すことが出来、3台の画像をシームレスに繋ぎ画像で立って移動しても画面は3台の間を移動して動いて移ります。
この等身大の大きさが良いのです。 まったく違和感の感じない画像になるのです。海外にこの装置の付いた部屋を設ければ海外出張費用はなくなります。国内出張費用もなくなります。但し装置の設定にはお金がかかりますが、先行設備投資したお金は会議のリピーター客で直ぐに取り戻せるのではないでしょうか、ここが問題点と言えば問題点です。
特に離島に住んでいる住民に取っては大変な出来事となります。本土との連絡、打ち合わせがなくなるからです。 また広い国土を持つ国は移動して会議する必要性はなくなります。ロシヤ、中国などです。後は国際電話の音声質の問題と声が遅れて届かないようにする品質問題になります。
会議の通訳は遠隔地から参加するのでその場にはいなくても声だけ届けば良いのです。
発展途上国においては移動用のインフラである国鉄道、道路、自動車の使用量が減り、または必要なくなる可能性まで含んでいるのです。
先進国においては通勤ラッシュがなくなり、すいた通勤になる可能性があります。
自宅での生活が主になりますので趣味に生き、生活重視の暮らしをするようになり幸福な選択になるのではと夢見ます。
飛行機の利用客も減るのではと思います。 全輸送形態が変化する可能性を含んでいるのです。
何も本人がわざわざ行かなくてもPCがあれば画像画面で話すことが出来ますので移動の必要性はなくなるのです。
自動車産業もそんなに必要となくなり、後進国のみに発展する根強い希望が残るのです。
もっとも馬を持つことから発達したアメリカにおいては自動車は自由の象徴ですので自動車所有熱は持ちつづけることになるでしょう。
2007/12/25(火) 00:20 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
世界各国でMiddle Eastとアメリカと戦争の渦に巻き込まれています。 ここには意見の対立、宗教の対立、利害関係の対立、核兵器への恐怖などいろいろ原因は考えられます。 それらの問題の底にあるのは絶対の不信感なのです。 相互不信が問題なのです。 これを解決するために私が提案するのがVistaに搭載されている万国共通のソフトである。 Meeting Spaceなのです。 Meeting Spaceとは簡単に言うと他人をパーティーに自分の家に招待することです。 自分のComputerを解放して他人に見せることなのです。 しかし、他人は招待状を持たなければなりません。 これの良い所は来ることのみで証拠は残らないのです。 ここで時間を共有して楽しむだけなのです。 パーティーが終われば全て終了してしまいます。 あえて危険な国に行く必要はありません。 相互理解と親善が深まれば良いのです。 戦争で憎しみあっていても話し合えば良い人も多くいます。または家族、親族もパーティーを開いて中近東の人々を家のComputerに招待するのです。 両者安全に親睦が図れます。 不信感に根ざす戦争も宗教対立も思わぬソフトであるMeeting SpaceでのSkypeでの会話、Computerへの相互招待による相互理解が深まり人間誰でも同じと分かり無駄な人殺しは止める世の中になるきっかけになると信じます。 こんな素晴らしいソフトがVistaに入っているとは気づきませんでした。 つまり、戦争危機緩和の手がかりが、そこにはあるのです。 知らない方は是非このソフトを試して効力を発見してください。 内容の素晴らしさよりも、その波及する効果が偉大なことになる可能性に気づかれるでしょう。
戦争はなくなると言う人類の祈願が叶うのです。
少なくても宗教戦争、テロには効力が人民の草の根から始まるのです。
戦争はなくなると言う人類の祈願が叶うのです。
少なくても宗教戦争、テロには効力が人民の草の根から始まるのです。
2007/12/26(水) 21:32 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
毎日Internetをやっていると時には最初Computerを開けて直ぐにInternetに接続出来ない事故が起こります。 これは壊れているのではありません。 NTTの回線業者、Providerの性でもありません。 ComputerのソフトでもComputer本体の性でもないのです。 この時取る態度は2っあります。1っ目は開かないサイトを最小化してタスクに一旦戻して新しく同じ2っ目のサイトを開くことです。 もう一つの方法は開かないサイトをそのままにしてContl KeyとAlt KeyとDelete Keyの3カ所を押して管理を呼び出し実行されているソフトを直ぐに終了させることです。 これで動かないままのInternet Exploreは無効になり新しく始めれば良いのです。 これを知らないでどうしても繋がらないサイトを繋がらそうとしても無駄なことになります。 つまり、Freezeの状態と勘違いして強制終了の間違った判断で終わらせるのです。
Computerが痛みます。
冷静の動かせば何でもない事故で、普通の状態に戻ったことが分かるでしょう。
上記のことは経験則から分かることなのです。
初めのInternetは何故繋がらないかについては理由は求めないのが解決方法なのです。
つまり、答えが無いのが答えです。 このことを発見するのは可なり日数がかかりご苦労する方も多いでしょう。 何しろ答えは無いのですから、困ります。
長く使えば分かるようになります。
Computerが痛みます。
冷静の動かせば何でもない事故で、普通の状態に戻ったことが分かるでしょう。
上記のことは経験則から分かることなのです。
初めのInternetは何故繋がらないかについては理由は求めないのが解決方法なのです。
つまり、答えが無いのが答えです。 このことを発見するのは可なり日数がかかりご苦労する方も多いでしょう。 何しろ答えは無いのですから、困ります。
長く使えば分かるようになります。
2007/12/27(木) 17:16 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
ここ最近NTTとYahooとの戦いが顕著になってきました。
最初のChapterはどのようになって始まったのでしょうか。 ここ私の居る佐渡において例を上げて引用したいと思います。
次に第2幕が下ろされるようになりますのでつづきがあります。
昨今NTT東日本の光通信が佐渡地区でも可能となり
強烈な電話攻勢での勧誘が進められているようです。何しろ全地域の光通信が可能の工事ですのでNTTに取っては出来れば全所帯全電話施設をある家族が対象になります。 販売のやり方は先ず「電話料金が割引になる。光料金はYahooと比べて1,000円ぐらい安くなる
。最初の工事費は無料になる。接続はAssistant系で
指導するので安全に接続出来る。」というものです。
良いこと尽くめに聞こえますが、問題は色々後々に起こります。 先ずProviderの変更によるPC addressの変更で登録していたAmazonなどの全addressの変更は大変なこととなり、友人関係だけでは済まないのです。次に接続に問題があっても工事に人を頼めば5,000円〜
8,000円取られます。事実今まで接続変更で人を頼まないで接続出来るのは難しいのです。 接続出来ても落ち着くまで時間が掛かるのです。何やかんやで5,000円は間違いなく掛かります。 電話料金も最初の登録料金が曲者なのです。これだけで余分に掛かった費用が数ヶ月分出てしまうのです。 Troubleった時間と訂正に掛かった時間、労力を考えれば何もしない方が良い可能性もあります。 つまり、得をしたと思っていても逆に色々損をすることとなるのです。今まで48Mでやっていたのに実測になると朝は2Mから3Mと遅いことが分かって抗議していた方は容易にYahooが高くても簡単にはNTTの言うことは信じられないのです。互都合主義で今まで遅かったことは棚に上げて急に有利になったので光に変えた方が得と考えないものなのです。一方Yahooも釣った魚には餌をやらないと半額攻勢のADSLの50M。Revoサービスで売り支えようとしますがこれが適用になるのは6カ月間Yahooを止めていなくてはなりません。 ここでNTTの光に戻り6カ月後にYahooの半額セールを適用と考えてもこの特別サービス期間は終了しているのです。 ここは泣いて我慢するのか考え所となります。 私は結局、苦労したくないので泣く泣くYahooにするしかなかったのです。 これが今回の佐渡ので起こった光通信セールス騒動の顛末なのでした。 佐渡の人口の賭けた勝負だったので簡単に
電話料金だけでも他社から取り戻せば一人当たり1万円としても全人口になりますと何憶円の販売合戦だったと推測されます。 全佐渡は電話攻勢でご苦労さんでした。 勝負はもうそろそろついた頃と思います。 余禄になりますがサービス・アシスタント系が簡単とインストールした方は毎月の手数料金500円でinternetを助けてもらい余分の利益をNTTに上げることとなります。利益か役に立つかは本人しだいです。元々接続が出来ていればAssistant系で教えてもらう必要はないのに簡単に分かるとはお笑いものです。接続が出来なければInternetで教えてもらえないは当たり前です。
最初のChapterはどのようになって始まったのでしょうか。 ここ私の居る佐渡において例を上げて引用したいと思います。
次に第2幕が下ろされるようになりますのでつづきがあります。
昨今NTT東日本の光通信が佐渡地区でも可能となり
強烈な電話攻勢での勧誘が進められているようです。何しろ全地域の光通信が可能の工事ですのでNTTに取っては出来れば全所帯全電話施設をある家族が対象になります。 販売のやり方は先ず「電話料金が割引になる。光料金はYahooと比べて1,000円ぐらい安くなる
。最初の工事費は無料になる。接続はAssistant系で
指導するので安全に接続出来る。」というものです。
良いこと尽くめに聞こえますが、問題は色々後々に起こります。 先ずProviderの変更によるPC addressの変更で登録していたAmazonなどの全addressの変更は大変なこととなり、友人関係だけでは済まないのです。次に接続に問題があっても工事に人を頼めば5,000円〜
8,000円取られます。事実今まで接続変更で人を頼まないで接続出来るのは難しいのです。 接続出来ても落ち着くまで時間が掛かるのです。何やかんやで5,000円は間違いなく掛かります。 電話料金も最初の登録料金が曲者なのです。これだけで余分に掛かった費用が数ヶ月分出てしまうのです。 Troubleった時間と訂正に掛かった時間、労力を考えれば何もしない方が良い可能性もあります。 つまり、得をしたと思っていても逆に色々損をすることとなるのです。今まで48Mでやっていたのに実測になると朝は2Mから3Mと遅いことが分かって抗議していた方は容易にYahooが高くても簡単にはNTTの言うことは信じられないのです。互都合主義で今まで遅かったことは棚に上げて急に有利になったので光に変えた方が得と考えないものなのです。一方Yahooも釣った魚には餌をやらないと半額攻勢のADSLの50M。Revoサービスで売り支えようとしますがこれが適用になるのは6カ月間Yahooを止めていなくてはなりません。 ここでNTTの光に戻り6カ月後にYahooの半額セールを適用と考えてもこの特別サービス期間は終了しているのです。 ここは泣いて我慢するのか考え所となります。 私は結局、苦労したくないので泣く泣くYahooにするしかなかったのです。 これが今回の佐渡ので起こった光通信セールス騒動の顛末なのでした。 佐渡の人口の賭けた勝負だったので簡単に
電話料金だけでも他社から取り戻せば一人当たり1万円としても全人口になりますと何憶円の販売合戦だったと推測されます。 全佐渡は電話攻勢でご苦労さんでした。 勝負はもうそろそろついた頃と思います。 余禄になりますがサービス・アシスタント系が簡単とインストールした方は毎月の手数料金500円でinternetを助けてもらい余分の利益をNTTに上げることとなります。利益か役に立つかは本人しだいです。元々接続が出来ていればAssistant系で教えてもらう必要はないのに簡単に分かるとはお笑いものです。接続が出来なければInternetで教えてもらえないは当たり前です。
2007/12/28(金) 05:26 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
前に馬鹿馬鹿しいNTTの接続問題を取り上げましたが
またまたNTTから電話勧誘があり、どうやら営業方針
に変更があったようです。 骨子は接続についてはMail
設定も含めてInternet接続は無料で出来るまでやってくれるというものです。 しかし、条件はPlalaがプロバイダーというものでした。 しかし、よくよく詳しく聞くと初期費用は3,400円余計にかかるというのてす。 その上、電話登録料金は初めの800円ではなく 3,000円近くかかるというのです。
これでは、工事費用が無料でも人を派遣して
Internet接続した費用は出る上に安い筈の光通信費用もYahooと大差ないこととなります。 このことはNTT東
日本が
また訂正して営業攻勢でもって光通信のNTT獲得も考えられますが、最後まで聞くと何にも変わっていない場当たり的な変更と気づくのです。 ただ費用を移し変えて請求しているだけなのです。これは全国規模に適用していますのでこの地域が変わるときは全国の販売方法が変わるときを意味します。 中々簡単にここだけ安くすることは出来ないと思います。
上記のことは実際佐渡で起こったことです。 全国規模で起こっていると考えられます。
つまり、電話は安くなる。Internetの接続工事は無料で料金はYahooと比較して1,000円と違わないと宣伝文句で売り込み、そして工事代金と接続費用は安全に接続して無料と言います。 しかし、実際はそれの金額と同じ金額を電話登録料金と初期設定費用で徴収して、売り込むときには敢えて、このことは聞かれなければ言わないのです。
売り込み承知後に教えるわかり難い方法で騙しにも似た方法で売り込むのです。
全部済み、NTTから請求書が来た時に初めて高いと気づくやり方です。 つまり、Yahooから変えても得はないのです。
第3幕も用意してありますが、まだ発表しません。それはNTTさんの態度いかんによるのです。 早期解決を望みます。
またまたNTTから電話勧誘があり、どうやら営業方針
に変更があったようです。 骨子は接続についてはMail
設定も含めてInternet接続は無料で出来るまでやってくれるというものです。 しかし、条件はPlalaがプロバイダーというものでした。 しかし、よくよく詳しく聞くと初期費用は3,400円余計にかかるというのてす。 その上、電話登録料金は初めの800円ではなく 3,000円近くかかるというのです。
これでは、工事費用が無料でも人を派遣して
Internet接続した費用は出る上に安い筈の光通信費用もYahooと大差ないこととなります。 このことはNTT東
日本が
また訂正して営業攻勢でもって光通信のNTT獲得も考えられますが、最後まで聞くと何にも変わっていない場当たり的な変更と気づくのです。 ただ費用を移し変えて請求しているだけなのです。これは全国規模に適用していますのでこの地域が変わるときは全国の販売方法が変わるときを意味します。 中々簡単にここだけ安くすることは出来ないと思います。
上記のことは実際佐渡で起こったことです。 全国規模で起こっていると考えられます。
つまり、電話は安くなる。Internetの接続工事は無料で料金はYahooと比較して1,000円と違わないと宣伝文句で売り込み、そして工事代金と接続費用は安全に接続して無料と言います。 しかし、実際はそれの金額と同じ金額を電話登録料金と初期設定費用で徴収して、売り込むときには敢えて、このことは聞かれなければ言わないのです。
売り込み承知後に教えるわかり難い方法で騙しにも似た方法で売り込むのです。
全部済み、NTTから請求書が来た時に初めて高いと気づくやり方です。 つまり、Yahooから変えても得はないのです。
第3幕も用意してありますが、まだ発表しません。それはNTTさんの態度いかんによるのです。 早期解決を望みます。
2007/12/28(金) 05:42 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
我々はComputerのフ゜ログラミングの専門家ではないしプログムム言語は分かりません。
しかし、手品のプレゼンテーションと効果(Effect)と考えるのです。 つまり、見せ方によっては全然別の手品に見えると言う考え方です。 手品の種は簡単なものであっても効果は見せ方で全然違うように取られます。 同様にComputerのソフトの利用の仕方によっては全然違う利用方法があるのです。 これはソフトが手品の種、利用方法が効果と置き換えても良いでしょう。 全然Computerプログラム言語等の製作者に卑下することはないのです。 あくまでも利用者の立場から効果を考えるのも良いのです。 それに毎日日進月歩で進歩するComputer業界で一つのソフトにこだわり一生賭けるのは詰まらないものです。 良いとこどりで毎日興味の向くままComputerに向きあい意見を述べていくのも楽しいものです。 毎日Innovatoionの連続なのについて行くだけで大変なことなのです。 詳しい人には、そこは任せても他の部分で意見を言えば問題なくComputerの最先端に行くことが出来るのです。
一つの専門馬鹿になるよりフラフラとあらゆるComputerソフトに興味を持ち進むのも一つの考え方と思います。
そこで私はMagicianであったことを利用して効果を考え、ここに提案するのが楽しみになってきているのです。
従って、Computer自身のソフトを利用するMagicianと思っていれば意外な考え方も理解出来ることと思います。
手品は種を明かさずに演技と効果だけ見れば良いのです。
手品の種探しは時には興ざめになります。 考え方、Ideaの勝負になるのです。まう既にあるものを利用しましょう。
しかし、手品のプレゼンテーションと効果(Effect)と考えるのです。 つまり、見せ方によっては全然別の手品に見えると言う考え方です。 手品の種は簡単なものであっても効果は見せ方で全然違うように取られます。 同様にComputerのソフトの利用の仕方によっては全然違う利用方法があるのです。 これはソフトが手品の種、利用方法が効果と置き換えても良いでしょう。 全然Computerプログラム言語等の製作者に卑下することはないのです。 あくまでも利用者の立場から効果を考えるのも良いのです。 それに毎日日進月歩で進歩するComputer業界で一つのソフトにこだわり一生賭けるのは詰まらないものです。 良いとこどりで毎日興味の向くままComputerに向きあい意見を述べていくのも楽しいものです。 毎日Innovatoionの連続なのについて行くだけで大変なことなのです。 詳しい人には、そこは任せても他の部分で意見を言えば問題なくComputerの最先端に行くことが出来るのです。
一つの専門馬鹿になるよりフラフラとあらゆるComputerソフトに興味を持ち進むのも一つの考え方と思います。
そこで私はMagicianであったことを利用して効果を考え、ここに提案するのが楽しみになってきているのです。
従って、Computer自身のソフトを利用するMagicianと思っていれば意外な考え方も理解出来ることと思います。
手品は種を明かさずに演技と効果だけ見れば良いのです。
手品の種探しは時には興ざめになります。 考え方、Ideaの勝負になるのです。まう既にあるものを利用しましょう。
2007/12/28(金) 07:43 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
Computerの世界はもう既に国境を越えて広がっているのです。 この世界には国境はありません。 情報は自由に行き来するのです。これを止めることは中々難しく無駄なことになります。 しかし、止めなければならないと考える人にも良いことは無限にあるのです。 忘れ去られた女優、グラビア・アイドルが突然光を当てられて世界の知らない所で話題になることが起こるのです。 ちまちま日本での肖像権を主張しているともっと大きい世界的に見た大損をする可能性があります。 この知らない内に世界で知らない場所で有名になる希望は中々捨てることの出来ないことなのです。 Impactがあればそれだけ自分の知らない内に有名になれる可能性を放棄することはComputerの時代を知らない人の考えることです。止めようのないことも重要です。自然発生的に求められるアイコラが自然に世界に広がっていく可能性があるからです。却って若者が自然発生的に作り上げたアイコラが世界に広がり利益を無視しているうちに莫大な利益となって帰ってくる夢を見た方が利口なことと思います。 若く短いタレント時代は所詮長続きはしません。 自然に任せるのがComputer時代に合った考え方と思います。
2008/01/14(月) 08:05 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
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2008/04/15(火) 20:40 | | #[ 編集]
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2008/04/15(火) 20:41 | | #[ 編集]
ここで昔読んだAmerican Jokeを
記憶を呼び起こして書いておきます。
Guy fell in love with one particular girl and ask her out for date. After fanciful date is is near end.
Near her house in the car, he can not resist sextual temptation and let her touch his thing directly, so taking out his thing with tremendous courage. let her touch it to invite same sextual mood. Then girl said "No, I don't smoke cigarete."
記憶を呼び起こして書いておきます。
Guy fell in love with one particular girl and ask her out for date. After fanciful date is is near end.
Near her house in the car, he can not resist sextual temptation and let her touch his thing directly, so taking out his thing with tremendous courage. let her touch it to invite same sextual mood. Then girl said "No, I don't smoke cigarete."
2008/09/26(金) 08:22 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
中学校での英語会話の初級編で習うのは先ず
How are you ?
I'm fine, How about you.
I'm fine, too.
これが一般的な受け答えです。
私の友人は山王ホテルでDoormanをしていました。 何とか面白く相手を驚かす受け答えはないものかと考え次のように答えることが効果的と発見したのです。
ホテルに滞在している人がホテルに帰ってくると時々といっていい程
How are you ?
と聞いてきます。
これがちょつとした挨拶なのですから、しかし
友人が用意した
答えは
I'm tremendous.
です。
何か凄いことがあると驚き一瞬目を剥く姿が面白いといっていました。
I'm fine.
の答えは牛丼でいう並の答えなのです。
始終ではなく時にはこんなスパイスのある答えも用意しているのも愉快なものです。
How are you ?
I'm fine, How about you.
I'm fine, too.
これが一般的な受け答えです。
私の友人は山王ホテルでDoormanをしていました。 何とか面白く相手を驚かす受け答えはないものかと考え次のように答えることが効果的と発見したのです。
ホテルに滞在している人がホテルに帰ってくると時々といっていい程
How are you ?
と聞いてきます。
これがちょつとした挨拶なのですから、しかし
友人が用意した
答えは
I'm tremendous.
です。
何か凄いことがあると驚き一瞬目を剥く姿が面白いといっていました。
I'm fine.
の答えは牛丼でいう並の答えなのです。
始終ではなく時にはこんなスパイスのある答えも用意しているのも愉快なものです。
2008/09/27(土) 05:23 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
よく英語会話の中でお金を持っていないことをこう言います。
I don't have money.
しかし、正確には間違いなことが多いのです。
事実、家に帰れば家には現金がありますし、銀行にも預金があることが
多いのです。
とっさに言うば理解してくれるでしょう。 しかし、英語にうるさい人には
I don't have money with me.
つまり、今ここには持ち合わせのお金が無く、家にはあるということです。
ちぃさいことですがうるさい人は聞いているものです。
I don't have money.
しかし、正確には間違いなことが多いのです。
事実、家に帰れば家には現金がありますし、銀行にも預金があることが
多いのです。
とっさに言うば理解してくれるでしょう。 しかし、英語にうるさい人には
I don't have money with me.
つまり、今ここには持ち合わせのお金が無く、家にはあるということです。
ちぃさいことですがうるさい人は聞いているものです。
2008/10/02(木) 17:43 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
Formalな席で演説者が皆々様お帰りの折には周りの人によろしくとはいいますし、欠席した人によろしくと伝えてくださいとも言います。
しかし、よく大学で友人がすごい美人にあったなどとエクサイトしている時に不用意に
自分も仲間に加わりたいと彼女によろしくと言ってくれと英語で
Please pay my best regards to her.
もっと会話態で
Say hellow to her.
等と言いますとこの英語は前に会った人にしか使えない表現で以前のまたは昔の恋人と嫌味をいっていう時にも使うのです。
実は前の恋人で知っているということとなります。
これが嫌味に受け取る可能性のある
英語なので日本でいうよろしくとは
正確な意味では少し違います。
また日本人はよく
Girl friend を連発しますが friend 位で良い場合も多く独占的に特別な関係を臭わすのです。
もちろん、My girl friend は高らかに自分の女と宣言している位強い表現方法に聞こえます。
またアクセントに気をつけてMYを強く発音しますと、その雰囲気をますます強く聞こえます。
男女関係に厳しい日本人は気をつけなければいけません。
アメリカ人も美人の白人は目立つので観察されていますのでアメリカで美人の
白人をGirl friend に持つことは危険な目に会うことも考えていいほど気を
つけなくてはいけません。
特に白人の国アメリカでは人種差別はまだ残っており変なことで誤解を
受けることになります。 特に黒人と白人が同居しているアメリカでは
黄色の人種を受け付けることは黒人も受け付けると意外な差別に会います。
アメリカでは日本人同士の恋人が友人が男から見て安全ということとアメリカではなる場合が多いのです。
日本の女の子はアメリカでは違う感じがします。
しかし、よく大学で友人がすごい美人にあったなどとエクサイトしている時に不用意に
自分も仲間に加わりたいと彼女によろしくと言ってくれと英語で
Please pay my best regards to her.
もっと会話態で
Say hellow to her.
等と言いますとこの英語は前に会った人にしか使えない表現で以前のまたは昔の恋人と嫌味をいっていう時にも使うのです。
実は前の恋人で知っているということとなります。
これが嫌味に受け取る可能性のある
英語なので日本でいうよろしくとは
正確な意味では少し違います。
また日本人はよく
Girl friend を連発しますが friend 位で良い場合も多く独占的に特別な関係を臭わすのです。
もちろん、My girl friend は高らかに自分の女と宣言している位強い表現方法に聞こえます。
またアクセントに気をつけてMYを強く発音しますと、その雰囲気をますます強く聞こえます。
男女関係に厳しい日本人は気をつけなければいけません。
アメリカ人も美人の白人は目立つので観察されていますのでアメリカで美人の
白人をGirl friend に持つことは危険な目に会うことも考えていいほど気を
つけなくてはいけません。
特に白人の国アメリカでは人種差別はまだ残っており変なことで誤解を
受けることになります。 特に黒人と白人が同居しているアメリカでは
黄色の人種を受け付けることは黒人も受け付けると意外な差別に会います。
アメリカでは日本人同士の恋人が友人が男から見て安全ということとアメリカではなる場合が多いのです。
日本の女の子はアメリカでは違う感じがします。
2008/10/02(木) 19:06 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
アメリカでも特に南部に行かなくてもレストランで注文しようと日本人が思いました。
レストランに入って注文をWaiterが取りになかなか来てくれません。
自分が日本人で差別されていることに気がつかないのです。
つまり、無視しているのです。
しびれを切らして大声を出していおうとしますがShyな日本人は目立つことを嫌い、親指などを鳴らして Waiter を呼ぼうとします。
ここで周りのアメリカ人はこの日本人は解っていないなとニャニャして
観察しているのです。
自分が無視されていることに気づかないほど馬鹿に見えるのです。
このことはDrive-thruでHotdogを買おうと外から自動車の中で大声出している日本人も同様に無視されることが多いのです。
日本では人種差別はほとんど無いですがアメリカでは黒人はもちろん黄色人種にも差別は歴然として残っているのです。
あのオバマ大統領候補が演説中に黒人から「お前は差別されたことはあるのか」 と聞かれ答えています。
もちろんNew York でTaxi driver を止めようとして何台もすどうりして無視されたと演説で述べていました。
レストランに入って注文をWaiterが取りになかなか来てくれません。
自分が日本人で差別されていることに気がつかないのです。
つまり、無視しているのです。
しびれを切らして大声を出していおうとしますがShyな日本人は目立つことを嫌い、親指などを鳴らして Waiter を呼ぼうとします。
ここで周りのアメリカ人はこの日本人は解っていないなとニャニャして
観察しているのです。
自分が無視されていることに気づかないほど馬鹿に見えるのです。
このことはDrive-thruでHotdogを買おうと外から自動車の中で大声出している日本人も同様に無視されることが多いのです。
日本では人種差別はほとんど無いですがアメリカでは黒人はもちろん黄色人種にも差別は歴然として残っているのです。
あのオバマ大統領候補が演説中に黒人から「お前は差別されたことはあるのか」 と聞かれ答えています。
もちろんNew York でTaxi driver を止めようとして何台もすどうりして無視されたと演説で述べていました。
2008/10/02(木) 19:26 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
AV女優！夢見あいの正体＝手蓑梨香（てみのりか）２４。茨城県つくば市在住。メールアドレスnakimushi-usachan
2008/10/06(月) 21:15 | URL | #-[ 編集]
アメリカでコンビニみたいな所で注文して、さてレジ
に向かう時にレジで聞かれることに次のように聞かれます。
Paper or plastic ??
この言葉は紙幣かcredit
cardか訊いていると勘違い
しないで下さい。
アメリカではビニール袋は
未だ浸透していない地域は
多く、Plastic とはこのビニール袋は指します。
つまり、紙の袋かビニール
袋か訊いているのです。
アメリカ生活での簡単なことでつまづかないために知っていて良いことでしょう。
に向かう時にレジで聞かれることに次のように聞かれます。
Paper or plastic ??
この言葉は紙幣かcredit
cardか訊いていると勘違い
しないで下さい。
アメリカではビニール袋は
未だ浸透していない地域は
多く、Plastic とはこのビニール袋は指します。
つまり、紙の袋かビニール
袋か訊いているのです。
アメリカ生活での簡単なことでつまづかないために知っていて良いことでしょう。
2008/10/09(木) 06:51 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
アメリカにはメニューはありますが見本品を置いたショーケースはありませんので
メニューに書かれたものを読んで注文することになります。
さて朝のメニューにも卵の焼き方にもScrambled Egg、 Porched Egg
等いろいろ種類がありsideに添える野菜にもいろいろありますし、
つけるSpiceにも多様の種類があり初めての人は面くらいます。
全て読んで判断しなくてはならないからです。
従って、本人は注文の仕方が分からなくHotelの自室でコンビニで買った
もので済ませることになるのです。 つまり、注文の面倒さを避けるの
です。
メニューに書かれたものを読んで注文することになります。
さて朝のメニューにも卵の焼き方にもScrambled Egg、 Porched Egg
等いろいろ種類がありsideに添える野菜にもいろいろありますし、
つけるSpiceにも多様の種類があり初めての人は面くらいます。
全て読んで判断しなくてはならないからです。
従って、本人は注文の仕方が分からなくHotelの自室でコンビニで買った
もので済ませることになるのです。 つまり、注文の面倒さを避けるの
です。
2008/10/09(木) 06:59 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
アメリカ人にも知らない人はいるのでしょう。
A couple, who had been married for years, were making love.
He asked, "Dear, am I hurting you?"
"No," she replied. "But why do you ask?"
"You moved," he said.
A couple, who had been married for years, were making love.
He asked, "Dear, am I hurting you?"
"No," she replied. "But why do you ask?"
"You moved," he said.
2008/10/17(金) 06:37 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
昔拓殖大学の学園祭に行ったことがあります。
英語のSpeach Contest で総長の中曽根元首相が招かれていました。
厳粛な Mood の中 Speach Contest が行われたのでした。
中曽根さんが主賓席に座る前に可愛い女の学生が言いました。
Everybody、Stand up !!
全員その場に居た人は立ち上がりました。
次に言った言葉が印象的だったのです。
Everybody、 SHIT down !!
どうやら発音を間違えて Sit を
緊張の余り SHIT と発音しました。
不思議に何事もなかったように Speach Contest はつづきました。
今度は次々出場する可愛い女の女子学生が次のように言うのです。
Ladies and Gentlemen、
And honourable judges and
fellow students.
この honourable が オナラ と日本語に連想するのでした。
考え過ぎにのかと思いましたが今では懐かしい思い出になっています。
英語のSpeach Contest で総長の中曽根元首相が招かれていました。
厳粛な Mood の中 Speach Contest が行われたのでした。
中曽根さんが主賓席に座る前に可愛い女の学生が言いました。
Everybody、Stand up !!
全員その場に居た人は立ち上がりました。
次に言った言葉が印象的だったのです。
Everybody、 SHIT down !!
どうやら発音を間違えて Sit を
緊張の余り SHIT と発音しました。
不思議に何事もなかったように Speach Contest はつづきました。
今度は次々出場する可愛い女の女子学生が次のように言うのです。
Ladies and Gentlemen、
And honourable judges and
fellow students.
この honourable が オナラ と日本語に連想するのでした。
考え過ぎにのかと思いましたが今では懐かしい思い出になっています。
2008/10/17(金) 06:59 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
30年40年前にはアメリカに行くことは大変お金がかかり困難なことでした。
洋行と言ったものです。
さて日本で必死に英語を勉強してアメリカに向かうことになった人の話です。
もちろん船でアメリカに行ったのです。
着いた波止場で夕方公園を歩いていたのです。
人生で初めてアメリカで使う英語です。
そして、英語にはかなり自信がたったのでした。
向こうから暗い所である黒人に話されたのでした。
話した会話は次のとおりです。 短いものでした。
Got match ??
突然の言葉でもちろん親切に
Do you have match box to light cigaretts ?
聞いてくれれば解ったのですが単に
Got match ??
とRising intonation で聞かれ何を言っているのか解らなく、それまで英語に持っていた自信が初めての
アメリカで使うことで解らないことに驚愕して本当に困ったという話です。
一方、アメリカでお金も無く Butler で働いていた人は日本に帰って一番うまく発音するのは、
Yes, Sir だったのは少し
哀れな話です。
洋行と言ったものです。
さて日本で必死に英語を勉強してアメリカに向かうことになった人の話です。
もちろん船でアメリカに行ったのです。
着いた波止場で夕方公園を歩いていたのです。
人生で初めてアメリカで使う英語です。
そして、英語にはかなり自信がたったのでした。
向こうから暗い所である黒人に話されたのでした。
話した会話は次のとおりです。 短いものでした。
Got match ??
突然の言葉でもちろん親切に
Do you have match box to light cigaretts ?
聞いてくれれば解ったのですが単に
Got match ??
とRising intonation で聞かれ何を言っているのか解らなく、それまで英語に持っていた自信が初めての
アメリカで使うことで解らないことに驚愕して本当に困ったという話です。
一方、アメリカでお金も無く Butler で働いていた人は日本に帰って一番うまく発音するのは、
Yes, Sir だったのは少し
哀れな話です。
2008/10/17(金) 08:15 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
日本人はよくアメリカ人に
Do you know と連発して
訊いていることがあります。
つまり、知っているかどうか知りたがるのです。
日本独特の質問のため、答えが No の場合は気をつけろと書かれています。
自分は知っているのにお前は知らないんだと自慢げに
取られてしまう可能性があるからだと書かれていました。
そんな場合はどのように訊けば良いかというと
Do you happen to know
で始めて訊けばたまたま知っているかの意味になって
良いとかかれてありました。
これは良いことを知ったと
たまたま知っているかと訊いてみることにしたのです。
2度目に同様に使ったら相手
も
I happen to know
とウィツトに富んだ答えを
してくれて成るほどなと思いました。
つまり、しつこく使うなというのが正解らしいと分かったのでした。
Do you know と連発して
訊いていることがあります。
つまり、知っているかどうか知りたがるのです。
日本独特の質問のため、答えが No の場合は気をつけろと書かれています。
自分は知っているのにお前は知らないんだと自慢げに
取られてしまう可能性があるからだと書かれていました。
そんな場合はどのように訊けば良いかというと
Do you happen to know
で始めて訊けばたまたま知っているかの意味になって
良いとかかれてありました。
これは良いことを知ったと
たまたま知っているかと訊いてみることにしたのです。
2度目に同様に使ったら相手
も
I happen to know
とウィツトに富んだ答えを
してくれて成るほどなと思いました。
つまり、しつこく使うなというのが正解らしいと分かったのでした。
2008/10/17(金) 16:17 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
日本人ど同様にアメリカの
男の子も女の子を口説く時には暗闇に行こうとします。
つまり、2人だけで暗い所で
ことを起こすのです。
アメリカ人の男の子に良い言い方があるのか聞いてみました。
あるというのです。 しかも相手の女の子も了承して
いて構わない場合が答えと行動で分かると言うのです。
この Magic のような言葉
は英語で言うと次の招きの言葉なのです。
Let's watch submarine
race ??
普通潜水艦は水の下に潜って見えません。
この見えない潜水艦の競争を見に行くことは暗い場所に招き入れるには良い表現
方法なのです。 相手も何もなくても了解済みのことなのです。
実にシャレタ言い方と感心
しました。 意を決して使いたい時には使ってみては
如何でしょうか??
また自動車の中でこんなムードになった時には
英語で
Out of gas !!
と突然言って暗い場所にガソリンが無くなった燃料切れと宣告して暗い場所は止めてChanceを作ります。
これらのテクニックは知っていると知らないとでは全然違う結果になるのです。
しかし、Is it out of
gas routine ??
と逆に女の子から何時もの
手と嫌味を言われる漫画が
アメリカの漫画に載っていました。
男の子も女の子を口説く時には暗闇に行こうとします。
つまり、2人だけで暗い所で
ことを起こすのです。
アメリカ人の男の子に良い言い方があるのか聞いてみました。
あるというのです。 しかも相手の女の子も了承して
いて構わない場合が答えと行動で分かると言うのです。
この Magic のような言葉
は英語で言うと次の招きの言葉なのです。
Let's watch submarine
race ??
普通潜水艦は水の下に潜って見えません。
この見えない潜水艦の競争を見に行くことは暗い場所に招き入れるには良い表現
方法なのです。 相手も何もなくても了解済みのことなのです。
実にシャレタ言い方と感心
しました。 意を決して使いたい時には使ってみては
如何でしょうか??
また自動車の中でこんなムードになった時には
英語で
Out of gas !!
と突然言って暗い場所にガソリンが無くなった燃料切れと宣告して暗い場所は止めてChanceを作ります。
これらのテクニックは知っていると知らないとでは全然違う結果になるのです。
しかし、Is it out of
gas routine ??
と逆に女の子から何時もの
手と嫌味を言われる漫画が
アメリカの漫画に載っていました。
2008/10/17(金) 16:43 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
アメリカの女の子にとって
Dateを一対一ですることには深い意味があります。
特に素晴らしい時間を過ごした後にはキスをする場面はお別れのドアでの場面しかありません。
この最後の最後の場面で期待度と双方高まるのが普通
です。 日本人の男は気づかないことが多いのです。
ここで使う英語は普通のように聞こえ不自然ではないのが善いのです。
その英語とは
Since there is no more time, let's kiss
and part.
と言えば善いのです。
この場合 Since は理由を
示す Because の意味になります。
多分相手は拒否はしない場合が多いこととなります。
Chanceはドアの前になります。
Dateを一対一ですることには深い意味があります。
特に素晴らしい時間を過ごした後にはキスをする場面はお別れのドアでの場面しかありません。
この最後の最後の場面で期待度と双方高まるのが普通
です。 日本人の男は気づかないことが多いのです。
ここで使う英語は普通のように聞こえ不自然ではないのが善いのです。
その英語とは
Since there is no more time, let's kiss
and part.
と言えば善いのです。
この場合 Since は理由を
示す Because の意味になります。
多分相手は拒否はしない場合が多いこととなります。
Chanceはドアの前になります。
2008/10/17(金) 17:01 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
昔竹村先生の名著のPink English
に書かれていたことですが、ある日本人の偉い方が3日間で外国人娘を
手に入れる英語はないものかと英語
教授を頼まれたそうです。
その時、教えた英語は3っだけで外国
娘を口説く方法でした。
1 I love you.
2 I need you.
3 I want you.
上記の3フレーズを変わりばんこにまたま繰り返し使っていると全然英語
が解らない日本人でも外国娘が口説けるのだそうです。
相手の言っていることを真剣に聞き、上記の3フレーズを繰り返し使えば熱心さに負けて口説き落とすとは
素晴らしい英語です。
是非、何も英語が解らなく外国娘を
口説きたい方には必須の3フレーズ
になるでしょう。
慣れてくればアクセントを置く場所
にも注意しましょう。
に書かれていたことですが、ある日本人の偉い方が3日間で外国人娘を
手に入れる英語はないものかと英語
教授を頼まれたそうです。
その時、教えた英語は3っだけで外国
娘を口説く方法でした。
1 I love you.
2 I need you.
3 I want you.
上記の3フレーズを変わりばんこにまたま繰り返し使っていると全然英語
が解らない日本人でも外国娘が口説けるのだそうです。
相手の言っていることを真剣に聞き、上記の3フレーズを繰り返し使えば熱心さに負けて口説き落とすとは
素晴らしい英語です。
是非、何も英語が解らなく外国娘を
口説きたい方には必須の3フレーズ
になるでしょう。
慣れてくればアクセントを置く場所
にも注意しましょう。
2008/10/18(土) 06:08 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
テレビを会社から帰って「
ながら族」でPCを動かしながら、または食事をしながら何となしに習慣で見ている人は意外に多いのです。
会社では必需品になっているPCを自宅で使わない人は
いません。
自然に時間に拘束されて待たされて時間の指定を受けるテレビに我慢が出来なくなり、積極的に自分から情報を勝ち取るPCに主力を
置く人が満足度が高くなります。
つまり、テレビの前でジット座ってテレビを見る人は
時代遅れな人になってしまっているのです。
時間は重要ですから自分の動かすように使いたい人が
PCを多様するようになるのです。
この傾向は会社でPCを動かしている人は全員気づくことなのです。
ホリエモンが言ったように
テレビはPCを動かすことの
出来ない人へのLivedoor招待としてしか媒介の意味しかなくなる
とフジ テレビ買収の動機
を語っています。 つまり、CM収入は当てにしていないのです。
夜は食事をしたら早めに寝て朝早くからブロート゜パンドが混んでいないうちからPCを起動して必要な情報
を集めてしまいます。
つまり、テレビを見なくなる人は莫大に増えるのです。
特に英語の分かる方は英語ニュースをビデオでまとめて見ればその日の情報は
集めたことになります。
いまさら漫才を見るのは子供だけなのです。
テレビもこの傾向に対応してON Demand放送をPCで無料で実施する必要になることは火を見るよりあきらかです。
テレビは老人、PCを使えない人だけのものになるのです。
地デジ放送が始まる時に無駄なNHK視聴料金を止める世の中が来ているのです。 テレビを見なくするのです。
もっとも、その前にNHKの視聴率0の時代でくるかもしれませんし、民放も視聴率を
PCと競って争って負ける次代が、もう来ているのです。
何故ならPCで動画も写真も
情報は取り放題の時代なのですからPCを使える人は全員PCをテレビを排除してでも使うようになるでしょう。
ながら族」でPCを動かしながら、または食事をしながら何となしに習慣で見ている人は意外に多いのです。
会社では必需品になっているPCを自宅で使わない人は
いません。
自然に時間に拘束されて待たされて時間の指定を受けるテレビに我慢が出来なくなり、積極的に自分から情報を勝ち取るPCに主力を
置く人が満足度が高くなります。
つまり、テレビの前でジット座ってテレビを見る人は
時代遅れな人になってしまっているのです。
時間は重要ですから自分の動かすように使いたい人が
PCを多様するようになるのです。
この傾向は会社でPCを動かしている人は全員気づくことなのです。
ホリエモンが言ったように
テレビはPCを動かすことの
出来ない人へのLivedoor招待としてしか媒介の意味しかなくなる
とフジ テレビ買収の動機
を語っています。 つまり、CM収入は当てにしていないのです。
夜は食事をしたら早めに寝て朝早くからブロート゜パンドが混んでいないうちからPCを起動して必要な情報
を集めてしまいます。
つまり、テレビを見なくなる人は莫大に増えるのです。
特に英語の分かる方は英語ニュースをビデオでまとめて見ればその日の情報は
集めたことになります。
いまさら漫才を見るのは子供だけなのです。
テレビもこの傾向に対応してON Demand放送をPCで無料で実施する必要になることは火を見るよりあきらかです。
テレビは老人、PCを使えない人だけのものになるのです。
地デジ放送が始まる時に無駄なNHK視聴料金を止める世の中が来ているのです。 テレビを見なくするのです。
もっとも、その前にNHKの視聴率0の時代でくるかもしれませんし、民放も視聴率を
PCと競って争って負ける次代が、もう来ているのです。
何故ならPCで動画も写真も
情報は取り放題の時代なのですからPCを使える人は全員PCをテレビを排除してでも使うようになるでしょう。
2008/10/23(木) 06:53 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
Emmersonの心理学に載っている幼児
子供の心理学には興味深い心理学の
話があります。
幼児に山と言って正三角形の山の絵
を見せます。 下の所から上に登る
長さと山の頂点から下に降る長さは
同じ長さに描かれているのにもかかわらず、多くの幼児の長さはどちらが長いか訊くと、登りの長さは長く
降りの長さは短いと答えると書かれています。
図形から見ると完全に同じ長さなのに心理学的に見るからなのです。
つまり、山を登るのは大変で疲れる
ので長く感じる、一方山を降りるときには一気に降りてしまいますので
短く感じるので同じ長さの図形を見ても長さは登りは長く、降りは短く
感じるのです。
人間の心理が見るものに影響を及ぼしているのが解り興味深いことが解ります。
また積み木を4っぐらいまとめて混んだ状態で正面から見せると正確にだいたい書くことは出来ますが斜めまたは裏から見ると度のように見える
か想像して描くことは難しいと書かれています。
つまり、正面しか書くことは出来ないらしいのてす。
子供の心理学には興味深い心理学の
話があります。
幼児に山と言って正三角形の山の絵
を見せます。 下の所から上に登る
長さと山の頂点から下に降る長さは
同じ長さに描かれているのにもかかわらず、多くの幼児の長さはどちらが長いか訊くと、登りの長さは長く
降りの長さは短いと答えると書かれています。
図形から見ると完全に同じ長さなのに心理学的に見るからなのです。
つまり、山を登るのは大変で疲れる
ので長く感じる、一方山を降りるときには一気に降りてしまいますので
短く感じるので同じ長さの図形を見ても長さは登りは長く、降りは短く
感じるのです。
人間の心理が見るものに影響を及ぼしているのが解り興味深いことが解ります。
また積み木を4っぐらいまとめて混んだ状態で正面から見せると正確にだいたい書くことは出来ますが斜めまたは裏から見ると度のように見える
か想像して描くことは難しいと書かれています。
つまり、正面しか書くことは出来ないらしいのてす。
2008/10/25(土) 03:33 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
昔から神様はあるのかと言う疑問は
人類の永遠の疑問で哲学の中でも重要な課題でした。
ここに因果律と言う法則があります。
原因があれば必らず結果が在ると言う法則です。
例えば机は何処から来たかと訊けば
木材と答えます。 木材は何処から来たかと訊かれれば山から来たと答えます。
山は何処から来たかと訊かれれば日本にあったと答え、日本は何処から来たかと訊かれれば地球と答えます。
では地球は何処から来たかと聞かれれば星座に在ると答え星座は何処からと訊かれれば宇宙と答えます。
宇宙は何処から来たかと訊かれれば
というふうに因果律を辿っていくと
原因であり結果になるものに辿りつくのです。
このものが、つまり神なのだと説明
するのです。万物全部の因果律を辿っていくと原因であり結果であるものが神だと主張するのです。
この考え方は間違いでしょうか。
この考え方に反論する方は因果律は
永遠につづくものであり終わりはあってはならないとする考え方です。
つまり、平行線が交わらないように
永遠に交わらないままつづくと考えるのです。
因果律に終わりは考えてはいけない
と考えるのは正しいのでしょうか。
昔哲学の最初の授業で「神の存在」
の証明法を聴いた時には興味を引かれました。
人類の永遠の疑問で哲学の中でも重要な課題でした。
ここに因果律と言う法則があります。
原因があれば必らず結果が在ると言う法則です。
例えば机は何処から来たかと訊けば
木材と答えます。 木材は何処から来たかと訊かれれば山から来たと答えます。
山は何処から来たかと訊かれれば日本にあったと答え、日本は何処から来たかと訊かれれば地球と答えます。
では地球は何処から来たかと聞かれれば星座に在ると答え星座は何処からと訊かれれば宇宙と答えます。
宇宙は何処から来たかと訊かれれば
というふうに因果律を辿っていくと
原因であり結果になるものに辿りつくのです。
このものが、つまり神なのだと説明
するのです。万物全部の因果律を辿っていくと原因であり結果であるものが神だと主張するのです。
この考え方は間違いでしょうか。
この考え方に反論する方は因果律は
永遠につづくものであり終わりはあってはならないとする考え方です。
つまり、平行線が交わらないように
永遠に交わらないままつづくと考えるのです。
因果律に終わりは考えてはいけない
と考えるのは正しいのでしょうか。
昔哲学の最初の授業で「神の存在」
の証明法を聴いた時には興味を引かれました。
2008/10/25(土) 04:06 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
最近、新しく面白くあちらの方に興
味のある方のは欠かせないサイトを
発見しました。
先ず検索で chooseandwatch をGoogle で入れます。
一番下にあるAdultを選択して
TVchannelを調べるとPornoTubeと
全然違う素晴らしい画面で見れます。
注意点はAsia、Hardも良いことと
Full Screen で見れることです。
この時、元に戻すことをするには
キーボードの Escキーを押します。
これを知らないと他人にばれて恥を
かくので注意が必要です。
味のある方のは欠かせないサイトを
発見しました。
先ず検索で chooseandwatch をGoogle で入れます。
一番下にあるAdultを選択して
TVchannelを調べるとPornoTubeと
全然違う素晴らしい画面で見れます。
注意点はAsia、Hardも良いことと
Full Screen で見れることです。
この時、元に戻すことをするには
キーボードの Escキーを押します。
これを知らないと他人にばれて恥を
かくので注意が必要です。
2008/10/25(土) 05:44 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
突然 Blogの文章が削除されたり
書き込みが出来なくなりますので佐渡のSNSは脱退と当分の間いたします。
ここで見て入った方も、もう私のBlogは掲載は当分されません。
また場所を変えて違う文章を書く
つもりです。
脱退をお勧めします。
書き込みが出来なくなりますので佐渡のSNSは脱退と当分の間いたします。
ここで見て入った方も、もう私のBlogは掲載は当分されません。
また場所を変えて違う文章を書く
つもりです。
脱退をお勧めします。
2008/10/31(金) 06:07 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
この世の中いろいろなNewsサイトが
あります。 naked news 裸の女の子
のAnnouncerがReportしてくれますの
で10分は毎日過ごせます。
日本語版は宣伝ばかりですので
海外版の方が面白いと思います。
別段 Memberになる必要はありません。
Googleで検索して見つけて下さい。
あります。 naked news 裸の女の子
のAnnouncerがReportしてくれますの
で10分は毎日過ごせます。
日本語版は宣伝ばかりですので
海外版の方が面白いと思います。
別段 Memberになる必要はありません。
Googleで検索して見つけて下さい。
2008/10/31(金) 06:15 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
面白い一句を見つけましたのでご紹介します。
「虫の音に松葉も揺れるチンチンと」
講評にはこう書かれています
「季節の移ろいの早さに驚く
熱帯夜が嘘のように、虫の声と秋の
微風を感じながらする行為もいい。
秋の夜長、睦言は消えることはない。」
もちろん「松葉」は性体位の「松葉
くづし」を表し激しさを物語って
います。
わたしなりに一句言い換えますと
「虫の音に松葉くづしに揺れる
チンコかな」
となります。
もう一句
「未亡人こけしも連れて見合いする」
講評には「長いこと愛用し、重宝
したものだから、片時も手放すこと
のできないかも、見合いの相手が、
これに代わることができるのか、
見極めなくてはならない。
比較するのが大変だ。」
今は「マイ バイブ」と言うほど
popularになった Vibrater を
見合いの席に持っていくことを考え
る世の中になったと感じます。
「虫の音に松葉も揺れるチンチンと」
講評にはこう書かれています
「季節の移ろいの早さに驚く
熱帯夜が嘘のように、虫の声と秋の
微風を感じながらする行為もいい。
秋の夜長、睦言は消えることはない。」
もちろん「松葉」は性体位の「松葉
くづし」を表し激しさを物語って
います。
わたしなりに一句言い換えますと
「虫の音に松葉くづしに揺れる
チンコかな」
となります。
もう一句
「未亡人こけしも連れて見合いする」
講評には「長いこと愛用し、重宝
したものだから、片時も手放すこと
のできないかも、見合いの相手が、
これに代わることができるのか、
見極めなくてはならない。
比較するのが大変だ。」
今は「マイ バイブ」と言うほど
popularになった Vibrater を
見合いの席に持っていくことを考え
る世の中になったと感じます。
2008/11/05(水) 05:40 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
タバコのパケットにはこう書かれて
います。
喫煙行為は心筋梗塞、肺がん、脳卒中の危険の元になる可能性があります。
しかし、あの解剖医の養老猛の座談会によりますと
肺がんと喫煙の相互関係を証明した
人はノーベル賞ものだ誰も証明して
いない。」 「心筋梗塞」「脳卒中」
の関係を書いた医師に専門家が質問
したらタジタジだった。」
「むしろ、全体で集団で愛煙家を
攻撃する全体主義の方が恐ろしい」
これに批判する方にはイチイチ相手
しない」とインターネットに引用し
て書かれていました。
もちろんタバコが1,000円になったら
タバコを吸う人はなくなること請け
合いですが他人の行為に対して妄信
的に信じて批判するのも考えもので
す。
この世の中むいろいろあり昔のキムタクのドラマには始終タバコ
を吸っている場面はあり、我々高度成長期
を体験した人はサラリーマンは仕事
の合間を見てはタバコを吸っていま
した。 批判する人の言うことが
正しければ、もう何億人のタバコを
吸った人は死んでいるはずなのに
そんなReportは聴いたことはありません。
今でも精神に緊張を要する人には良い気晴らしになります。
います。
喫煙行為は心筋梗塞、肺がん、脳卒中の危険の元になる可能性があります。
しかし、あの解剖医の養老猛の座談会によりますと
肺がんと喫煙の相互関係を証明した
人はノーベル賞ものだ誰も証明して
いない。」 「心筋梗塞」「脳卒中」
の関係を書いた医師に専門家が質問
したらタジタジだった。」
「むしろ、全体で集団で愛煙家を
攻撃する全体主義の方が恐ろしい」
これに批判する方にはイチイチ相手
しない」とインターネットに引用し
て書かれていました。
もちろんタバコが1,000円になったら
タバコを吸う人はなくなること請け
合いですが他人の行為に対して妄信
的に信じて批判するのも考えもので
す。
この世の中むいろいろあり昔のキムタクのドラマには始終タバコ
を吸っている場面はあり、我々高度成長期
を体験した人はサラリーマンは仕事
の合間を見てはタバコを吸っていま
した。 批判する人の言うことが
正しければ、もう何億人のタバコを
吸った人は死んでいるはずなのに
そんなReportは聴いたことはありません。
今でも精神に緊張を要する人には良い気晴らしになります。
2008/11/05(水) 06:11 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
日本の地域の名前に宇佐というのがあります。
これを英語のSpellで書くと USA
となります。
これを利用してそこで製造される
商品の裏に書くとき Made in USA
と書き込むことができるのです。
日本で作られてもいかにもアメリカ
製のように見えて国内品よりも舶来
品絶賛の方は騙されてアメリカ製品
を購入したと思わせるのです。
このことを利用してわざわざ工場を
宇佐に作り Made in USA と銘打
海外、日本で売り込みをかけると
いう計画があったという話です。
何にも無い場所ですが思わない名前
の利用法で有名になったのです。
用は頭一つで考えだされた賢い
Idea だと思います。
確かに Made in Japan より
聞こえは良く響きもいいと気づいた
と聞きます。
これを英語のSpellで書くと USA
となります。
これを利用してそこで製造される
商品の裏に書くとき Made in USA
と書き込むことができるのです。
日本で作られてもいかにもアメリカ
製のように見えて国内品よりも舶来
品絶賛の方は騙されてアメリカ製品
を購入したと思わせるのです。
このことを利用してわざわざ工場を
宇佐に作り Made in USA と銘打
海外、日本で売り込みをかけると
いう計画があったという話です。
何にも無い場所ですが思わない名前
の利用法で有名になったのです。
用は頭一つで考えだされた賢い
Idea だと思います。
確かに Made in Japan より
聞こえは良く響きもいいと気づいた
と聞きます。
2008/11/05(水) 13:08 | URL | Marlo-lovian #4QaAzR4Q[ 編集]
この世の中いろいろなSiteがあります。
オーナニーSiteで「千擦りの世界」
があります。
冬の寒い夜にはサンタさんの洋服で
サンタの洋服を使い千擦りますし、
時には犬の尻尾で千擦りもします。
今日のニュースでは風呂に入れた
タオルを暑くして絞ってから千擦る
方法を提案していました。
またTechnicもいろいろ紹介されています。
興味のある方は jackin world を
Goggleで検索して英語版を読んで研
究してみては如何でしょうか。
オーナニーSiteで「千擦りの世界」
があります。
冬の寒い夜にはサンタさんの洋服で
サンタの洋服を使い千擦りますし、
時には犬の尻尾で千擦りもします。
今日のニュースでは風呂に入れた
タオルを暑くして絞ってから千擦る
方法を提案していました。
またTechnicもいろいろ紹介されています。
興味のある方は jackin world を
Goggleで検索して英語版を読んで研
究してみては如何でしょうか。
2008/11/08(土) 05:33 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
竹村先生の英語から仕入れた知識で
すが昔アメリカのギャングが内部
闘争をする場面で夜マシンガンが
撃ち合うところが出てきます。
このことをシャレタ言い回しで英語
では
We had a machinegun party yesyerday.
というのではなく、
We had typewriter party yesterday.
これはマシンガンの撃ち合う音声が
Typewriterを打つ音に聞こえること
からのシャレた表現になっているのです。
また殺し屋を表す英語は日本語で「
消す」と言いますが英語でも「消し
ゴム」の Eraser を使い、さらに
確実に確かに殺してくれる頼りにな
る「殺し屋」 Erasure と Sure
と Eraser を組み合わせて表現
すると書かれています。
すが昔アメリカのギャングが内部
闘争をする場面で夜マシンガンが
撃ち合うところが出てきます。
このことをシャレタ言い回しで英語
では
We had a machinegun party yesyerday.
というのではなく、
We had typewriter party yesterday.
これはマシンガンの撃ち合う音声が
Typewriterを打つ音に聞こえること
からのシャレた表現になっているのです。
また殺し屋を表す英語は日本語で「
消す」と言いますが英語でも「消し
ゴム」の Eraser を使い、さらに
確実に確かに殺してくれる頼りにな
る「殺し屋」 Erasure と Sure
と Eraser を組み合わせて表現
すると書かれています。
2008/11/08(土) 05:47 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
女の子がAV&フーゾクプレイで
絶対したくないことを教えて下さい。
という設問に対しての答えが下の
とおりです。
ゴックン 38%
パンズリ 6%
顔面シャワー 51%
潮吹き 5%
3P 29%
ローションブレイ 5%
素股 7%
アナルファツク 68%
手コキ、足コキ 7%
その他 2%
講評にはこう書かれています。
アナルファックと顔面シャワー
これは全く人気なし、ゴックン
も4割近くNGという男性からみて
残念な結果でした。
やはり、ローションや潮吹きなど
とにかく自分が気持ちいいプレイ
は人気が高い。
女の子は我がままな結果でした。
絶対したくないことを教えて下さい。
という設問に対しての答えが下の
とおりです。
ゴックン 38%
パンズリ 6%
顔面シャワー 51%
潮吹き 5%
3P 29%
ローションブレイ 5%
素股 7%
アナルファツク 68%
手コキ、足コキ 7%
その他 2%
講評にはこう書かれています。
アナルファックと顔面シャワー
これは全く人気なし、ゴックン
も4割近くNGという男性からみて
残念な結果でした。
やはり、ローションや潮吹きなど
とにかく自分が気持ちいいプレイ
は人気が高い。
女の子は我がままな結果でした。
2008/11/09(日) 02:49 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
アメリカであったような Joke です。
Two women are playing golf on a
sunny afternoon when one of them
slices her shot into a foursome
of men. To her horror, one of
the men collapses in agony with
both hands in his crotch. She
runs to him apologizing
profusely, explaining that she
is a physical therapist and can
help ease his pain.
"No thanks ... just give me a
few minutes ... I'll be fine."
he replies quietly with his
hands still between his legs.
Taking it upon herself to help
the poor man, she gently undoes
the front of his pant and starts
massaging his genitals.
"Doesn't that feel better?" she
asks.
"Well ... yes ... that feels
pretty good," he admits, "but my
prick still hurts like hell."
Two women are playing golf on a
sunny afternoon when one of them
slices her shot into a foursome
of men. To her horror, one of
the men collapses in agony with
both hands in his crotch. She
runs to him apologizing
profusely, explaining that she
is a physical therapist and can
help ease his pain.
"No thanks ... just give me a
few minutes ... I'll be fine."
he replies quietly with his
hands still between his legs.
Taking it upon herself to help
the poor man, she gently undoes
the front of his pant and starts
massaging his genitals.
"Doesn't that feel better?" she
asks.
"Well ... yes ... that feels
pretty good," he admits, "but my
prick still hurts like hell."
2008/11/09(日) 06:57 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
Joke になっています。
A man decided to have a face
lift for his birthday.
He spends $5,000 and feels
really good about the result.
On his way home he stops at a
newsstand and buys a paper.
Before leaving he says to the
sales clerk, "I hope you don't
mind me asking, but how old do
you think I am?"
"About 35," was the reply.
"I'm actually 47," the man says happily.
A little while later he goes to
McDonald's for lunch and asks
the order taker the same
question, to which the reply
is, "I'd guess that you're 29?"
"Nope, I am actually 47." He's
starting to feel really good
about himself.
While standing at the bus stop
he asks an old woman the same question.
She replies, "I am 85 years old
and my eyesight is going. But
when I was young there was a
sure way of telling a man's age.
If I put my hand down your pants
and play with your penis for ten
minutes I will be able to tell your exact age."
As there was no one else around
the man thought what the hell
and let her slip her hand down his pants.
Ten minutes later the old lady
says, "OK, it's done. You are 47,"
Stunned the man says, "That was
brilliant! How did you do that?"
The old lady replies, "I was
behind you in McDonald's".
A man decided to have a face
lift for his birthday.
He spends $5,000 and feels
really good about the result.
On his way home he stops at a
newsstand and buys a paper.
Before leaving he says to the
sales clerk, "I hope you don't
mind me asking, but how old do
you think I am?"
"About 35," was the reply.
"I'm actually 47," the man says happily.
A little while later he goes to
McDonald's for lunch and asks
the order taker the same
question, to which the reply
is, "I'd guess that you're 29?"
"Nope, I am actually 47." He's
starting to feel really good
about himself.
While standing at the bus stop
he asks an old woman the same question.
She replies, "I am 85 years old
and my eyesight is going. But
when I was young there was a
sure way of telling a man's age.
If I put my hand down your pants
and play with your penis for ten
minutes I will be able to tell your exact age."
As there was no one else around
the man thought what the hell
and let her slip her hand down his pants.
Ten minutes later the old lady
says, "OK, it's done. You are 47,"
Stunned the man says, "That was
brilliant! How did you do that?"
The old lady replies, "I was
behind you in McDonald's".
2008/11/10(月) 05:44 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
日本軍が敗戦が確実になった時点で
日本軍兵士は弾薬もなく全員自決の
立場に立たされたのです。
全員青酸カリを飲みました、生きて
アメリカ軍の捕虜になることを恐れ
たからです。 これは許されない
ことでした。 アメリカ兵が侵入し
ていくと全員のたうち回り咽喉を
苦しんでいます。 アメリカ兵は
毒の解毒剤を飲まそうと近づくと
アメリカ兵の持っている銃を指さし
自分を撃ってくれと頼みました。
苦しんで死にたくなかったとと終わ
らせたかったのだしょう。 助かろ
うと思った兵はなかったのです。
沖縄の洞窟では避難した住民がいま
した。 全員アメリカ軍に負けると
解った時には全員自決を考えたので
す。 しかし、爆薬もなく自殺用の
薬もありません。 首を絞めてもら
って死ぬしか方法はありません。
ある子供の娘さんは自分のお母さん
に頼んで死のうとしました。
赤の他人に殺してもらうより身内の
自分の母親に殺してもらうことを
選んだのです。
本当に悲惨な戦争だったことが解り
ます。
今日本の周りには一見平和に見えま
すが一たび間違えると戦争になる
危険すらあるのです。
果たして「真っ裸」の軍備を持たない」
国が平和になるのか再び疑問は沸い
てきます。
日本軍兵士は弾薬もなく全員自決の
立場に立たされたのです。
全員青酸カリを飲みました、生きて
アメリカ軍の捕虜になることを恐れ
たからです。 これは許されない
ことでした。 アメリカ兵が侵入し
ていくと全員のたうち回り咽喉を
苦しんでいます。 アメリカ兵は
毒の解毒剤を飲まそうと近づくと
アメリカ兵の持っている銃を指さし
自分を撃ってくれと頼みました。
苦しんで死にたくなかったとと終わ
らせたかったのだしょう。 助かろ
うと思った兵はなかったのです。
沖縄の洞窟では避難した住民がいま
した。 全員アメリカ軍に負けると
解った時には全員自決を考えたので
す。 しかし、爆薬もなく自殺用の
薬もありません。 首を絞めてもら
って死ぬしか方法はありません。
ある子供の娘さんは自分のお母さん
に頼んで死のうとしました。
赤の他人に殺してもらうより身内の
自分の母親に殺してもらうことを
選んだのです。
本当に悲惨な戦争だったことが解り
ます。
今日本の周りには一見平和に見えま
すが一たび間違えると戦争になる
危険すらあるのです。
果たして「真っ裸」の軍備を持たない」
国が平和になるのか再び疑問は沸い
てきます。
2008/11/11(火) 05:42 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
英語になりますがSexを学術的に
研究しているサイトがあります。
全部英文で書かれています。
Google検索で何時もの//wwwをつけてsexuality.org/book/ と
入れて a New Look at Sex を見つけてください。
いろいろの項目を細かく読みますと
文章の多さに驚かれるでしょう。
研究しているサイトがあります。
全部英文で書かれています。
Google検索で何時もの//wwwをつけてsexuality.org/book/ と
入れて a New Look at Sex を見つけてください。
いろいろの項目を細かく読みますと
文章の多さに驚かれるでしょう。
2008/11/13(木) 06:32 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
時間の余っている方に調べれば
面白いSexサイトを日本語Blogランキ
ングですが見つけ方をお知らせしま
す。
Googleで検索する時に 「アダルト
風俗 人気ランキング」 と入れ
て検索して好きなBlogを見っけて
下さい。
確かに時間はつぶれます。
2008/11/13(木) 07:05 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
アメリカ人でも大変当惑した瞬間
があり、紹介されています。
サイト名は//wwww.につづけて
mostembarasssingmoment.com/
と入れてアドレスでもGoodleでも
いいてすから見つけて下さい。
面白いStroriesが掲載されています。
があり、紹介されています。
サイト名は//wwww.につづけて
mostembarasssingmoment.com/
と入れてアドレスでもGoodleでも
いいてすから見つけて下さい。
面白いStroriesが掲載されています。
2008/11/15(土) 06:27 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
面白いサイトを見つけまし
た。 Googleで「エッチな
ニュース DRAGONVICTORY
芸能版」と入れて見つけて
下さい。
た。 Googleで「エッチな
ニュース DRAGONVICTORY
芸能版」と入れて見つけて
下さい。
2008/11/17(月) 09:06 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
『立つ鳥、跡を濁さず』『終わりよ
ければすべて良し』『有終の美を飾
る』ということわざがあるように、
何事も後始末をしっかりすることが
大切なのは、もちろん承知していま
すよね？ で、みなさんは女子との
あの行為の後、どうしてます？ 「え
〜、そりゃ疲れてるからすぐ寝ちゃ
うでしょ」なんて人もけっこう多いのでは？
ブッ、ブーッ！ 実は世の女性は、
男性諸氏の行為後のあまりのデリカ
シーのなさに怒り心頭のご様子とい
うことが、アンケートの結果明らか
になったのです！
「すぐにテレビとか観られると、カ
ラダだけなんだって思っちゃう」
「即、服を着るのって『割り切った
お付き合い』っぽいよね」「携帯の
メールをチェックして、にやけなが
ら返信しているのがムカつく」。
…な〜んて不満の声が。
「エッチの後にチューしてイイコイ
イコされると大事にされてる気にな
る」「ぎゅ〜って抱きしめられると
エッチより気持ちいい！」…という
意見のように、とにかくエッチの後
には余韻に浸りたい！ すぐ別のこ
とをするなんてもってのほか…とい
うのが女性の共通認識のようで。そ
んなこと言ったって男は、１回で
100mを全力疾走したくらい疲れてる
んだゾ！ という意見もごもっと
も。では、女性心理の専門家の意見
を聞いてみることにしましょう。
「男性にとって、セックスは単なる
性欲の解消かもしれませんが、女性
にとって一番重要なのはそれが愛情
確認だということ。終わった後、す
ぐにほかのことをしては愛情がない
と思われても仕方ありません。めん
どくさいと思っても女性が求めてい
ることを大切にしてあげてください」
（女性心理カウンセラー・清水おりえさん）
なるほど。やっぱり何事も愛情が大
切なんですね。たった１回のエッチ
で『後の祭り』…なんてことになら
ないよう、メインの後はあま〜い愛
のデザートをお忘れなく！
(上野隆／上野企画)
2008/11/20(木) 15:46 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
ネットで話題だそうです。
ＴＢＳで放送していた余命1ヶ月の花
嫁、長島千恵氏が、
実はＡＶ嬢だったという事が、ネッ
トで今バレて大騒ぎになっていま
す。
最初は、なんというデマを流すんだ
ろうと思ってましたが、
ネットで次々とアップされているＡ
Ｖ動画にて、
顔・体・あのしゃべり方、さらには
ホクロの位置、歯並びもテレビとま
ったく一緒だったので、愕然としま
した。
あのドキュメンタリー番組で涙した
者として、「騙された感」と憤りを
覚えています。
ネットでは、AV嬢だったということ
よりも、
千恵氏の彼氏だった太郎さんが、千
恵氏が病死して一か月後という短時
間で別の女性と結婚した事のほうが
激しく叩かれてますが、
私はそっちはどうでもいいです。
ＡＶに出てるような下劣な女に対
し、仕掛けられた美談に騙されたこ
とに憤りを感じています。
ネットでは
・だまされた。涙を返せ。ＡＶ出て
いるようなアバズレだったら見なか
った。この映画を見ようと思ったが
絶対見る気がしない。
AVのイメージをつけられる榮倉奈々
ちゃんが可哀そう。
という意見と
・過去の事なんだからいいじゃん。
・死んだ人にそんな怒らなくたっ
て。オトコはみんなＡＶにお世話に
なってるんだし出てても良くない？
という意見にわかれています。
私は、過去なんだから元のイメージ
に戻せと言われても無理なのです
が、おかしいでしょうか？
2008/11/21(金) 14:34 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
GoogleでJoostと入れて
会員になります。
真っ裸の動画はありません
が水着は楽しめます。
Sexy clipで探すのも
時間つぶしにはなります。
画像は画面の中でマウスを
動かすと
画面下に拡張のマー
クが出ますので何時もの
とうり飽きたらEscで元に
戻して終わりにします。
海外でのBikiniも時には良
いものです。
会員になります。
真っ裸の動画はありません
が水着は楽しめます。
Sexy clipで探すのも
時間つぶしにはなります。
画像は画面の中でマウスを
動かすと
画面下に拡張のマー
クが出ますので何時もの
とうり飽きたらEscで元に
戻して終わりにします。
海外でのBikiniも時には良
いものです。
2008/11/23(日) 07:06 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
生の性に対する意識は大きく変化している｡半数以上の学生が｢恋愛経験がある｣と答え､男子学生の20．2％と女子学生の10％は性経験があると答えた｡婚前交渉や学生の性行為について8割以上が肯定的な見方を示したのに対し､否定的な態度を示した学生は2割以下にとどまった｡さらに学生の4割は｢できちゃった婚も容認できる｣と答えたという｡
専門家は､性に対する開放的な考え方は､性知識の不足と関連性があると見ている｡調査では､性に関する教育を受けたことのある学生は4割に満たないという結果だった｡
2008/11/24(月) 09:38 | URL | Marlo-lovian #9N3jOaVU[ 編集]
そもそもこの「児童買春・児童ポルノ禁止法」は、1996年に初めて開かれた「子どもの商業的性的搾取に反対する世界会議」で、日本が「児童ポルノの一大生産・輸出国であるにもかかわらず、対策を取っていない」と指摘されるなど、国際的な批判が高まったことを背景に1999年に議員立法で成立。児童ポルノを「18歳未満の子どもの裸や性行為などを記録した写真や映像で、性欲を刺激するもの」と定義した上で、児童ポルノの販売や製造、「譲渡や販売目的」での所持を禁じている。違反すると、最高で5年以下の懲役または500万円以下の罰金、またはその両方が課せられることになっている。
この法律による規制を強化しようという流れが、最近になって高まっているのだ。自民党では、08年2月に、目的にかかわらず、児童ポルノの所持そのものを禁止する「単純所持禁止」を目指す小委員会を設置。具体的に検討を進めており、超党派で今国会への提出を目指している。「単純所持」をめぐっては、04年にも禁止が検討されたが、不用意にダウンロードしてしまったり、迷惑メールなどで一方的に送りつけられてきた場合も摘発の対象となる可能性があるほか、
「捜査権の乱用を招く」
「表現の自由を侵害する可能性がある」
といった指摘があることから、結局見送られた、という経緯がある。ところが、
「事態は深刻化しており、前回(04年)の改正時とは状況が違う」(小委員会トップの森山真弓元法相)
として、規制強化を進めたい考えだ。
さらに、07年9月に内閣府が行った世論調査では、「単純所持」について聞いた際に69.6%が「規制すべき」、21.3%が「どちらかと言えば規制すべき」と回答。「規制に賛成」という声が圧倒的で、世論がこの規制強化を後押ししている面もあると言えそうだ。
「単純所持禁止」以外にも、規制強化の動きが出ている。日本ユニセフ協会が08年3月11日、児童ポルノに反対する「なくそう!子どもポルノキャンペーン」を立ち上げ、規制強化を求めるネット署名への呼びかけを始めたのだ。インターネット業界では、マイクロソフトやヤフーも賛同している。キャンペーンでは、「単純所持禁止」以外にも禁止対象として「準児童ポルノ」という用語が新たに登場。これが一部で波紋を呼んでいるのだ。
18歳以上の人物が児童を演じる場合も規制対象
「準児童ポルノ」は、「被写体が実在するか否かを問わず、児童の性的な姿態や虐待などを写実的に描写したもの」と定義され、具体的には「アニメ、漫画、ゲームソフトおよび18歳以上の人物が児童を演じる場合もこれに含む」のだという。
そうなると、「18歳以上の女性が中高生を演じたわいせつビデオ」はもちろん、直接的な被害者が発生しないはずのゲームキャラも規制対象に含まれ、所持しているだけで処罰される、と読める。
ネット上では早速、今回の動きに反対する動きが噴出している。2ちゃんねるでは「『熟女モノ』以外は児童ポルノだと認識されてしまうのでは」という声が多数出ているほか、最大手SNS「ミクシィ」でも「準児童ポルノ」に反対するコミュニティーが立ち上がっており、現在流通しているアニメが取り締まられることを危惧する声であふれている。具体的には、平たく言えば
「自分が好きな作品内のキャラクターが性的行為をした際に、仮に成人キャラであったとしても『18歳未満に見える』というだけで『児童ポルノ』と取り締まられてしまうのではないか。被害者が全くいないのに、取り締まるのはおかしい」
といった、「今、自分が持っている作品が取り締まりの対象になってしまうこと」への危機感を表明するコミックファンの声がほとんどだ。
メディアでも、この問題を指摘する声が出始めている。特にこの問題に敏感に反応したのが、テレビでも「エキサイト新聞」として紹介されることが増えている「東京スポーツ」だ。翌3月12日の紙面では、この問題を「ロリータAV消える?!」という見出しを立てて指摘。
「童顔のAV女優がセーラー服を着て演技することも『違法』になってしまう」
とした上で、AV制作会社関係者の
「セーラー服やメイドなどのコスプレを着ただけでも、(法律に)引っかかる恐れが出てくる」
という声を伝えている。
前出のキャンペーンの発表会では、この「準児童ポルノ」についての質問に対して、主催者側が
「明らかに児童でない人の場合は(規制の)対象外になると思う」
と説明する一幕もあったが、依然として解釈の幅は広そうだ。
「子どもたちを守る」というのが最優先なのはもちろんだが、基本的な権利である表現の自由とも密接に関連するだけに、さらに議論を呼びそうだ。
2008/11/25(火) 03:58 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
日本人の英語で
I love you.
はアメリカ人から聞くと
I rub you.
になるらしく 「私はあな
たをこする。」と聞こる。
また
Do you have a lover ?
とに日本の女の子が恋人い
るのか男の子に聞くと
Do you have a rubber ?
とコンドーム持っているか
と聞こえるので場違いな質
問となるので発音には注意
がいる。
I love you.
はアメリカ人から聞くと
I rub you.
になるらしく 「私はあな
たをこする。」と聞こる。
また
Do you have a lover ?
とに日本の女の子が恋人い
るのか男の子に聞くと
Do you have a rubber ?
とコンドーム持っているか
と聞こえるので場違いな質
問となるので発音には注意
がいる。
2008/12/07(日) 15:50 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
On a golf tour in
Newfoundland, Tiger Woods
drives his Mercedes Benz
into a gas station in a
remote part of the island.
The attendant at the pump
greets him in a typical
Newfoundland manner,
completely unaware of who
the golf pro is.
"Mornin' bye" says the
attendant.
Tiger nods a quick "hello"
and bends forward to pick
up the nozzle.
As he does so, two tees
fall out out of his shirt
pocket onto the ground.
"What are dey den, son?"
asks the attendant.
"They're called tees"
replies Tiger.
"Well, what on de good
earth are dey for?"
inquires the Newfie.
"They're for resting my
balls on when I'm driving"
says Tiger.
"Freeckin Jaysus" says the
Newfie, "Dem boys at
Mercedes tink of
everything".
2008/12/10(水) 06:30 | URL | Marlo-lovian #xt.ibBYs[ 編集]
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2008/12/11(木) 13:02 | | #[ 編集]
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2008/12/11(木) 13:07 | | #[ 編集]
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2008/12/12(金) 04:08 | | #[ 編集]
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2008/12/12(金) 05:34 | | #[ 編集]
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2008/12/17(水) 05:29 | | #[ 編集]
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2008/12/20(土) 04:05 | | #[ 編集]
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2008/12/20(土) 04:10 | | #[ 編集]
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2009/01/15(木) 07:44 | | #[ 編集]
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